Сообщений в теме: 774

[GHOST_DOG]

Сталин и атомная бомба
ВНИМАНИЕ НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА

- Еб@ть-колотить! - сказал Сталин. - Атомная бомба! Берия скромно потупил глазки. Курчатов немного запоздал, но тоже потупил и стал нервно дергать себя за бороду.
- Это что же, взрывается? - спросил Сталин, постучав трубкой о железный бок бомбы.
- Еще бы, товарищ Сталин! - ответил Курчатов, чувствуя, что вопрос направлен к нему. - Как... Как даст!
- Как п@зданет! - поддержал Берия.
- Вот ведь придумали, - сказал Сталин, затягиваясь. - А что, сильно взрывается?
- Я же говорю, товарищ Сталин - как даст!
- Как п@зданет! - снова поддержал Берия и сделал за очками страшные глаза, как бы говоря, что уж если п@зданет, так в самом деле п@зданет.
- А что думает товарищ Жуков?
Жуков вроде задремал, но вовремя очнулся.
- Полезная вещь, - сказал маршал, звеня орденами. - Армии нужная.
- Так, - мудро заметил Сталин. - Но надо ее испытать. Да, товарищ Ворошилов?
- Обязательно, Коба, - поддержал железный нарком.

- А на ком? На жидах?
- На жидах не стоит, - смело сказал Берия. - Мы на них уже газы испытывали. Как-то нечестно получается.
- В самом деле, в самом деле, - задумался Сталин, выпуская паровозные клубы дыма. - Обидеться могут евреи, да. Спасибо товарищу Берия за своевременное замечание. Вы, кстати, сами-то не жид будете, товарищ Берия? Сталин, как водится, удачно пошутил, и все засмеялись. Смеялись, потрясая бородами, Калинин и Курчатов, хихикал Жуков, хохотал Ворошилов, а Берия тонко улыбнулся и сказал:
- Нет, товарищ Сталин, я мингрел.
- Мингрел - х@й на печке грел, - еще раз удачно пошутил Сталин, и общество еще немного посмеялось. Наконец Сталин звякнул трубкой по бомбе и заметил:
- Посмеялись - это хорошо, но мы не решили, на ком испытывать нашу атомную бомбу.
- На японцах? - вопросительно спросил Ворошилов. - Японцев пленных у нас много, да и война еще не кончилась, новых наловим. Немцы с той войны тоже еще остались.
- Немцы с японцами народ испытанный, - сказал Сталин. - Немцев с японцами мы уже били. Атомную же бомбу надо испытать на какой-то нации, которая нами со стороны бития еще не изучена. Правильно говорю, товарищ Курчатов?
Х@й бы Курчатов возразил.

Бомбу положили в самолет и повезли бросать. В самолете сидели пилоты: трижды Герой Советского Союза товарищ Кожедуб и трижды Герой Советского Союза товарищ Покрышкин. Командиром экипажа был Кожедуб, потому что он во время войны сбил 62 самолета противника, а Покрышкин - всего 59. Поэтому Кожедуб грубо сказал Покрышкину, беседовавшему с техниками:
- Хорош п@здеть, товарищ Покрышкин! Пора лететь бомбу бросать!
- Извини, товарищ Кожедуб, - сказал Покрышкин и залез в самолет.
Кожедуб повернул ключ зажигания, нажал на педаль, дернул рычаги, и краснозвездный самолет понесся по бетонной полосе секретного аэродрома.
- Вот и улетели, - сказал Ворошилов, смахнув слезу.
Самолет летел очень высоко. Кожедуб даже задремал от однообразия пейзажа за окном, а Покрышкин со скуки стал читать стихи:
- Поздняя осень. Грачи улетели.
Лес обнажился, поля опустели.
Только не сжата полоска одна.
Грустную думу наводит она...
- Что за стихи читаешь, товарищ Покрышкин? - спросил, не открывая глаз, Кожедуб.
- Товарища Сталина стихи, чьи же еще, - ответил Покрышкин.
- Ну-ну. Ты порули пока, а я вздремну. Лететь-то далеко еще?
- Километров тысячу пятьсот, - сказал Покрышкин, сверившись по карте.
- Ну и подремлю. Разбуди, как бомбу кидать станешь.
"А вот х@й тебе", - подумал Покрышкин мстительно.

Бомбу решили сбросить на Америку, в этом была великая идея товарища Сталина. Но он никак не мог догадываться, что Трумэн тоже построил атомную бомбу, и везут ее как раз сбросить на СССР. Даже не на СССР, а на Москву, чтобы убить товарища Сталина и Политбюро. Но Трумэн никак не мог догадываться, что товарищ Сталин и Политбюро уже уехали в большое подземное бомбоубежище, которое построили как раз в надежде, что с@ка Трумэн-таки решит сбросить атомную бомбу. Самолет под управлением американских пилотов "Энола Гей" летел как раз навстречу советскому самолету. "Энола Гей" назывался так потому, что на борту его летели п@дарасы. Это не удивительно, потому что в Америке всегда было много п@дарасов, так что найти подходящих среди летчиков не составило труда. В этом была тонкая издевка Трумэна над советским народом. Мол, прилетят американцы, сбросят бомбу и погибнет Сталин и все Политбюро. Русский народ наутро узнает об этом из газет и скажет друг другу:
"Слыхали? Американцы-то товарища Сталина разбомбили и все Политбюро с ним!"
- "Вот п@дарасы!" А там и правда п@дарасы. Вот же обидная оказия какая. В общем, п@дарасы летели навстречу советскому самолету Кожедуба и Покрышкина, слушая Глена Миллера, а советские пилоты о том никак не подозревали. Курс самолетов пересекался примерно над Японией.

