AniDub Forum

Про черепаху и про Лося убило - надеюся я от смеха никого не разбудил=) а точне от ржача http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/tongue.gif

я всё никак не успокоюся http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/biggrin.gif

Америка. Небольшой городок. Ресторанчик для русских евреев. Повар - испанец. По-русски не говорит совершенно. Вся остальная обслуга русская. Клиенты, разумеется, тоже. К повару все официанты обращаются: "Эй Амиго..."
Ну, и там говорят заказ уже на английском. Один официант, юморист, блин. Специально, в тайне от всех, долго учил этого повара одной фразе, чтобы он ее в совершенстве мог сказать. Ну, и когда выучил, сказал повару, чтобы тот ответил этой фразой, когда к нему обратятся "Амиго".
Официант принимает заказ и кричит повару: "Эй, Амиго, ...."
Тут повар разворачивается и выдает: "ТАМБОВСКИЙ ВОЛК ТЕБЕ АМИГО."
Русскоязычные клиенты вместе с официантами долго бились в судорогах.
______________________________________________

В маршрутке сели рядом с водителем, а он маленького роста, из-за спинки сидушки не видно. В салон заходит бабка. Поехали. И тут она спрашивает: "А водитель то где?" У всех истерика. Моя мама не теряется и говорит: "Водитель вышел. Автопилот включил, сами доедем." Водитель чуть с сидушки со смеха не упал.
______________________________________________

Дело было после какого-то очередного праздника. Поздно вернулись домой, рано всали, не выспались, голова болит и совсем плохо понимает происходящее вокруг. Мы с сестрой решили попить чай. Сестра чувствовала себя наверное получше, потому что согласилать налить нам чай. После того, как чайник закипел, чашки были приготовлены и в них были положены чайные пакетики, сестра повернулась ко мне и вполне серьезно задала вопрос, который загнал меня в тупик. Она спросила: "Ты чай с водой будешь?!!" Последовала даже не минута молчания, я пыталась понять заданный мне вопрос. После чего, так же серьезно, не меняя выражения лица, я ответила: "Нет, давай я его так пососу..." Мы помолчали еще минуты 2, а потом минут сорок валялись от смеха.

Kuralesja (11.3.2009, 23:02) писал:

жесть...XD
меня тут тоже подкололи недавно:
заварив чай я обычно выжимаю пакетик, когда друг это увидел(его это сильно раздражает) он сказал:" Ты меня уже достал со своим пакетиком..., ты в туалете так-же свою пи**ку выжимаеш досуха???"
я не мог успокоиться пол дня... как вспоминал так на ржач пробивало XDDD

Все помнят Heroes или по русски Героев? Вообщем как-то не осознано я расу Некромантов некрофилами назвал и долго не понимал чего смешного в этом=)

--------

Кстати аудио прикол про тех службу касперского и Нода слышали?? Если нет то советую послушать. вконтакте можно найти по названиям NOD 32 - не запускается
и Кряк - антивируса (если незарегены там то можно просто внете поискать)
-------

ххх: зачем ты на фото на зачетке улыбаешься?
ууу: это фотка на военник
ххх: а почему там улыбаешься?
ууу: да потому что я его купил!
------------

Есть у нас на работе инженер Андрюша. И вот как-то вечером Андрюша
нарезался вдрызг. И уже утром, листая список набранных номеров, с ужасом
и больной головой видит, что он звонил начальнику. Он ему перезванивает,
и между ними состоялся диалог:
- Константинович, я вам вчера звонил?
- Звонил.
- И что я хотел?
- Не знаю. Я по-инопланетянски не понимаю.
-----------

Лекция по высшей математики начинаеться и все садяться... прошло минут 5. я и мой друг встаем и проходим мимо преподавателя лекций.
Сокурсник- вы что уже все?
я - ага все, скучно тут)
Преподавательница в шоке.
--------

