Про черепаху и про Лося убило - надеюся я от смеха никого не разбудил=) а точне от ржача http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/tongue.gif
5
Сообщений в теме: 774
#41
-
- V.I.P.
-
- 2530 сообщений
Санин
-
Пол:Мужчина
- Город:Piter - Петергоф - корочь кому как приятнее:)
Отправлено 09 March 2009 - 04:01
#42
-
- V.I.P.
-
- 33 сообщений
Генин
-
Пол:Женщина
- Город:Берлин
Отправлено 11 March 2009 - 23:02
я всё никак не успокоюся http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/biggrin.gif
Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар - испанец. По-русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго..."
Ну, и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально, в тайне от всех, долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну, и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго, ...."
Тут повар разворачивается и выдает: "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО."
Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.
______________________________________________
В маршрутке сели рядом с водителем, а он маленького роста, из-за спинки сидушки не видно. В салон заходит бабка. Поехали. И тут она спрашивает: "А водитель то где?" У всех истерика. Моя мама не теряется и говорит: "Водитель вышел. Автопилот включил, сами доедем." Водитель чуть с сидушки со смеха не упал.
______________________________________________
Дело было после какого-то очередного праздника. Поздно вернулись домой, рано всали, не выспались, голова болит и совсем плохо понимает происходящее вокруг. Мы с сестрой решили попить чай. Сестра чувствовала себя наверное получше, потому что согласилать налить нам чай. После того, как чайник закипел, чашки были приготовлены и в них были положены чайные пакетики, сестра повернулась ко мне и вполне серьезно задала вопрос, который загнал меня в тупик. Она спросила: "Ты чай с водой будешь?!!" Последовала даже не минута молчания, я пыталась понять заданный мне вопрос. После чего, так же серьезно, не меняя выражения лица, я ответила: "Нет, давай я его так пососу..." Мы помолчали еще минуты 2, а потом минут сорок валялись от смеха.
Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар - испанец. По-русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго..."
Ну, и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально, в тайне от всех, долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну, и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго, ...."
Тут повар разворачивается и выдает: "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО."
Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.
______________________________________________
В маршрутке сели рядом с водителем, а он маленького роста, из-за спинки сидушки не видно. В салон заходит бабка. Поехали. И тут она спрашивает: "А водитель то где?" У всех истерика. Моя мама не теряется и говорит: "Водитель вышел. Автопилот включил, сами доедем." Водитель чуть с сидушки со смеха не упал.
______________________________________________
Дело было после какого-то очередного праздника. Поздно вернулись домой, рано всали, не выспались, голова болит и совсем плохо понимает происходящее вокруг. Мы с сестрой решили попить чай. Сестра чувствовала себя наверное получше, потому что согласилать налить нам чай. После того, как чайник закипел, чашки были приготовлены и в них были положены чайные пакетики, сестра повернулась ко мне и вполне серьезно задала вопрос, который загнал меня в тупик. Она спросила: "Ты чай с водой будешь?!!" Последовала даже не минута молчания, я пыталась понять заданный мне вопрос. После чего, так же серьезно, не меняя выражения лица, я ответила: "Нет, давай я его так пососу..." Мы помолчали еще минуты 2, а потом минут сорок валялись от смеха.
#43
-
- V.I.P.
-
- 194 сообщений
[Stark_it]
-
Пол:Мужчина
- Город:СПб, kупчино :З
Отправлено 11 March 2009 - 23:52
Kuralesja (11.3.2009, 23:02) писал:
"Нет, давай я его так пососу..."
меня тут тоже подкололи недавно:
заварив чай я обычно выжимаю пакетик, когда друг это увидел(его это сильно раздражает) он сказал:" Ты меня уже достал со своим пакетиком..., ты в туалете так-же свою пи**ку выжимаеш досуха???"
я не мог успокоиться пол дня... как вспоминал так на ржач пробивало XDDD
#44
-
- V.I.P.
-
- 2530 сообщений
Санин
-
Пол:Мужчина
- Город:Piter - Петергоф - корочь кому как приятнее:)
Отправлено 12 March 2009 - 00:42
Все помнят Heroes или по русски Героев? Вообщем как-то не осознано я расу Некромантов некрофилами назвал и долго не понимал чего смешного в этом=)
--------
Кстати аудио прикол про тех службу касперского и Нода слышали?? Если нет то советую послушать. вконтакте можно найти по названиям NOD 32 - не запускается
и Кряк - антивируса (если незарегены там то можно просто внете поискать)
-------
ххх: зачем ты на фото на зачетке улыбаешься?