- Смотри, товарищ Кожедуб! - сказал Покрышкин, толкая командира ногой в бок.
- Смотри: самолет!
- Это еще что такое? - удивился Кожедуб, открыв глаза. В самом деле, навстречу летел большой самолет, с виду американский.
- Это американцы летят, товарищ Кожедуб, - усилил его подозрения Покрышкин.
- В нашу сторону летят! А за нами - Москва!
- Ну-ка мы у них спросим, - принял решение Кожедуб и открыл форточку.
- Эй, мужики! - заорал он по-американски, высунув голову. - Куда летим?
"Так мы ему и скажем", - подумали американцы, а вслух сказали:
- Да так. Катаемся.
- Мы тоже, - соврал Кожедуб, а сам отметил, что под хвостом американского самолета подвешена здоровая бомба, небось атомная. Спрятавшись внутрь, он сказал Покрышкину:
- Атомную бомбу везут, п@дарасы. Звони товарищу Сталину.

Товарищ Сталин сидел в подземном бомбоубежище и спорил с Ворошиловым, п@зданет бомба или не п@зданет, когда подошел телефонист и сказал:
- Вас, товарищ Сталин.
Сталин строго спросил:
- Кто?
- Это Покрышкин, товарищ Сталин! - торопливо заговорил в трубке пилот. - Тут американцы, товарищ Сталин! Они, п@дарасы, тоже бомбу везут!
- Что же вы стали над ней в отупении? - спросил Сталин.
- Да мы летим, товарищ Сталин! Просто задержались. Как-то нехорошо получается...
- Мда... Ну, погодите там немного, я посоветуюсь с товарищами.
Прикрыв ладонью трубку, Сталин сказал:
- Покрышкин звонит. Говорит, американцы тоже бомбу везут, п@дарасы.
- Сбить, - сказал Ворошилов. - Сейчас истребительный полк поднимем.
- Все бы тебе сбить, - сказал ворчливо Сталин. - Это и дурак может. Давай-ка вот что. Наберите мне по второму телефону Трумэна. А сам трубку открыл и говорит Покрышкину:
- Вы там их задержите ненадолго, а мы решение примем.
- Слушаюсь, товарищ Сталин!

Покрышкин закрыл трубку ладонью и сказал Кожедубу:
- П@зди что хочешь, товарищ Кожедуб, а надо американский самолет задержать.
Товарищ Сталин решение принимает. Кожедуб опять высунулся в форточку и говорит:
- Эй, мужики! А что это у вас под хвостом висит?
- Бомба, - говорят американцы.
- А чего большая такая?
- Да так, - отвечают американцы, - просто. А у вас?
- И у нас тоже, - говорит Кожедуб.
Внизу японцы собрались, думают, что такое. Стали из зенитных орудий стрелять, да все зря - самолеты-то высоко. Император Хирохито позвал камикадзе, велел им лететь и вражеские самолеты сбить. Но камикадзе, известное дело, пока ритуальные песни спели, сакэ выпили, повязки повязали... Японцы, одно слово.

Тем временем Сталина соединили с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн?
- Мистер Сталин? Как здоровье, как погода?
- Вашими молитвами. Тут вот какое дело - самолетик наш один летел... над Японией...
- Ну так на здоровье.
- А тут ваш навстречу...
- Так война у нас с ними.
- А бомба зачем?
- Так война у нас с ними! У вас тем более тоже бомба. Американцы-п@дарасы Трумэну тоже позвонили, ясное дело.
- Так война у нас с ними, - сказал Сталин. - Сейчас бомбу на них и бросим.
- Так бросайте.
- Нет уж, вы первые!
- А вы обманете.
- Мы?! Хоть раз обманули?!
- Да до х@я.
- И вы до х@я.
- А вы коммунисты, коммунистам верить нельзя.
- А вы буржуи, буржуям верить тоже нельзя, еще Ленин так велел.
- Ваш Ленин м@дак!
- А ваш Линкольн жид и п@дарас, а Вашингтон г@ндон, а Джефферсон долбо@б, а своей конституцией ж@пу подотрите в день независимости. И вообще, пошел на х@й. Сейчас трубку положу, - мудро сказал Сталин. На это Трумэн не нашелся что сказать и помолчал.
- Хорошо, мистер Сталин, - сказал он. - Мы бомбу бросим. Но и вы бросайте!
- Бросим-бросим, - заверил Сталин.

Американцы в самом деле бросили бомбу и полетели домой. Бомба упала и как п@зданет! Наутро японцы по всей стране вышли читать газеты и говорят друг другу: "Слыхали? Американцы на Хиросиму бомбу кинули!" - "Вот п@дарасы!". А там и правда п@дарасы. Вот же обидная оказия какая, даже для японцев, даром что желторылый народец. А наши дальше летят над Японией.
Тут Трумэн звонит Сталину и сердито так говорит:
- Алло! Мистер Сталин! Это нечестно!
- На@бал! На@бал! - обрадовался Сталин.
- Это недостойно, - говорит Трумэн.
- Мало ли.
- Мы так не договаривались.
- И х@ли?
- Вы тоже обещали бомбу бросить!
- А не бросили. Щас на вас скинем, ха-ха!
- Тогда мы на вас другую бросим! У нас еще есть!
- Секунду, мистер Трумэн, мне надо посоветоваться с Политбюро, - сказал Сталин, посерьезнев.
- Очень даже может быть, что у них вторая бомба есть, - сказал Берия, выслушав.
- А у нас разве нет?
- Пока нет, товарищ Сталин, - испугался Курчатов. - Но скоро сделаем!
- Поздно, - махнул рукой Сталин. - И что будем делать?
- Давайте там и сбросим. Я ж говорил, на японцах испытаем, - предложил Ворошилов.
- Ну ладно. Только не сразу. Пускай Трумэн там немного пообсирается, - сказал Сталин и снова связался с Трумэном.
- Алло, мистер Трумэн? В общем, мы думаем.