Урок история. Я и еще 3е парней играем в карты. И одного из этих 3х вызывает отвечать преподавтельница. Парень начинает заигрывать с ней в шутку чтоб время потянуть.
Учительница- ты знаешь сколько мне лет?
Я с места на весь класс - возраст не имеет значения!
Парень вроде немног аж шокировался http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
--------

Урок физики. Тишина только учительница рассказывает там всяк там формулы и прочее.
Вскрик разрывающий тишину и прерывающий голос учительницы - ОЧКО!!!
--------

Сегодня с сеструхой были в суши-баре, бар небольшой, примерно в 30 кв метров...
спокойная обстановка, играет флейта...
девушка официант выходит из кухни с заказом, и вдруг с грохотом падающих кострюль (или чего-то там)
кто-то орет во все горло (видимо это был повар) "Саня!!!!! Лови угря!!!!" Тут на нас с сестрой такое ХА-ХА напало,
что чуть не на животе там валялся....
Буквально через минуту с дикими глазами выбегает из кухни повар и быстро охватывает взглядом пол...(я конечно длгадывался, ЧТО он там хотел найти)
и тут же исчезает на кухне.
Еще через минуты две когда зал более-менее успокоился из кухни радостным голосом доносится НАШЕЛ!!! похоже это был "Саня"
Тут конечно у поситителей и у меня с сеструхой были ацкие приступы ржача!

Вот до сих пор не могу это без смеха вспоминать :З

Вот так и ходи покушать вне дома=) с пола подберут и приготовят и потом в лучшем случае в туалете просидишь)

tar2008 (12.3.2009, 23:00) писал:

http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/laugh.gif

Давно помниться знакомый скидывал!!!

Типичный магазинчик типа "Сельпо", где на одной полке можно найти все, что душе угодно - от хлеба до ботинок и садовых граблей (как ни странно, такие сохранились и в Москве - в основном вокруг рынков и на окраинах). К прилавку подходит мужик (М), одетый по-рабочему. С минуту внимательно разглядывает содержимое полок, потом, отчаявшись разобраться в ассортименте, обращается за помощью к продавщице (П). Дальнейший разговор передаю дословно:
М: - У вас прокладки есть?
П (удивленно меряя мужика взглядом): - Вам какие?
М (тоже удивленно): - А что, разные есть?
П: - Есть "нормал" и "супер".
М: - А в чем разница-то?
П (немного сконфуженно): Ну, "нормал" - это если не сильно течет. А "супер" - если сильно.
М (задумчиво): - У меня, вообще-то сильно течет. На той неделе еле капало, в на этой так прямо хлещет. Давайте "супер"!
Продавщица на последнее заявление мужика округляет глаза, но, приученная жизненным и профессиональным опытом виду не показывать, молча поворачивается к прилавку и подает ему пачку женских прокладок "Олвейз - супер".
М (задумчиво вертя пачку в руках): - Импортные, что ли? Что-то больно большие . А инструкция по установке есть?
П (начиная закипать): Какая тебе инструкция? П**** затыкаешь - и порядок!
М (в свою очередь офигевая): Сама себе заткни! (Потом, начиная подозревать неладное ) Вы мне чего дали-то?
П (в свою очередь начиная догадываться): Так вам какие прокладки?
М: Как какие?! Для крана водопроводного!!!
Весь магазин уже покатывается со смеху. Мужик, не купив ничего и с размаху шмякнув товар "с крылышками" на прилавок, вылетает из магазина.
***********

Cо слов менеджера:
«Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит»

Cо слов админа:
«Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу»

старо, но все же забавно)
****************

и еще анекдотик =)

Маленький мальчик пpисутствует на суде, где его pодители разводятся. Судья спpашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой?
- Зависит от того, - отвечает малыш, - кому достанется компьютеp.

Комнатв Анимешника!!! http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/ohmy.gif

~70 фоток!

них**** се..., простите, вырвалось.....

ХОЧУ ТАМ ЖИТЬ !!!

