Сообщений в теме: 774

[Griffon]

По ссылке видео не с самого начала. Забавно немного.

[vernik91]

[Griffon]

[Поль]

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

[DeltaInsane]

[Fido!]

[DeltaInsane]

[Griffon]

Скрытый текст

Поэт



- Господин редактор, - сказал мне посетитель, смущенно потупив глаза на
свои ботинки, - мне очень совестно, что я беспокою вас. Когда я подумаю, что
отнимаю у вас минутку драгоценного времени, мысли мои ввергаются в пучину
мрачного отчаяния... Ради Бога, простите меня!
- Ничего, ничего, - ласково сказал я, - не извиняйтесь.
Он печально свесил голову на грудь.
- Нет, что уж там... Знаю, что обеспокоил вас. Для меня, не привыкшего
быть назойливым, это вдвойне тяжело.
- Да вы не стесняйтесь! Я очень рад. К сожалению, только ваши стишки не
подошли.
- Э?
Разинув рот, он изумленно посмотрел на меня.
- Эти стишки не подошли?!
- Да, да. Эти самые.
- Эти стишки?! Начинающиеся:
Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполлон,
Ее власы целовать...
Эти стихи, говорите вы, не пойдут?!
- К сожалению, должен сказать, что не пойдут именно эти стихи, а не
какие-нибудь другие. Именно начинающиеся словами:
Хотел бы я ей черный локон...
- Почему же, господин редактор? Ведь они хорошие.
- Согласен. Лично я очень ими позабавился, но... для журнала они не
подходят.
- Да вы бы их еще раз прочли!
- Да зачем же? Ведь я читал.
- Еще разик!
Я прочел в угоду посетителю еще разик и выразил одной половиной лица
восхищение, а другой - сожаление, что стихи все-таки не подойдут.
- Гм... Тогда позвольте их... Я прочту! "Хотел бы я ей черный локон..."
Я терпеливо выслушал эти стихи еще раз, но потом твердо и сухо сказал:
- Стихи не подходят.
- Удивительно. Знаете что: я вам оставлю рукопись, а вы после
вчитайтесь в нее. Вдруг да подойдет.
- Нет, зачем же оставлять?!
- Право, оставлю. Вы бы посоветовались с кем-нибудь, а?
- Не надо. Оставьте их у себя.
- Я в отчаянии, что отнимаю у вас секундочку времени, но...
- До свиданья!
Он ушел, а я взялся за книгу, которую читал до этого. Развернув ее, я
увидел положенную между страниц бумажку. Прочел:
Хотел бы я ей черный локон...
Каждое утро чесать
И, чтобы не гневался Аполл...
- Ах, черт его возьми! Забыл свою белиберду... Опять будет шляться!
Николай! Догони того человека, что был у меня, и отдай ему эту бумагу.
Николай помчался вдогонку за поэтом и удачно выполнил мое поручение.
В пять часов я поехал домой обедать.
Расплачиваясь с извозчиком, сунул руку в карман пальто и нащупал там
какую-то бумажку, неизвестно как в карман попавшую.
Вынул, развернул и прочел:
Хотел бы я ей черный локон
Каждое утро чесать
И, чтоб не гневался Аполлон,
Ее власы целовать... и т. д.
Недоумевая, как эта штука попала ко мне в карман, я пожал плечами,
выбросил ее на тротуар и пошел обедать.
Когда горничная внесла суп, то, помявшись, подошла ко мне и сказала:
- Кухарка чичас нашла на полу кухни бумажку с написанным. Может,
нужное.
- Покажи.
Я взял бумажку и прочел:
- "Хотел бы я ей черный ло..." Ничего не понимаю! Ты говоришь, в кухне,
на полу? Черт его знает... Кошмар какой-то!
Я изорвал странные стихи в клочья и в скверном настроении сел обедать.
- Чего ты такой задумчивый? - спросила жена.