Краснозвездный самолет кружил на Японией, вырабатывая остатки горючего.
Трижды геройский экипаж доедал последнюю банку тушенки, когда с земли наконец пришло сообщение: "Х@ячьте где поближе. Сталин".
- Что там у нас? - обрадовался небритый Кожедуб, подтягивая поближе карту. - Так... Осака... Йокосука... Нагасаки...
- Что-то у них все с@ки да сс@ки, - брезгливо сказал Покрышкин, облизывая банку изнутри. - Какая там сс@ка последняя была?
- На-га-саки, - прочел Кожедуб.
- Вот и п@зда им, - сказал Покрышкин, нажимая кнопку.

Так в 1945 году не случилось атомной войны между двумя великими державами.

[GHOST_DOG]

Жуткий, матерный рассказ (или "История про Мусю")

вот от этого будете смеяца смотрите не лопните

Девушкам даже не начинать чтение сего опуса!!!!!

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье.

Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….



По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло... Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль...

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо... небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик, - выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей, - прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей, - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм, - простонал я.

- Ой как интересно, расскажите, - невинно хлопая глазками пропело создание.

***ец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы, - еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа, - пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. ***ец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха...

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку.

В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

[GHOST_DOG]

Прикольные объяснительные (реальные)

Про прапора просто пиздец!

Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма.
Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от
90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50
минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те,
кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой
подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника.
Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно <воровал> у Вас 2 рабочих дня.

Объяснительная Юрия :
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше , но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в
бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку
водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил , честно. :innocent:

Объяснительная главбуха (ваще жесть!)
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов.
Прошу войти в положение.

Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода <Кристалл > . Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить , что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.



Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день
адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как
отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса . Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. <форс-мажор>, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату!
Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве .
Предлагаю:
1. Рассмотреть случившееся как недоразумение, 2. Отнестись ко мне снисходительно, тем более что свою порцию
душевных терзаний(см.выше)я уже получил. (Гыы)

Объяснительная новичка
Я новичек, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу.
И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.
Комментарий: Все плакали.

Объяснительная Серго
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная грузчика
Вчера мою жену уволили с работы за пьянку! И это после 10 лет жизни ,потраченных на эту работу. Мы решили это отметить. А сегодня на проходной завода попался я. Поэтому и опоздал.

Объяснительная старшего прапорщика
Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров , о тжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал , почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку , с нарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало… и обосрался !

Объяснительная программиста
Утром я, как обычно, оделся, собрался выходить из дому. Перешагивал через кровать и зацепился за девушку и, чтобы отцепиться, мне
Пришлось снова раздеться . :clap2: Эта процедура заняла некоторое время, в результате чего я и опоздал на работу.
Комментарий: Опоздал, к слову, на добрые полдня ! В качестве
Наказания начальник отдела послал счастливого опоздуна за пивасиком .
Демократичное руководство, ничего не скажешь, демократичное. Просто мечта всех опоздунов.

Объяснительная сотрудника ФСБ
Утром, 8 августа 2006 года опаздал на работу, так как в метро попал в человеческую пробку.





Объяснительные

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.


В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы





Вот мои РЕАЛЬНЫЕ отмазки от опоздания (Это когда я в школе ещё учился, всё что вспомнил выкладываю):
1. Я пропустил последние три урока по причине мощного повёртывания в моей двенадцати пёрстной кишке (Всю жизнь буду помнить, как класуха грозилась меня из школы выгнать под жопу палкой за эту отмазку )
2. Не пришёл вчера в школу потому что выпал из трамвая на полном ходу
3. Не пошёл на уборку территории потому что потярал свой веник
4. Не явился на первый урок потому что мне Яцына разрешил не ходить туда (После этого класуха пыталась у меня узнать кто такой Яцына, я объяснил что Яцына - это лидер группы Красная Плесень, тут же выяснилось, что её 8-летний сын однажды купил кассету красной плесени, класуха послушал и охуела, после этого она ненавидит КП и Яцыну (Вот падла!!) и сказала мне чтоб я шёл вон из её кабинета

[GHOST_DOG]

Сотик детям - не игрушка!

ВНИМАНИЕ!!! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!!!

Свою нелюбовь к сотовым телефонам я ранее описывал в блоге. И надо ж было такому оказаться, что некое существо (так и оставшееся нераспознанным) решило пошутить в сотовом плане именно надо мной. Надо мной - отцом нелюбви к сотовым телефонам! Это просто кощунство.