ууу: это фотка на военник
ххх: а почему там улыбаешься?
ууу: да потому что я его купил!
------------
Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша
нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом
и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает,
и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.
-----------
Лекция по высшей математики начинаеться и все садяться... прошло минут 5. я и мой друг встаем и проходим мимо преподавателя лекций.
Сокурсник- вы что уже все?
я - ага все, скучно тут)
Преподавательница в шоке.
--------
Урок история. Я и еще 3е парней играем в карты. И одного из этих 3х вызывает отвечать преподавтельница. Парень начинает заигрывать с ней в шутку чтоб время потянуть.
Учительница- ты знаешь сколько мне лет?
Я с места на весь класс - возраст не имеет значения!
Парень вроде немног аж шокировался http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
--------
Урок физики. Тишина только учительница рассказывает там всяк там формулы и прочее.
Вскрик разрывающий тишину и прерывающий голос учительницы - ОЧКО!!!
--------
--------
Кстати аудио прикол про тех службу касперского и Нода слышали?? Если нет то советую послушать. вконтакте можно найти по названиям NOD 32 - не запускается
и Кряк - антивируса (если незарегены там то можно просто внете поискать)
-------
ххх: зачем ты на фото на зачетке улыбаешься?
ууу: это фотка на военник
ххх: а почему там улыбаешься?
ууу: да потому что я его купил!
------------
Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша
нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом
и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает,
и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.
-----------
Лекция по высшей математики начинаеться и все садяться... прошло минут 5. я и мой друг встаем и проходим мимо преподавателя лекций.
Сокурсник- вы что уже все?
я - ага все, скучно тут)
Преподавательница в шоке.
--------
Урок история. Я и еще 3е парней играем в карты. И одного из этих 3х вызывает отвечать преподавтельница. Парень начинает заигрывать с ней в шутку чтоб время потянуть.
Учительница- ты знаешь сколько мне лет?
Я с места на весь класс - возраст не имеет значения!
Парень вроде немног аж шокировался http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
--------
Урок физики. Тишина только учительница рассказывает там всяк там формулы и прочее.
Вскрик разрывающий тишину и прерывающий голос учительницы - ОЧКО!!!
--------
#45
-
- V.I.P.
-
- 194 сообщений
[Stark_it]
-
Пол:Мужчина
- Город:СПб, kупчино :З
Отправлено 13 March 2009 - 01:00
Сегодня с сеструхой были в суши-баре, бар небольшой, примерно в 30 кв метров...
спокойная обстановка, играет флейта...
девушка официант выходит из кухни с заказом, и вдруг с грохотом падающих кострюль (или чего-то там)
кто-то орет во все горло (видимо это был повар) "Саня!!!!! Лови угря!!!!" Тут на нас с сестрой такое ХА-ХА напало,
что чуть не на животе там валялся....
Буквально через минуту с дикими глазами выбегает из кухни повар и быстро охватывает взглядом пол...(я конечно длгадывался, ЧТО он там хотел найти)
и тут же исчезает на кухне.
Еще через минуты две когда зал более-менее успокоился из кухни радостным голосом доносится НАШЕЛ!!! похоже это был "Саня"
Тут конечно у поситителей и у меня с сеструхой были ацкие приступы ржача!
Вот до сих пор не могу это без смеха вспоминать :З
спокойная обстановка, играет флейта...
девушка официант выходит из кухни с заказом, и вдруг с грохотом падающих кострюль (или чего-то там)
кто-то орет во все горло (видимо это был повар) "Саня!!!!! Лови угря!!!!" Тут на нас с сестрой такое ХА-ХА напало,
что чуть не на животе там валялся....
Буквально через минуту с дикими глазами выбегает из кухни повар и быстро охватывает взглядом пол...(я конечно длгадывался, ЧТО он там хотел найти)
и тут же исчезает на кухне.
Еще через минуты две когда зал более-менее успокоился из кухни радостным голосом доносится НАШЕЛ!!! похоже это был "Саня"
Тут конечно у поситителей и у меня с сеструхой были ацкие приступы ржача!
Вот до сих пор не могу это без смеха вспоминать :З
#46
-
- V.I.P.
-
- 2530 сообщений
Санин
-
Пол:Мужчина
- Город:Piter - Петергоф - корочь кому как приятнее:)
Отправлено 13 March 2009 - 01:20
Вот так и ходи покушать вне дома=) с пола подберут и приготовят и потом в лучшем случае в туалете просидишь)
#47
-
- V.I.P.