нда, "комната отаку " - нет слов http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/blink.gif
мне б фигурок оттудова, больше ниче не надо))))

как на меня перебор.., я б место подушек, японок туда...))) кавайных...

Lyklan (16.3.2009, 14:22) писал:

Какое-то нагромождение...
Если уж коллекционируешь с огромной экспозицией, то надо было бы сделать её погармоничнее...

ПОХОД К СТОМАТОЛОГУ

Буквально только-что пришел от зубного, такая история...
медсестра видно-практикантка, но такая кавайная, стеснительная... :З
чуть что - прикладывала свою руку к моей щеке, краснея спрашивала: "Тебе не больно?".... нехватало контрольного ""Дорогой" XDDD
А вторая медсестра, которая занималась карточками, наблюдая усе это смеялась открытым текстом, от чего та краснела еще больше...
И на последок она сказала такую фразу, которая меня просто снесла: "Какой у тебя ротик (пауза) сладкий...",
причем у нее было такое выражение лица,
будто она испытывала какое-то удовольствие...(а у меня-же зубная паста с медом... видимо учуяла)
Я посмотрел на нее умиленным взглядом..., она широко открыла глаза снова покраснев, и отвернувшись начала извиняться...
вторая медсестра после увиденного, это просто неописуемо как ее расперло...
Когда я уже уходил она стесняясь еще раз сказала "Извините" :З

Итог: Это был для меня самый лучший поход к зубному за все время. XD
PS. Первая мысль которая промелькнула у меня в голове, когда вышел из кабинета "вот это был бы Хентай..."

tar2008 везет же - а у меня ужастик постоянно как неприходил к зубному. Постоянно садисты попадались - которые мало того что лечили плохо так и еще оскарбляли. Адрессок недаш? http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif))) шутка про адресс http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif

Прочитал в новостях за 24 марта...Нет слов

История от газеты "Жизнь".
Информационный повод - из тверской больницы позвонили в ветеринарную лечебницу и попросили выслать специалиста, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом.

Инцидент, приведший к госпитализации, произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К. во время отдыха на даче с друзьями в Подмосковье, естественно, в пьяном состоянии попытался заняться сексом с диким енотом. Компания нетрезвых мужчин увидела зверька, "похожего на кошку" (выражение из объяснительной записки).

Пострадавший написал в объяснительной (таблоид приводит сканнинг): "Для разнообразия мы поймали животное. Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун. Еще я думал, что "полоскун" - от слова "ласкать" Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие".

"Зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок!" - пишет газета "Жизнь". Енот откусил почти половину. Друзья прямо на озеро вызвали бригаду "скорой помощи", которая доставила пострадавшего в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени, как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась. Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии.

"Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли". Доктора посоветовали пострадавшему сделать пластику полового члена

Lyklan (16.3.2009, 15:22) писал:

ТРУшный фан Харухи и вообще творений от Kyoto Animation... СЦУКО, как же завидно, и из-за этого хочеццо наложить ему кучу на кровать... ну и заодно грабонуть  http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/tongue.gif

Незнаю насколько смешно - вообщем вчера пошел в поликлиннику.
Пришел к кабинету своего врача и занял очередь и даж незаметил что стоял рядом с девушкой в которой в школе учился (с большой она грудью http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/wub.gif ) потом училка еще подошла что в школе учила математике (меня она не любила), подальше парня еще увидел с которым в школе учился - не выдержал ушел звонить по телефону, позванил 2м друзьям и третьему хотел звонить а он как на заказ поднимается по лестнице=).
Вообщем ушел из поликлиники и пошел домой и думаю - вот бы брата встретить - прошел немного и встречаю братаhttp://forum.anidub.com/public/style_emoticons/new/smile.gif
Все закончилось тем что недалеко от дома натолкнулся еще на одну особь женского пола которая меня игнорила с 8 или 9 класса - думал пройду мимо и проигнорю в ответ, но она мои планы обломала =(( Прошла и поздоровалась - я в шоке был - больше 10 лет она и слово мне неговорила, и даж нездоровалась =)
Блин как тесен мир =)
------------------