Началось всё с того, что мне на сотовый стали поступать какие-то звонки с одного и того же номера, которые продолжались всего пару секунд, после чего на том "конце провода" бросали трубу - я даже взять не успевал. Звонки случались один раз в день примерно в одно и то же время - 20:30. Первым двум звонкам я особого внимания вообще не придал, т.к. даже не связал их между собой - ну, ошиблись, с кем не бывает. Но когда поступил третий звонок, дедукция в моём мозгу всё же сработала и я связал все три звонка вместе, обнаружив, что совпадает как время вызова, так и, собственно, сам номер сотового телефона звонящего. После чего я решил перезвонить на этот номер дабы задать совершенно логичный вопрос. Ответом была какая-то идиотская музыка - сейчас эти ебанутые сервисы по замене стандартного тона весьма распространены и пользуются ими в основном подростки. Музыка играла, но трубку никто не брал. Ещё раз позвонив, я получил тот же самый результат и решил уже завязать со всем этим делом, как вдруг с этого номера пришла смска: "Вы случайно не Вова?". Произошёл следующий диалог (оппонента пока назовём "ЧЮДО"):
Я: Нет, я не Вова.


ЧЮДО: А кто ты?
Я: А кого ты хотел услышать?
ЧЮДО: Я вообще-то девушка Наташа.
Я: Ну а я, скажем так, мальчик Толя.

На этом сей милый диалог прервался - ответа не последовало. Из этого я понял, что существо на том конце связи - ёбнутое, но совершенно не предполагал - насколько.

На следующий день я снова получил двухсекундный звонок в полдевятого вечера. Номер, естественно, был тот же самый. Я рассвирепел и начал названивать на него, но получал всю ту же идиотскую музыку в ответ. Затем я подумал - раз человек напрашивается на законные звездюли сам - надо удовлетворить его потребности по полной программе. Надо сказать, я очень изобретателен в разнообразного рода подколах, особенно когда фантазия подстёгивается благородным гневом.

Начать решил с места в карьер:
Я: Мадам ебанутое дуро?
ЧЮДО: Закрой свой ебальник.
Я: Ты мозг (здесь я хотел написать "Ты мозг мне не компостируй... и т.д." но увы и ах - палец сорвался и смска ушла недописанной - представляю, какой фурор она произвела на том конце)
ЧЮДО: Да ты видно неруский?
Я: Нет, ты мозг и я тебя высосу.
ЧЮДО: Пошол на ... (странно, маты вдруг исчезли - ЧЮДО предпочло заменить их точками)
Я: "Пошёл", а не "пошол", уёбище.
ЧЮДО: Грамотей хуев.

Тут я почувствовал, что разговор зашёл в неинтересный тупик, а моя подруга предложила подключиться к этому действу. С её сотового мы сделали пару звонков на злополучный номер. В самый первый звонок, что интересно, трубку взяли, но ничего не говорили - ЧЮДО предпочло дышать в трубу, аки в заправских триллерах. При втором звонке трубку уже никто не брал, но через минуту начали приходить смски и завязался следующий диалог.
ЧЮДО: Ты кто?


Я: Мы пацаны - Славик и Димон.
ЧЮДО: А я Лена. Кто вам дал мой номер?
Я: Ты под колпаком. Записана, подлюка. (тут реверанс в сторону классики с телефонным пранком про деда
ЧЮДО: ЧТО???!!
Я: С вами говорит полковник ФСБ Нечипоренко. Вы почему балуетесь?

По всей видимости, полковник ФСБ Нечипоренко произвёл на ЧЮДО роковое воздействие и оно перестало писать какие-либо смски. Однако, выяснилась интересная деталь: ЧЮДО, судя по всему, звалось не Наташей, а всё-таки Леной. Я сразу окрестил ЧЮДО "ЛЕНО" (далее, в тексте будет именно такое упоминание о ЧЮДЕ).

В этот вечер мы больше не переписывались с ЛЕНО никакими смсками, однако, ЛЕНО ещё несколько раз звонило нам на сотовые (как всегда, трубка кидалась спустя две секунды). Было видно: человек хочет поиграть в нездоровую игру. Я решил принять этот вызов.

"План барбосса" был прост: пригласить к делу большое количество народа. Я решил воспользоваться хорошей репутацией на местечковом форуме и завёл там тему, где всё подробно описал и дал номер ЛЕНО. Звонки от ЛЕНО регулярно повторялись не только вечером, но и утром, поэтому я абсолютно не чувствовал за собой какой-либо моральной вины в засвечивании её номера - уродов надо наказывать. Народ весело подхватил идею и начал названивать ЛЕНО. Правда, трубку оно так и не брало (было зафиксировано всего пару разговоров, но я не был свидетелем и ручаться не буду). Смсками, однако, переписывалось. Творцы с форума подписывались полковником ФСБ Нечипоренко и разнообразно укоряли ЛЕНО за плохое поведение, используя всю свою фантазию. Также, был задействован смс-шлюз сотовой компании ЛЕНО и народ спамил смсками не только с собственных сотовых, но и с этого смс-шлюза (т.е., фактически анонимно). Примерные тексты, навещавшие сотовый телефон ЛЕНО каждую минуту, были следующими:
Здравствуйте. Это полковник Нечипоренко. Записана, подлюка. Под колпаком.


Говорит Нечипоренко. Вам предписано явиться завтра к зданию городского суда в 09:00.
Нечипоренко на связи. Забыл сказать: явиться на расстрел.
Это Нечипоренко. Вам предъявлено обвинение по статье 999: "Проёб мозгов населению".
Здравствуйте. Меня зовут Ричард Смит, ФБР. Вам полковник Нечипоренко звонил?
Нечипоренко на линии. Мне смс никто не писал?