- Хотел бы я ей черный ло... Фу-ты черт!! Ничего, милая. Устал я.
За десертом - в передней позвонили и вызвали меня... В дверях стоял
швейцар и таинственно манил меня пальцем.
- Что такое?
- Тсс... Письмо вам! Велено сказать, что от одной барышни... Что оне
очень, мол, на вас надеются и что вы их ожидания удовлетворите!..
Швейцар дружелюбно подмигнул мне и хихикнул в кулак. В недоумении я
взял письмо и осмотрел его. Оно пахло духами, было запечатано розовым
сургучом, а когда я, пожав плечами, распечатал его, там оказалась бумажка,
на которой было написано:
Хотел бы я ей черный локон...
Все от первой до последней строчки.
В бешенстве изорвал я письмо в клочья и бросил на пол. Из-за моей спины
выдвинулась жена и в зловещем молчании подобрала несколько обрывков письма.
- От кого это?
- Брось! Это так... глупости. Один очень надоедливый человек.
- Да? А что это тут написано?.. Гм... "Целовать"... "каждое утро"...
"черты... локон..." Негодяй!
В лицо мне полетели клочки письма. Было не особенно больно, но обидно.
Так как обед был испорчен, то я оделся и, печальный, пошел побродить по
улицам. На углу я заметил около себя мальчишку, который вертелся у моих ног,
пытаясь всунуть в карман пальто что-то беленькое, сложенное в комочек. Я дал
ему тумака и, заскрежетав зубами, убежал.
На душе было тоскливо. Потолкавшись по шумным улицам, я вернулся домой
и на пороге парадных дверей столкнулся с нянькой, которая возвращалась с
четырехлетним Володей из кинематографа.
- Папочка! - радостно закричал Володя. - Меня дядя держал на руках!
Незнакомый... дал шоколадку... бумажечку дал... Передай, говорит, папе. Я,
папочка, шоколадку съел, а бумажечку тебе принес.
- Я тебя высеку, - злобно закричал я, вырывая из его рук бумажку со
знакомыми словами: "Хотел бы я ей черный локон"... - ты у меня будешь
знать!..
Жена встретила меня пренебрежительно и с презрением, но все-таки сочла
нужным сообщить:
- Был один господин здесь без тебя. Очень извинялся за беспокойство,
что принес рукопись на дом. Он оставил ее тебе для прочтения. Наговорил мне
массу комплиментов (вот это настоящий человек, умеющий ценить то, что другие
не ценят, меняя это то - на продажных тварей) и просил замолвить словечко за
его стихи. По-моему, что ж, стихи как стихи... Ах! Когда он читал о локонах,
то так смотрел на меня...
Я пожал плечами и пошел в кабинет. На столе лежало знакомое мне желание
автора целовать чьи-то власы. Это желание я обнаружил и в ящике с сигарами,
который стоял на этажерке. Затем это желание было обнаружено внутри холодной
курицы, которую с обеда осудили служить нам ужином. Как это желание туда
попало - кухарка толком объяснить не могла.
Желание чесать чьи-то волосы было усмотрено мной и тогда, когда я
откинул одеяло с целью лечь спать. Я поправил подушку. Из нее выпало то же
желание.
Утром после бессонной ночи я встал и, взявши вычищенные кухаркой
ботинки, пытался натянуть их на ноги, но не мог, так как в каждом лежало по
идиотскому желанию целовать чьи-то власы.
Я вышел в кабинет и, севши за стол, написал издателю письмо с просьбой
об освобождении меня от редакторских обязанностей.
Письмо пришлось переписывать, так как, сворачивая его, я заметил на
обороте знакомый почерк:
Хотел бы я ей черный локон...