Ну и еще история небольшая - у меня тогда были собаки, 2 сенбернара и 1 дворняжка. Вот как обычно после школы пришел поел и над идти выгуливать. Одеваться стал - одел кофту, куртку зимнею и шапку. Я вышел на лестницу и....... я вернулся - в тапках пошел гулять с собакой http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
-----------
а недавно племянник учудил - вышли из полеклиники и прошли до астоновки и он только тогда заметил что в бахилах идет одетых на ботинки.
----------
Летом в деревне развлекалова у нас такое было - прежде чем идти в пруд везде вываляться в грязи. Вот все как обычно - вывалялись и подходим к пруду а там девчонки уже накупались и загорают. Мы подошли к ним и брат спрашивает у них -
- купаться с нами пойдете?
они отвечают -
- нет мы уже накупались!
брат-
- А придеться!!!
и с себя немного грязи в них кидает и мы все прыгаем в пруд=)
-----------------
И не давно вот что мне друг скинул в аську, он вроде где-то в инете вычитал - так что возможно полный баян:

вот посмотрите на названия двух компаний и на что они производят
Русский Стандарт-занимается производством водки
American Standart - занимается производством унитазов..
прям гордость за страну берет

Вчера прочитала...
Лежу я как-то в госпитале, а по соседству со мной парень лежит - койки через тумбочку. В палате помимо нас одни старпёры, вот мы и разболтались с ним по душам, о том, о сём...
А у него шрам на носу, неаккуратный такой. Я спрашиваю: откуда и почему? Да это, говорит, жена моя изобразила. Она у меня из-за размера груди сильно нервничает. Очень сильно! Я говорю - она же приходила к тебе в палату, нормальная грудь! ВАТА ТАМ, она с ватой ходит, отвечает. И рассказал...
"Поскольку груди у жены практически нет, всякие разговоры, телепрограммы с грудастыми тётками и просто косые взгляды на улице КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещены! Уговоры и клятвы о том, что её грудь ему очень нравится, заканчиваются обычно истериками и битьём посуды. И вот как-то прихожу я домой поздно, с дружеской попойки, жена уже спит. Голенькая вся такая... Лежит сопит себе. Я плюхаюсь рядышком ничком, начинаю гладить. Она замурлыкала, а я да и скажи - КАК ЖЕ Я ЛЮБЛЮ ТВОЮ ГРУДЬ!!! Оказалось, спала она на животе...
И началось... Жена в ярости хватает с тумбочки будильник - и мне по роже. Вопли, крики, давай вещи собирать... А я чую - носу больно, мочи нет. К зеркалу, а там - СТРЕЛКА МИНУТНАЯ В НОСУ ТОРЧИТ! Попробовал вытащить - не могу! Я к жене, говорю, ты хоть стрелку-то вытащи перед уходом, зараза психованная! Нифига, хлопнула дверью и оставила погибать, как дятла.
Попробовал ещё, а стрелка, как гарпун, застряла и ни в какую. Я давай в скорую звонить, говорю - у меня в носу стрелка от будильника застряла, помогите доктор!!! Скорая давай ржать, чё говорят, мужик, сам не в силах выдернуть? У нас полный город инфарктников, а ты со своей стрелой, Амур, бля...!!! Ну, повесил я трубку, взял бутылку водки и к соседу...
Прикинь, два часа ночи, открывает сосед дверь - там я, красивый такой, в одной руке бутылка водяры, в другой - два стакана, А В НОСУ СТРЕЛА!!! Сосед в икоту, что, спрашивает, время пить херши?!! И кулаком рот зажимает, гад..."
Это мы сейчас ржом себе спокойно, а в палате ночью все спят, он мне всё это шепотом рассказывает, ВОЗМУЩАЕТСЯ, заново всё переживает... Я лежу, в подушку зубами вцепился и ржу, больных-то будить нельзя...