-
- 33 сообщений
Генин
-
Пол:Женщина
- Город:Берлин
Отправлено 13 March 2009 - 02:22
tar2008 (12.3.2009, 23:00) писал:
"Саня!!!!! Лови угря!!!!"
#48
-
- V.I.P.
-
- 2530 сообщений
Санин
-
Пол:Мужчина
- Город:Piter - Петергоф - корочь кому как приятнее:)
Отправлено 14 March 2009 - 00:21
Давно помниться знакомый скидывал!!!
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина.
***********
Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»
старо, но все же забавно)
****************
и еще анекдотик =)
Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.
Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина.
***********
Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»
Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»
старо, но все же забавно)
****************
и еще анекдотик =)
Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.
#49
-
- Пользователи
-
- 2 сообщений
Студент академии
-
Пол:Мужчина
- Город:Москва
Отправлено 16 March 2009 - 15:22
#50
-
- V.I.P.
-
- 360 сообщений
Спец. Джоунин
-
Пол:Мужчина
Отправлено 16 March 2009 - 19:44
них**** се..., простите, вырвалось.....
#51
-
- V.I.P.
-
- 194 сообщений
[Stark_it]
-
Пол:Мужчина
- Город:СПб, kупчино :З
Отправлено 16 March 2009 - 20:51
ХОЧУ ТАМ ЖИТЬ !!!
#52
-
- V.I.P.
-
- 168 сообщений
Kатюффка
-
Пол:Женщина
- Город:мечты
Отправлено 16 March 2009 - 21:06
нда, "комната отаку " - нет слов http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/blink.gif
мне б фигурок оттудова, больше ниче не надо))))
мне б фигурок оттудова, больше ниче не надо))))
#53
-
- V.I.P.
-
- 360 сообщений
Спец. Джоунин
-
Пол:Мужчина
Отправлено 16 March 2009 - 22:06
как на меня перебор.., я б место подушек, японок туда...))) кавайных...
#54
-
- Пользователи
-
- 38 сообщений
Генин
-
Пол:Мужчина
- Город:Литва, Вильнюс
Отправлено 16 March 2009 - 22:20
Lyklan (16.3.2009, 14:22) писал:
Комнатв Анимешника!!! http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/ohmy.gif
Какое-то нагромождение...
Если уж коллекционируешь с огромной экспозицией, то надо было бы сделать её погармоничнее...
#55
-
- V.I.P.
-
- 194 сообщений
[Stark_it]
-
Пол:Мужчина
- Город:СПб, kупчино :З
Отправлено 24 March 2009 - 12:14
ПОХОД К СТОМАТОЛОГУ
Буквально только-что пришел от зубного, такая история...
медсестра видно-практикантка, но такая кавайная, стеснительная... :З
чуть что - прикладывала свою руку к моей щеке, краснея спрашивала: "Тебе не больно?".... нехватало контрольного ""Дорогой" XDDD
А вторая медсестра, которая занималась карточками, наблюдая усе это смеялась открытым текстом, от чего та краснела еще больше...
И на последок она сказала такую фразу, которая меня просто снесла: "Какой у тебя ротик (пауза) сладкий...",
причем у нее было такое выражение лица,
будто она испытывала какое-то удовольствие...(а у меня-же зубная паста с медом... видимо учуяла)
Я посмотрел на нее умиленным взглядом..., она широко открыла глаза снова покраснев, и отвернувшись начала извиняться...
вторая медсестра после увиденного, это просто неописуемо как ее расперло...
Когда я уже уходил она стесняясь еще раз сказала "Извините" :З
Итог: Это был для меня самый лучший поход к зубному за все время. XD
PS. Первая мысль которая промелькнула у меня в голове, когда вышел из кабинета "вот это был бы Хентай..."
Буквально только-что пришел от зубного, такая история...
медсестра видно-практикантка, но такая кавайная, стеснительная... :З
чуть что - прикладывала свою руку к моей щеке, краснея спрашивала: "Тебе не больно?".... нехватало контрольного ""Дорогой" XDDD
А вторая медсестра, которая занималась карточками, наблюдая усе это смеялась открытым текстом, от чего та краснела еще больше...
И на последок она сказала такую фразу, которая меня просто снесла: "Какой у тебя ротик (пауза) сладкий...",
причем у нее было такое выражение лица,
будто она испытывала какое-то удовольствие...(а у меня-же зубная паста с медом... видимо учуяла)
Я посмотрел на нее умиленным взглядом..., она широко открыла глаза снова покраснев, и отвернувшись начала извиняться...
вторая медсестра после увиденного, это просто неописуемо как ее расперло...