[Hajime]

[Griffon]

Скрытый текст

Резная работа



     Недавно один  петроградский  профессор - забыл после  операции в прямой
кишке больного В.  трубку (дренаж) в пол-аршина длиной. В операционной кипит
работа.
     - Зашивайте,  - командует профессор. - А где ланцет? Только  сейчас тут
был.
     - Не знаю. Нет ли под столом?
     - Нет. Послушайте, не остался ли он там?..
     - Где?
     - Да там же. Где всегда.
     - Ну где же?!!
     - Да в полости желудка.
     -  Здравствуйте! Больного  уже зашили,  так он тогда только вспомнил. О
чем вы раньше думали?!
     - Придется расшить.
     -  Только  нам  и  дела,  что зашивать  да расшивать. Впереди еще шесть
операций. Несите его.
     - А ланцет-то?
     - Бог с ним, новый купим. Он недорогой.
     - Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался.
     - Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная?
     - Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась.
     - Aгa!.. Ложитесь. Накладывайте  ей  маску. Считайте! Ну?  Держите тут,
растягивайте.  Что   за   странность!  Прощупайте-ка,   коллега...  Странное
затвердение.  А ну-ка...  Ну вот!  Так  я и  думал... Пенсне!  Оригинал этот
Дубинин. Отошлите ему, скажите - нашлось.
     - А жаль, что не ланцет. Мы  бы им вместо пропавшего воспользовались...
Зашивайте!
     - А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась?
     - Куда,  куда!  Старая история.  И что это у вас за мания - оставлять у
больных внутри всякую дрянь.
     - Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит.
     - Расшивать?
     - Ну, из-за катушки... стоит ли?
     - А к тому, что марля... в животе...
     - Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего.
     - Рассосалась?
     - Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался.
     - Да что вы!
     -  Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку  водки  - и
ничего. Все губка впитывала.  Но как только живот поясом потуже стянет - так
сразу как сапожник пьян.
     - Чудеса!
     -  Чудесного  ничего.  Научный  факт.   В  гостях,  где   выпивка  была
бесплатная,  он выпивал невероятное количество водки и  вина и  уходил домой
совершенно трезвый. Потом, дома уже - потрет руки,  скажет: "Ну-ка,  рюмочку
выпить,  что ли!"  И  даванет себя кулаком в  живот. Рюмку из губки выдавит,
закусит  огурцом,  походит  - опять: "Ну-ка, говорит, давнем еще рюмочку!.."
Через час - лыка не вяжет. Так пил по мере  надобности... Совсем как верблюд
в пустыне.
     -  Любопытная   исто...   Что  вы  делаете?  Что  вы   только  делаете,
поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!!
     - Гм... да... Заговорился. Ну все  равно, раз разрезал  - поглядим: нет
ли там чего?..
     - Нет?
     - Ничего нет. Странно.
     - Рассосалось.
     - Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли... Где мой портсигар?
     - Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился?
     - Неужто портсигар зашили?
     - Оказия. Что же теперь делать?
     -  Что, что!  Курить  смерть  как  хочется.  И потом, вещь  серебряная.
Расшивайте скорей, пока не рассосался!
     - Есть?
     - Нет. Пусто, как в кармане банкрота.
     - Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь?
     - Неужели всех и распарывать?
     - Много ли их там - шесть человек! Порите.
     - Всех перепороли?
     - Всех.
     - Странно.  А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает?  Этого,
кажется, пропустили. Эй, вы - как вас? - ложитесь!
     - Да я...
     - Нечего там - не "да я"... Ложитесь. Маску ему. Считайте.
     - Да я...
     - Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо.
     - Ну? Есть?
     - Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну,  очнулись, молодой
человек?
     - Да я...
     - Что "вы", что "вы"?! Говорите скорей, некогда...
     -  Да я не  за  операцией пришел, а  от вашей супруги...  Со счетом  из
башмачного магазина.
     - Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь,
мы его сейчас извлечем.
     - Что вы! Он у меня в кармане...
     - Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску...
     -  Господин  профессор, опомнитесь!.. У  меня счет и  так вынимается из
кармана. Вот, извольте.
     - Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман.
     - Да я...
     - Следующий! - бодро  кричит профессор. - Очистите стол.  Это  что  тут
такое валяется?
     - Где?
     - Да вот тут, на столе.
     - Гм! Чей-то сальник. Откуда он?
     - Не знаю.
     - Сергей Викторович, не ваш?
     -  Да  почему  же  мой?!  - огрызается  ассистент.  -  Не  меня  же  вы
оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали.
     - Ах  ты  ж,  господи, - вот  наказание! Верните  его,  скажите,  пусть
захватит.
     - Молодой человек! Сальничек обронили...
     - Это разве мой?
     - Больше ничей, как ваш.
     - Так  что  же я с ним буду  делать?  Не в руках  же  его  носить... Вы
вставьте его обратно!
     - Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись?
     - Нет, я только зашивался.
     - Я у вас не забыл своего портсигара?
     - Ей-богу, в глаза не видал... Зачем мне...
     -  Ну,  что-то  у  вас глаза  подозрительно  бегают.  Ложитесь!  Маску!
Считайте! Нажимайте! Растягивайте!
     - Есть?
     - Что-то такое нащупывается... Какое-то инородное тело. Дайте нож!
     - Ну?
     - Постойте... Что это? Нет, это не портсигар.
     - Бумажка какая-то... Странно... Э, черт! Видите?
     - Ломбардная квитанция!
     - Ну конечно: "Подержанный  серебряный  портсигар с золотыми инициалами
М. К." Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился...
     - Хе-хе, вот тебе и рассосался.
     - Оборотистый молодой человек!
     - Одессит, не иначе.
     - Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет?
     - Нет.
     - Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук.
     - Ваш подать?
     - А то чей же?
     - Тут нет никакого сюртука.
     - Чепуха! Тут же был.
     - Нет!.. Неужели?..
     -  Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть
придется. Скорее, пока не рассосался! Где фельдшерица?
     - Нет ее...
     - Только что была тут!
     - Не зашили ли давеча ее в одессита?!
     - Неужели рассосалась?..
     - Ну и денек!..

[Temnoslav]

Поль (24 January 2014 - 11:36) писал:

-Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
-Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
-Значит войдет в ЕС?
-Нет, не войдет, но будет участвовать.
-Як так?
-Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются!

Какая пошлость. Видать в поле кто-то выкопал туалет.

[DeltaInsane]

[DeltaInsane]

[Catharsis]

Старенький момент, но я так люблю его)

Скрытый текст

[Griffon]

Кто сталкивался с той проблемой, что они оключают будильник бесознательно и спят дальше, - не отчаивайтесь. Используйте смекалку!

Раньше мой кирпичик не справлялся со мной. Вот он.

Скрытый текст

(Он не любит фоткаться, простите его)

Вот что я сделал после того, как настроил на нем будильник.

Скрытый текст

А клавиатуру я положил в ванной возле зубной щетки ^^'


ЗЫ
Ложиться пораньше? Не, не слышал

[mifa]

Catharsis (02 February 2014 - 18:44) писал:

Старенький момент, но я так люблю его)

Скрытый текст

Я плакаль........

[Catharsis]

Ах, эти женщины...)

[Sashi]

[Griffon]

Sashi (04 February 2014 - 08:18) писал:

Превосходно

[Sashi]

я бы сказал - гениально... и почему у нас до этого не додумались...