Смс-спам был мощный и с разных номеров, но при этом вполне связный: все спамеры между делом общались на форуме. Вероятно, создавалось впечатление, что Нечипоренко действительно един и держит в своих руках целую кучу сотовых телефонов. ЛЕНО старательно отвечало всем какую-то хрень, представляясь то Леной, то Наташей. Практически каждому задавало один и тот же вопрос: "Откуда вы узнали мой номер?!". На форуме стали выдвигаться медицинские версии уебанства ЛЕНО, поскольку уже казалось невероятным, что человек может так жёстко тупить. Я бы, например, давно уже догадался и извинился. Что интересно, ЛЕНО перезванивало на все сотовые, которые "засветились" в спам-акции, при этом либо сбрасывало трубку, либо дышало в неё. Создавалось впечатление, что больше всего это мероприятие веселит ЛЕНО, нежели всех нас. Однако, через примерно шесть часов такого мозгоёбства, ЛЕНО выключило свой сотовый и мы все начали праздновать победу. Но через пару часов сотовый включился снова. Не знаю, каким образом он справился с очередным "девятым валом" смс от полковника Нечипоренко, Ричарда Смита из ФБР и чёрта лысого. ЛЕНО уже предпочитало никому не звонить, но на смски всё же задавало вопросы. Вопросы, как всегда, были совершенно идиотские: "Зачем вы мне звоните", "Кто вы такие" и т.п. В ответ сыпались Нечипоренки, Ричарды Смиты, а также Славики и Димоны.

Но тут, как в хорошем голливудском боевике, вовсе не наступает конец истории. Параллельно с запусканием спам-компании на форуме я закинул в местную газетёнку бесплатных объявлений телефон ЛЕНО со следующим текстом:
Куплю Москвич-412 дорого для коллекции.



На самом деле, я не соригинальничал: таким образом один раз подшутили надо мной и моим домашним телефоном. После публикации этой объявы домашний телефон едва ли не разрывался целую неделю от звонков неутомимых дедушек, которые желали запродать мне свой бородинский, сладенький Москвич-412. И всенепременно дорого. Дедушки были настолько охуевшие, что их не отгоняли даже явные маты в трубку - они всё равно интересовались - мол, как же ж так, телефон-то вот ваш указан - неужли ж вы Москвичи-412 не покупаете, дорого? В общем, если вы хотите подшутить над знакомым - смело используйте этот приём, ещё лет ндцать он точно будет применим.

Подавая подобное объявление с телефоном ЛЕНО я был уверен: это добьёт его окончательно. И действительно: спустя почти два дня полковников Нечипоренко и Ричардов Смитов, когда вышло объявление про "Москвич-412", телефон ЛЕНО стал вырубаться буквально каждые полчаса. Полагаю, это связано с тем, что дедушки смс писать не умеют - они звонят. Причём звонят без какой-либо задней мысли - а просто дорого продать Москвич-412, как написано в газете. Спустя несколько часов после выхода объявления мне на сотовый (впервые за всю акцию!) пришла вымученная смс: "Вы мой телефон никому не давали?".

О как! Я уже "Вы". Приятно, не скрою. Что интересно, подобные вопросы были отправлены многим участникам спам-акции. Естественно, никто ничего вразумительного не ответил (а я так и вообще не ответил).

Через сутки после выхода объявления ЛЕНО перестало подавать какие-либо признаки жизни и больше не звонило никому. Дети, помните: телефон в неумелых детских руках приводит к трамвированию детского неокрепшего мозга.

Занавес.))))))))))

[Liar]

Застряли две блондинки в лифте и одна кричит:
- помогите!!!!
вторая говорит: "Давай кричать вместе"
первая: "Давай"
Из лифта раздается крик "ВМЕСТЕ!!!!!!!!!! ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!"


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!


- На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка – для тех, кто бросает.


- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, мля!


Психоанализ - Исповедь без отпущения грехов.


Заголовок:
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
Мля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они обеспокоены! А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им все равно!


Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.


То что выжил - радует. Огорчает только что из ума.


На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.


Декольте - еще одна форма сохранения материи.


В программе "такси" девушка не ответив ни на один вопрос все равно заработала 100 баксов.


На вас летит тело 2см в поперечнике. Рубль - думаете вы.
А наблюдатель со стороны видит, что это лом.


Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С*УЯЛИ)


- Бабушка, я опять летал во сне!!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал!!


- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и оно мне как-то по*уй!


С утра у всех мужчин банановое настроение!


Молодая семья из 3 человек, без детей, снимет квартиру на длительный срок.


- Милый, смотри как меня волны целуют!
- Ага! И блюют на берег!


Не жалуйтесь на судьбу.
Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.


Прихожу к девушке. Третье уже свидание. Протягиваю пакет - в пакете цветы шампанское ... и, бляха-муха, забыл презервативы в карман переложить. Она заглядывает в пакет - сначала озадачилась, потом улыбнулась и грит:
- А что так откровенно?
- А что скрывать?
- А женишься?
- А что так быстро?
- А что сиськи то мять?


- Девушка, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени...


Как Вы яхту назовёте – так на ней и напишите.


Настоящий лентяй это тот человек который пораньше встаёт чтоб подольше ни хрена не делать


- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30 тилетием поздравить забыла!