Когда я уже уходил она стесняясь еще раз сказала "Извините" :З
Итог: Это был для меня самый лучший поход к зубному за все время. XD
PS. Первая мысль которая промелькнула у меня в голове, когда вышел из кабинета "вот это был бы Хентай..."
#56
-
- V.I.P.
-
- 2530 сообщений
Санин
-
Пол:Мужчина
- Город:Piter - Петергоф - корочь кому как приятнее:)
Отправлено 24 March 2009 - 12:19
tar2008 везет же - а у меня ужастик постоянно как неприходил к зубному. Постоянно садисты попадались - которые мало того что лечили плохо так и еще оскарбляли. Адрессок недаш? http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif))) шутка про адресс http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
#57 Гость_IonLake_*
-
- Гости
Отправлено 24 March 2009 - 15:42
Прочитал в новостях за 24 марта...Нет слов
История от газеты "Жизнь".
Информационный повод - из тверской больницы позвонили в ветеринарную лечебницу и попросили выслать специалиста, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом.
Инцидент, приведший к госпитализации, произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К. во время отдыха на даче с друзьями в Подмосковье, естественно, в пьяном состоянии попытался заняться сексом с диким енотом. Компания нетрезвых мужчин увидела зверька, "похожего на кошку" (выражение из объяснительной записки).
Пострадавший написал в объяснительной (таблоид приводит сканнинг): "Для разнообразия мы поймали животное. Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун. Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать" Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие".
"Зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!" - пишет газета "Жизнь". Енот откусил почти половину. Друзья прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила пострадавшего в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась. Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии.
"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли". Доктора посоветовали пострадавшему сделать пластику полового члена
История от газеты "Жизнь".
Информационный повод - из тверской больницы позвонили в ветеринарную лечебницу и попросили выслать специалиста, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом.
Инцидент, приведший к госпитализации, произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К. во время отдыха на даче с друзьями в Подмосковье, естественно, в пьяном состоянии попытался заняться сексом с диким енотом. Компания нетрезвых мужчин увидела зверька, "похожего на кошку" (выражение из объяснительной записки).
Пострадавший написал в объяснительной (таблоид приводит сканнинг): "Для разнообразия мы поймали животное. Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун. Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать" Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие".
"Зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!" - пишет газета "Жизнь". Енот откусил почти половину. Друзья прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила пострадавшего в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась. Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии.
"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли". Доктора посоветовали пострадавшему сделать пластику полового члена
#58
-
- Администратор проекта
-
- 789 сообщений
Няшка
-
Пол:Мужчина
- Город:Moscow
Отправлено 24 March 2009 - 15:47
Lyklan (16.3.2009, 15:22) писал:
ТРУшный фан Харухи и вообще творений от Kyoto Animation... СЦУКО, как же завидно, и из-за этого хочеццо наложить ему кучу на кровать... ну и заодно грабонуть http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/tongue.gif
#59
-
- V.I.P.
-
- 2530 сообщений
Санин
-
Пол:Мужчина
- Город:Piter - Петергоф - корочь кому как приятнее:)
Отправлено 25 March 2009 - 17:36
Незнаю насколько смешно - вообщем вчера пошел в поликлиннику.
Пришел к кабинету своего врача и занял очередь и даж незаметил что стоял рядом с девушкой в которой в школе учился (с большой она грудью http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/wub.gif ) потом училка еще подошла что в школе учила математике (меня она не любила), подальше парня еще увидел с которым в школе учился - не выдержал ушел звонить по телефону, позванил 2м друзьям и третьему хотел звонить а он как на заказ поднимается по лестнице=).
Вообщем ушел из поликлиники и пошел домой и думаю - вот бы брата встретить - прошел немного и встречаю братаhttp://forum.anidub.com/public/style_emoticons/new/smile.gif
Все закончилось тем что недалеко от дома натолкнулся еще на одну особь женского пола которая меня игнорила с 8 или 9 класса - думал пройду мимо и проигнорю в ответ, но она мои планы обломала =(( Прошла и поздоровалась - я в шоке был - больше 10 лет она и слово мне неговорила, и даж нездоровалась =)
Блин как тесен мир =)
------------------
Ну и еще история небольшая - у меня тогда были собаки, 2 сенбернара и 1 дворняжка. Вот как обычно после школы пришел поел и над идти выгуливать. Одеваться стал - одел кофту, куртку зимнею и шапку. Я вышел на лестницу и....... я вернулся - в тапках пошел гулять с собакой http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
-----------
а недавно племянник учудил - вышли из полеклиники и прошли до астоновки и он только тогда заметил что в бахилах идет одетых на ботинки.