А вы знаете, что лозунг "Смело, товарищи, в ногу!" широко распространён среди кобелей разных пород?


Она: Ну как ты думаешь, чем можно заниматься в кинотеатре? =)
Она: Кроме просмотра кино
Он: есть
Она: А ещё?)
Он: Пить =)
Она: А если ты пришёл в кинотеатр не один? )
Он: Ну ты даёшь, конечно не один! Там же целый кинотеатр народу!


ххх: По-моему наш маркетолог - сатанист. Только сейчас обнаружилось, что на двух рекламных проспектах, буклете и нескольких тиражах листовок написано: "Компания ХХХХ - молодой, ДЕМОНИЧНО развивающийся провайдер..."


Он: у тебя есть тотал коммандер?
Она: тотал коммандер, это мой батя...


ххх: У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты...
ххх: ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ Б**** ГДЕ БЫ Я НЕ ЖИЛ У СОСЕДЕЙ НА ЭТО УХОДИТ ПОЛ НОЧИ?!


ctype: копи-пастю кусок текста, ну очень большой (экранов 20) и затем вставляю его в консоль и эта штука начинает вставлять сначала быстро а потом скорость падает где-то до 30-40 символов в секунду, это как-то лечится?
Obvious: i just wonder, а зачем ты это делаешь?
Obvious: а то что-то навроде "попытался заглотить батон колбасы целиком, первые 10см ничо, а остальные медленно"


Arien: Раз в год ездим с мужем в Крым по работе. В следующий раз перед командировкой закажу себе футболку с надписью "КВАРТИРА НЕ НАДО"


Еще с родителями жил и вот как-то возвращаюсь из экспедиции ночью летом, а родичи на дачу уехали и хату на сигналку поставили. Я этого не знал или значения не придал не помню воопчем, на пульт охраны не позвонил.... Зато минут через десять ко мне позвонили в дверь... хуясе думаю полвторого ночи - открываю - опаньки менты. Говорят: кто такой? хули тут делашь?
- Живу я тут!
- Чем докажешь? Кажи прописку!
Я по карманам уяк, уяк, вспоминаю, что паспорт у начальника экспедиции так и не забрал, начинаю судорожно думать, что же делать - милиционеры уже так иронично на меня смотрят, начинают наручники расстегивать, но тут меня осеняет - я достаю семейные фотоальбомы...
Вот так и вспоминаю картинку, сижу с ментами на диване, в одном носке, альбомы листаем, а я им рассказываю, вот это я на выпускном, это мы на даче, это тетя Фроя из Подольска....


пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше
У меня либо печень откажет, либо жена из дома выгонит


Вечером идет домой программер, тащит винчестер с софтом.. Навстречу ему два мента. Видят, программер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
программер:
- Винч... э-э, жесткий диск.


Случай из армейской жизни рассказал друг... После прыжка молодой боец десантник лежит со сломанной ногой в мед части, и его расспрашивает командир полка...
- тебя командир инструктировал перед прыжком?
- да...
- Ну и что же он тебе сказал....
- НЕ ПРО*БИ ГРАНАТОМЕТ, У*БИЩЕ...


Я думал, что "я столько не выпью" - это чистое творчество, анекдот...
А сегодня я её видел.


Собрались двое мужиков на рыбалку (зимнею). Встали утром рано. Как это водится, "бахнули". Сели в трамвай и поехали на ж.д. вокзал. Один из них задремал, облокотившись на ледобур. Подъезжает трамвай к вокзалу и первый говорит заснувшему:
- Вася, вставай, приехали. Вася говорит "угу" и начинает, не открывая глаз, сверлить лунку. Кондуктор в шоке, трамвай трясется...


Семь пядей во лбу, косая сажень в плечах, глаз-алмаз...
Тот еще урод, короче...


- Мне надоела реклама! Вот – "Жилет. Лучше для мужчины НЕТ"… Дураки! Для мужчины лучше – ДА!..


- Я так понимаю, что когда ты идёшь к гинекологу, то письку - моешь?
- Я к нему не хожу, но ДА.
- Если идёшь к стоматологу, то зубы чистишь?
- Ну да.
- Так какого хрена, приносят компы внутри все пыльные, грязные... почему я должен нюхать их запах домашний и пыль, ворс с ковров!?
- Если сначала их будут пылесосить, а потом тебе приносить "типа-зависает", то ты без работы останешься - комп сам по себе вдруг будет работать без проблем.
- Точно, мля. Пойду лучше новых повязок медицинских закуплю.


ты такая, тебя "чай попить" позовёшь, а ты его пить и приедешь


- пап, а что значит грабить награбленное?
- это когда пиратский аудиодиск перегоняешь в mp3


Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.
- А, Ксюха Маслобоева то двойню родила. Парня и деваху.
- Как назвали ребятёнков?
- Дык по модному. Из телевизира. Из сериалу. Девку - Диареей, а мальца - Имодиумом. Ох и красиво!
- А то! Это не то што какие-то Вовки с Дашками!


Перед начальством прогнуться - легко, выпрямиться - трудно.


Сижу третий день в новом QIP Infium 9032, с его глюком режима невидимости, когда тебя все видят, независимо от статуса. Вопреки моим ожиданиям нахватать кучу спама или сообщений типа "Привет! Чё делаешь? Давай знакомиться!!!..", всё тихо и спокойно. Выходит я зря все эти годы скрывался.... - никому я нах... не нужен (


нестандартное решение стародавней проблемы.
В новостях показывали недавно, что прогресс шагает по стране семимильными шагами. В Питере один чувак изобрёл сухую водку. Ура! Теперь помимо "Растишки", будет еще и "Бухашка"!
А вчера буквально слышал, что теперь для взрывных работ будут использовать многокомпонентную жидкую взрывчатку, смешивать которую может только специальная машина-блендер. В связи с этим нововведением, кражи тротила со стройплощадок и карьеров прекратятся, ввиду отсутствия там этого самого тротила. Террористы, но пасаран типо.
А что, собственно, мешает террористам спиздить этот самый блендер целиком, тем более, что на охране строек и карьеров теперь обещают нехило экономить?
Я не понял, кто тут кого пытается наебать?
Вообще, мутно всё. Водка теперь будет сухая, взрывчатка - жидкая. И только АВТОТАЗ всё так же выпускает унылое гаМно.
Я предлагаю отсыпать рабочим ТАЗА пару центнеров водки, чтобы они на работу не вышли, и в это время взорвать ужасный завод при помощи жидкой взрывчатки, пока единственный опытный образец блендера не спёрли какие-нибудь террористы.
Вот как-то так.


Мда, кино с цифровыми спецэффектами, цифровое телевиденье, каких угодно тебе тиранозавров нарисуют и бегать заставят, мда, я вот когда по телику Людмилу Гурченко вижу или Игоря Николаева, мне кажется - цифровые, бля буду!


Вышел в круглосутку. Ну там, к ужину присмотреть. Продавщица - Дина, молодая довольно девчушка, собирает мне все, на что я глаз положил (пельменьчики, майонезик там, еще что-то, не помню уж). В процессе этого движения у нее постепенно становятся все более дергаными, наконец, довершив сбор, она чуть ли не швыряет все это на прилавок и рычит: "СВОЛОЧЬ!!!"
Я в непонятках (говорю вроде вежливо, если меня не злить...), спрашиваю предельно кротко: "Я? Почему?"
Она смотрит на меня, неожиданно прыскает и отвечает: "Ой, да нет, что Вы! Сменщица моя - должна была еще 20 минут назад прийти, а ее все нет! Ну не сволочь?"


Путин говорит на собрании по поводу Автоваза:
- У меня две новости, плохая и хорошая.
1. плохая - на Автовазе был пожар!
2. хорошая - СГОРЕЛО ВСЕ!!!


Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая
пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.


Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.
- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.


Тот факт, что наша страна необъятна и богата ресурсами, осознаёшь особенно чётко, когда охреневаешь помогать своим детям рисовать контурные карты.


- Как убедиться в том, есть бог или нет?
- Умереть…


Империя зла. Империя очень зла!


Урок в школе.
Учитель: Кто такой Оппенгеймер?
Ученик: Э-э-э... Это тот, кто открывает игру?


В мире случился катаклизм, США полностью ушли под воду. В Европе вздохнули спокойно, это значит, что адронный коллайдер работает без сбоев.


- Зеркальце! Скажи мне что-нибудь хорошее.
- Ты, на себя сначала посмотри!


По ошибке оказавшись на площадке для пейнтбола, молдавские маляры провели ковровое бомбометание.


"Ну, я тоже не эталон!" - говаривал этанол.


Было это давно, но могло произойти и вчера.
Бабушка 86 лет смотрит по телевизору все хоккейные и футбольные матчи.
В острых моментах эмоции через край - охи, ахи, всплескивает руками...
- Бабушка, за кого вы болеете?
- А за тех, кто падает...


Едем с тестем (63 года).
Я: - Тебе зачем зеркала?
Т: - На потолок в спальню...
Я: - ????
Т: - Возраст у меня... Стороннее возбуждение надо...
Я: - Поставь телевизор со специальным каналом.
Т: - Да я Тамару Петровну раком поставлю - вот и телевизор, двухканальный...


Народ! Хотите верьте, хотите нет, но так оно и было )))
Понедельник. Едем с напарником по Ленинскому (г. Москва, 8 утра).
Средняя скорость движения - три светофора в час.
Встали на светофоре, слева по борту грузовой "Газел" со смоленскими номерами. Водила "Газела", перегибаясь через весь свой салон спрашивает:
- Мужики! А не подскажите как на архитектора Власова проехать?! (улица такая есть)
Напарник (Димон), безо всякой задней мысли отвечает:
- Да хер его знает! Могу карту посмотреть!
(Газел) Давай!
Димон выдергивает из бардачка атлас "Автодороги Москвы" (а в это время
загорается жёлтый) и суёт в руки "Газелу":
- На, сам смотри!
Поток двигается, проезжаем пару кварталов, перестроились, еще раз перестроились, и Димон с лёгким удивлением говорит:
- ээээ... Это чего я щас сделал?
Я (с оптимизмом хлопнув его по плечу):
- Плюнь! Зато хоть один человек в Смоленске больше никогда не скажет, что все москвичи КОЗЛЫ и ***АСЫ! )))


Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на
посту его тормознули гаишники.
На вопрос Зачем, он убедительно утверждал:
- Интересуюсь бейсболом.
- Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
Сука...


Школа, спортзал. В углу стоит стол для пинг-понга. На перемене четыре старшеклассницы просятся поиграть. Физрук готовится к занятиям с второклашками и вежливо посылает девушек.
Те не уступают, уверенные в своей неотразимости – шпильки, короткие юбочки и по полкило макияжа.
Тогда физрук просто отворачивается, строит второклашек и…
- Равняйсь! Смирно! Ну что, будем больших девочек ЩЕКОТАТЬ?
- ДА!!!!!!! – обрадовались детишки.
- БАНЗАЙ! – скомандовал физрук. Осчастливленные детки накинулись на
визжащих старшеклассниц.
В этот день был установлен рекорд по бегу на шпильках в закрытом помещении.


Делюсь наблюдалками... Намедни было. На паребрике написано мелом "Все мальчики козлы" таким детским почерком.. Слово "мальчики" зачеркнуто и на асфальте твердой женской рукой выведено "мужики".

Выдержка из разговора с шефом:
- Почему вы меня всё время отчитываете?
- Я и отпеть могу!

- Даша ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!

"По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной".

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины.

Если вдруг ночью припрётся толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок... не психуй. Я попросилa у Деда Мороза тебя на Новый год.

В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь:
- О, какие девушки симпатичные.
Девушки смущаются:
- Да прям уж симпатичные...
Парень:
- Ну ладно, шучу, шучу...

ххх: Когда бабло будет?
ууу: Обещали 31 ноября.
ххх: Очень уёво!
ууу: Ну, раньше у них не получится.
ххх: Да дело не в раньше или позже. В ноябре 30 дней!

Господа, мне одному кажется, что спам "Хотите увеличить член на 10 см?" принадлежит не Мужчине?
Предлагаю ответную акцию - "Хотите уменьшить Влагалище?"

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

сейчас не принято говорить - идите в задницу!, сейчас принято говорить - всем оставаться на своих местах!!!...

Один мужик впал в депрессию. Есть нечего, пить нечего, работы нет, подруга ушла. Решил повеситься. Вот уже веревку с мылом подготовил, на табуретку встал, как раздается Голос сверху: "Мужик, иди в помойке покопайся." Решил мужик послушаться. Пошел, покопался, 50 долларов нашел.
Голос сверху: "Теперь иди в Казино и ставь на семерку". Пошел, поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ставь опять на семерку". Мужик поставил, выиграл миллион. Голос сверху: "Ни **я себе!!!"



Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....

- Блин!- сказал слон, наступив на Колобка.

- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?

Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают.

Начало третьего ночи. У меня включено радио. Сонный ди-джей, видимо, пребывая в полной уверенности, что его никто не слышит:
- Ну что ж, вы прослушали новый трек короля поп-музыки Майкла Джексона "This Is It". Как видите, смерть не стала помехой карьере музыканта. Будем надеяться на дальнейшее появление хитов от Майкла и пожелаем ему творческих успехов...

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание на*бать ближнего.

...И не надо мне тут свой интеллект демонстрировать, я и подлиннее видела!

- Ах, это было так хорошо, Олег!
- Я не Олег. Я - Саша!
- Как, разве сегодня не четверг?

Если у вас в машине подвозимая вами девушка оставила сумочку с приличной суммой, отдавать которую жалко, а вы человек совестливый, то все же дайте объявление в газету, но в основных приметах пассажирки укажите, что она была кривоногая.

- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Так, так, чудненько! А плохая?

Слова, которые трудно выговорить в пьяном виде:
* Социология, Лапландия, профессионал, заплатка.
Слова, которые очень трудно выговорить в пьяном виде:
* Гибралтар, нераспространение, джасперизация, самоуправление, трабекулотомия.
Слова, которые невозможно выговорить в пьяном виде:
* - Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.
* - Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.
* - Нет, мне больше не наливайте!
* - Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Пассажир у стюардессы спрашивает:
- А где у вас тут курят?
- А нигде, у нас вообще не курят...
- Почему?!
- (шепотом) Боимся, что перегар сдетонирует....

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Русские так долго боролись за права негров, что наконец-то их получили.

- Сколько у тебя см?
- я не замерял, сейчас жену попрошу линейкой померить, подожди
- Сам не можешь померить?
- любимая сказала примерно 17см 3 мм, со смеху не стоит, по памяти мерили
- По какой памяти она измеряла!!!
- она линейку в рот запихивала

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

продам, генетический код недорого... доставка, установка бесплатно

Окончание тоста.
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!

- Негодяй! Ты опять в постели назвал меня Катей!
- Так темно же...

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит зад!

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

[Hajime]

а чё эт я раньше этой темы не видел

[Sashi]

[stender]

как-то эта тема пересекается с "анекдотами"... не?

[Baka-Ren]

Юмористы, где же вы?

[Аши]

Кризис щито поделать :DD

[Baka-Ren]

O NomNomNom (10 July 2013 - 20:09) писал:

Кризис щито поделать :DD

Они ныкаются скрывают свои супер-возможности))

[Аши]

Baka-Ren (10 July 2013 - 20:18) писал:

Они ныкаются скрывают свои супер-возможности))

Не пали :DDD

[Аши]

[Baka-Ren]

O NomNomNom (10 July 2013 - 20:30) писал:

[Аши]

Дальше :DD

[Baka-Ren]

O NomNomNom (10 July 2013 - 20:42) писал:

Дальше :DD

Хах)) Мужик)

[Аши]

Baka-Ren (10 July 2013 - 20:51) писал:

Хах)) Мужик)

А то :DDD

[Заяц]

даже и не знала что тут такая тема есть))))

[Baka-Ren]

skrepka (10 July 2013 - 20:54) писал:

даже и не знала что тут такая тема есть))))

А я вот нашла)

[Аши]