----------
Летом в деревне развлекалова у нас такое было - прежде чем идти в пруд везде вываляться в грязи. Вот все как обычно - вывалялись и подходим к пруду а там девчонки уже накупались и загорают. Мы подошли к ним и брат спрашивает у них -
- купаться с нами пойдете?
они отвечают -
- нет мы уже накупались!
брат-
- А придеться!!!
и с себя немного грязи в них кидает и мы все прыгаем в пруд=)
-----------------
И не давно вот что мне друг скинул в аську, он вроде где-то в инете вычитал - так что возможно полный баян:
вот посмотрите на названия двух компаний и на что они производят
Русский Стандарт-занимается производством водки
American Standart - занимается производством унитазов..
прям гордость за страну берет
Пришел к кабинету своего врача и занял очередь и даж незаметил что стоял рядом с девушкой в которой в школе учился (с большой она грудью http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/wub.gif ) потом училка еще подошла что в школе учила математике (меня она не любила), подальше парня еще увидел с которым в школе учился - не выдержал ушел звонить по телефону, позванил 2м друзьям и третьему хотел звонить а он как на заказ поднимается по лестнице=).
Вообщем ушел из поликлиники и пошел домой и думаю - вот бы брата встретить - прошел немного и встречаю братаhttp://forum.anidub.com/public/style_emoticons/new/smile.gif
Все закончилось тем что недалеко от дома натолкнулся еще на одну особь женского пола которая меня игнорила с 8 или 9 класса - думал пройду мимо и проигнорю в ответ, но она мои планы обломала =(( Прошла и поздоровалась - я в шоке был - больше 10 лет она и слово мне неговорила, и даж нездоровалась =)
Блин как тесен мир =)
------------------
Ну и еще история небольшая - у меня тогда были собаки, 2 сенбернара и 1 дворняжка. Вот как обычно после школы пришел поел и над идти выгуливать. Одеваться стал - одел кофту, куртку зимнею и шапку. Я вышел на лестницу и....... я вернулся - в тапках пошел гулять с собакой http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
-----------
а недавно племянник учудил - вышли из полеклиники и прошли до астоновки и он только тогда заметил что в бахилах идет одетых на ботинки.
----------
Летом в деревне развлекалова у нас такое было - прежде чем идти в пруд везде вываляться в грязи. Вот все как обычно - вывалялись и подходим к пруду а там девчонки уже накупались и загорают. Мы подошли к ним и брат спрашивает у них -
- купаться с нами пойдете?
они отвечают -
- нет мы уже накупались!
брат-
- А придеться!!!
и с себя немного грязи в них кидает и мы все прыгаем в пруд=)
-----------------
И не давно вот что мне друг скинул в аську, он вроде где-то в инете вычитал - так что возможно полный баян:
вот посмотрите на названия двух компаний и на что они производят
Русский Стандарт-занимается производством водки
American Standart - занимается производством унитазов..
прям гордость за страну берет
#60
-
- V.I.P.
-
- 33 сообщений
Генин
-
Пол:Женщина
- Город:Берлин
Отправлено 26 March 2009 - 19:33
Вчера прочитала...
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит - койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старпёры, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём...
А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю: откуда и почему? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно! Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная грудь! ВАТА ТАМ, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещены! Уговоры и клятвы о том, что её грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая... Лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ГРУДЬ!!! Оказалось, спала она на животе...
И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - СТРЕЛКА МИНУТНАЯ В НОСУ ТОРЧИТ! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал ещё, а стрелка, как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите доктор!!! Скорая давай ржать, чё говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, бля...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу...
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, А В НОСУ СТРЕЛА!!! Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши?!! И кулаком рот зажимает, гад..."
Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне всё это шепотом рассказывает, ВОЗМУЩАЕТСЯ, заново всё переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит - койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старпёры, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём...
А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю: откуда и почему? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно! Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная грудь! ВАТА ТАМ, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещены! Уговоры и клятвы о том, что её грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая... Лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ГРУДЬ!!! Оказалось, спала она на животе...
И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - СТРЕЛКА МИНУТНАЯ В НОСУ ТОРЧИТ! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал ещё, а стрелка, как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите доктор!!! Скорая давай ржать, чё говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, бля...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу...
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, А В НОСУ СТРЕЛА!!! Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши?!! И кулаком рот зажимает, гад..."
Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне всё это шепотом рассказывает, ВОЗМУЩАЕТСЯ, заново всё переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей
