ещё пара историй http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
объявление!!!
продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (даже "мерсы").
кабриолет. кожаный салон, кондиционер. V12 турбодизель.
жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
сверхнизкопрофильные литые диски.
набор максимальной скорости в момент старта.
противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
коррозийноустойчивый литой кузов.
объезжен.
кто заинтеросовался в приват
_________________________________
друзья учились на физфаке. шутки у них соответственные их основной науке… итак… общага. все студни в ней с физфака… два пьяных, матёрых физика решили проверить, пробьет ли пудовая гиря (круглая такая, с ручкой сверху) крышку канализационного люка, если скинуть её с 14го этажа (хорошее начало, не так ли?) затащили они её к себе
в комнату и, не мудрствуя лукаво, скинули из окна… естественно, промахнулись. спустились вниз, опять затащили, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… опять спустились, опять скинули, опять, естественно, промахнулись… и снова спустились… вахтёрша видит, что они уже третью гирю в общагу тащат (ну откуда ей знать, что это одна и та же?!), и молвит человеческим голосом:
— хватит металлолом таскать!!
пригорюнились, было, наши парни, но ненадолго, ибо быстро нашли выход.
— а давай её верёвкой привяжем к батарее!
— а давай!..
привязали они один конец верёвки к гире, а другой к батарее, что как раз под окном и располагалась… скинули! ну, естественно, верёвка до земли не достала! и, повинуясь законам физики, гиря на верёвке сработала наподобие маятника.
качнулась в сторону и… ушла в стену… верёвка, естественно, лопнула. посмотрели они, где там верёвка заканчивается, прикинули, куда ушла гиря и пошли вниз. заходят в дверь предположительной комнаты, подвергшейся авиа-удару, и видят: в полу вмятина, в окне не то что стекла нет, рама отсутствует напрочь(!) и четыре пацана сидят и нервно так курят…
— мужуки, тут гиря не пролетала?
один из «мужуков» молча, в гробовой тиши, показывает трясущейся рукой на холодильник — в холодильнике дыра диаметром около 30 см… наши испытатели открывают дверцу, а там… правильно! гиря! тут они оглядывают внимательно пострадавших и замечают, что один курит как— то ну особенно нервно.
— а чего это с ним? — спрашивает один из матёрых физиков.
— а видишь вмятину в полу? — ответствует ему физик юный.
— ну?
— так он только сегодня утром свою кровать оттуда переставил…
____________________________________
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и,
естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на
какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз
во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом
пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент
опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой
и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит
тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит
боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82
ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке!
Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка
в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не
закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
5
Сообщений в теме: 774
#22
-
- V.I.P.
-
- 2373 сообщений
Санин
-
Пол:Мужчина
- Город:Москоу сити! А точнее Выхино папа! ^_^
Отправлено 02 March 2009 - 14:24
Kuralesja (2.3.2009, 14:18) писал:
ещё пара историй http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
объявление!!!
продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (даже "мерсы").
кабриолет. кожаный салон, кондиционер. V12 турбодизель.
жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
сверхнизкопрофильные литые диски.
набор максимальной скорости в момент старта.
противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
коррозийноустойчивый литой кузов.
объезжен.
кто заинтеросовался в приват
объявление!!!
продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (даже "мерсы").
кабриолет. кожаный салон, кондиционер. V12 турбодизель.
жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси.
сверхнизкопрофильные литые диски.
набор максимальной скорости в момент старта.
противоугонная система - через пол часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение.
коррозийноустойчивый литой кузов.
объезжен.
кто заинтеросовался в приват
#23
-
- V.I.P.
-
- 194 сообщений
[Stark_it]
-
Пол:Мужчина
- Город:СПб, kупчино :З
Отправлено 02 March 2009 - 23:39
Kuralesja (2.3.2009, 14:18) писал:
Работал мyжик еще в 80-х водителем y какого-то большого начальника, нy и,
естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на
какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз
во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом
пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент
опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой
и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит
тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит
боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82
ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке!
Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка
в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не
закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
естественно, на чеpной "Волге" с pацией. И когда начальник пpиезжал на
какое-нибyдь совещание, обычно отпyскал водителя "побомбить". Как-то pаз
во вpемя такой "бомбежки" останавливает его бабка и запыхавшимся голосом
пpосит: "Милок, мне в аэpопоpт, только побыстpей, на самолет в Ташкент
опаздываю". Томy что - машина с фоpсиpованным движком, с мигалкой
и сиpеной, как за МКАД выехал - по газам и 150 км. Бабка емy:
"Ой, милок, что ж ты так гонишь, сейчас же взлетим!". "А что, - говоpит
тот, - и взлетим!" Беpет микpофон pации и тyда: "Диспетчеpская, говоpит
боpт 55-82 ММК, pазpешите вылет на Ташкент!"
А девyшка-диспетчеp на дpyгом конце тоже оказалась с юмоpом: "Боpт 55-82
ММК, взлет pазpешаю!" Водитель глядит в зеpкальце - бабка в обмоpоке!
Он останавливает машинy, достает аптечкy, нашатыpь ей под нос. Бабка
в себя пpиходит: "Милок, нy нельзя же так шyтить!" Hy и тyт он не мог не
закончить: "Спокойно, бабка, спокойно! Тебе в Ташкенте на какyю yлицy?"
#24
-
- V.I.P.
-
- 33 сообщений
Генин
-
Пол:Женщина
- Город:Берлин
Отправлено 03 March 2009 - 17:45
Судебная опись 12659.
Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина
улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был
передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я
выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья:
- ОПРАВДАН!
__________________________________________
есчё http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. думала убьет, а он говорит:
-б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина
улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был
передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я
выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья:
- ОПРАВДАН!
__________________________________________
есчё http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. думала убьет, а он говорит:
-б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
#25
-
- V.I.P.
-
- 2373 сообщений
Санин
-
Пол:Мужчина
- Город:Москоу сити! А точнее Выхино папа! ^_^
Отправлено 03 March 2009 - 18:08
Kuralesja (3.3.2009, 17:45) писал:
есчё http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. думала убьет, а он говорит:
-б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. думала убьет, а он говорит:
-б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
#26
-
- Пользователи
-
- 187 сообщений
Спец. Джоунин
-
Пол:Мужчина
- Город:Anvers
Отправлено 03 March 2009 - 18:21
Kuralesja (3.3.2009, 16:45) писал:
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. думала убьет, а он говорит:
-б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
мой "гордый орел" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. думала убьет, а он говорит:
-б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!
#27
-
- Пользователи
-
- 23 сообщений
Генин
-
Пол:Мужчина
- Город:Россия
Отправлено 03 March 2009 - 21:30
Лучче всего "манга" в самом начале, ржал пипец.
Респект и уважуха Arch_Enemy! http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/laugh.gif
Респект и уважуха Arch_Enemy! http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/laugh.gif
#28
-
- V.I.P.
-
- 2530 сообщений
Санин
-
Пол:Мужчина
- Город:Piter - Петергоф - корочь кому как приятнее:)
Отправлено 03 March 2009 - 22:48
Kuralesja про беременную эт нечто http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/biggrin.gif
#29
-
- V.I.P.
-
- 168 сообщений
Kатюффка
-
Пол:Женщина
- Город:мечты
Отправлено 03 March 2009 - 23:14
ржунимагуостановица!!! до слёз!! и икоты!!
"как я провёл лето" и "обнятая девушка" просто убили
"как я провёл лето" и "обнятая девушка" просто убили
#30
-
- V.I.P.
-
- 194 сообщений
[Stark_it]
-
Пол:Мужчина
- Город:СПб, kупчино :З
Отправлено 04 March 2009 - 00:24
Kuralesja (3.3.2009, 17:45) писал:
Судебная опись 12659.
Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина
улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был
передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я
выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья:
- ОПРАВДАН!
Случай беременной женщины Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив нее смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина
улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был
передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
- Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я не мог помочь, но заметил ее состояние. Она села под рекламой, которая гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под рекламой "Мазь Слогана уменьшит
опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под рекламой "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя, но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под рекламой "Резина Goodyear могла предотвратить этот инцидент" я
выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья:
- ОПРАВДАН!
впервые в жизни подавился бубликом... :З
#31
-
- V.I.P.
-
- 33 сообщений
Генин
-
Пол:Женщина
- Город:Берлин
Отправлено 05 March 2009 - 18:54
туалетный юмор:
мужской туалет. как водится, перекур. толпа - человек пять. в закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. из
кабинки раздается: - да, я слушаю! что делаю? работаю! как что?
продвигается? а... гм. нормально... продвигается... туговато немного...
поднапрячься? рад бы, да некуда. и так на пределе. нет, быстрее не могу.
канал узкий. сколько ни старался - больше не лезет. расширить? как?! мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. а парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - да
сами вы во всем виноваты! загоняете по восемь метров! и как, вы думаете, оно
пролезет? что? всего семь с половиной? да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. предупреждал же: максимум два метра! теперь придется
вручную выколупывать. что мне здесь, до утра сидеть, что ли? парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. программист орет
еще сильнее: - у меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! что? а
что я, по-вашему, здесь делаю?! конечно, по частям! эта колдобина целиком
никак не пройдет! в общем, еще часа два. ладно. но вы на будущее зарубите на носу : два метра!!
________________________________________________
Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно
мужской туалет. как водится, перекур. толпа - человек пять. в закрытой
кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. из
кабинки раздается: - да, я слушаю! что делаю? работаю! как что?
продвигается? а... гм. нормально... продвигается... туговато немного...
поднапрячься? рад бы, да некуда. и так на пределе. нет, быстрее не могу.
канал узкий. сколько ни старался - больше не лезет. расширить? как?! мне
отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! мужики забывают о перекуре
и давятся со смеху. а парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - да
сами вы во всем виноваты! загоняете по восемь метров! и как, вы думаете, оно
пролезет? что? всего семь с половиной? да мне хоть восемь, хоть семь с
половиной - одинаково. предупреждал же: максимум два метра! теперь придется
вручную выколупывать. что мне здесь, до утра сидеть, что ли? парочка
перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. программист орет
еще сильнее: - у меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! что? а
что я, по-вашему, здесь делаю?! конечно, по частям! эта колдобина целиком
никак не пройдет! в общем, еще часа два. ладно. но вы на будущее зарубите на носу : два метра!!
________________________________________________
Приятель рассказал. Дальше от первого лица. Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно
#32
-
- V.I.P.
-
- 168 сообщений
Kатюффка
-
Пол:Женщина
- Город:мечты
Отправлено 05 March 2009 - 22:51
"пук-пуууук..." - йа пацталом=)))))))))))))))
а все потому, что у нас вчера на работе не было света в сортире, да еще туалетки два дня тож не было, ток седня привезли))) кризис постиг нас неожиданно...
З.Ы. мое счастье, что разговаривать с "жопой" не довелось
а все потому, что у нас вчера на работе не было света в сортире, да еще туалетки два дня тож не было, ток седня привезли))) кризис постиг нас неожиданно...
З.Ы. мое счастье, что разговаривать с "жопой" не довелось
#33
-
- Пользователи
-
- 187 сообщений
Спец. Джоунин
-
Пол:Мужчина
- Город:Anvers
Отправлено 05 March 2009 - 23:24
Kuralesja (5.3.2009, 17:54) писал:
туалетный юмор:
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без
бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно
#34
-
- V.I.P.
-
- 194 сообщений
[Stark_it]
-
Пол:Мужчина
- Город:СПб, kупчино :З
Отправлено 06 March 2009 - 01:05
Kuralesja (5.3.2009, 18:54) писал:
у меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь!
#35
-
- V.I.P.
-
- 360 сообщений
Спец. Джоунин
-
Пол:Мужчина
Отправлено 06 March 2009 - 10:15
нет, это немного по другому звучать должно...
"….повис, даже тремя пальцами не поможешь!"
по-моему так..
"….повис, даже тремя пальцами не поможешь!"
по-моему так..
#36
-
- V.I.P.
-
- 33 сообщений
Генин
-
Пол:Женщина
- Город:Берлин
Отправлено 06 March 2009 - 17:03
кому как нравиццо http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/biggrin.gif
#37
-
- V.I.P.
-
- 2530 сообщений
Санин
-
Пол:Мужчина
- Город:Piter - Петергоф - корочь кому как приятнее:)
Отправлено 06 March 2009 - 23:54
Про програмиста в туалете эт да - посмеялся http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif Спасиб=)
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
и еще фото-прикол:
забавненько так листки прикреплены http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/biggrin.gif
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
и еще фото-прикол:
забавненько так листки прикреплены http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/biggrin.gif
#38
-
- V.I.P.
-
- 33 сообщений
Генин
-
Пол:Женщина
- Город:Берлин
#39
-
- V.I.P.
-
- 2373 сообщений
Санин
-
Пол:Мужчина
- Город:Москоу сити! А точнее Выхино папа! ^_^
Отправлено 07 March 2009 - 10:44
PsiX (6.3.2009, 23:54) писал:
Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.
#40
-
- V.I.P.
-
- 33 сообщений
Генин
-
Пол:Женщина
- Город:Берлин
Отправлено 09 March 2009 - 03:38
В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
- Говорит Лось из Космоса...
_________________________________
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз, как вспоминал, уже спал почти, сил встать и покормить не было. Так вот, приехала как-то в гости девушка. Помню, приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: "Кирилл, вставай, я есть хочу". Ну, думаю, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушку дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда, ответно толкая её, говорю: "Отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит"...
_________________________________
Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь,
все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией,
долго пытается прорваться без очереди, шумит,
скандалит, короче обычная городская психушка,
вечно всем недовольная и скандальная.
Ее к кормушке не пускают и ставят в конец
очереди. За бабкой входит колоритного вида браток,
без цепей и печаток, но с барсеткой и
тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди,
очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и
сотрудников мастерской. Наконец наступает
очередь бабки. Получает она свои туфли
и начинается... "А вот тут вы мне плохо
сделали, да разве так делают, да позовите
мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка
и тут такая засада… И что он делает: открывает
барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно),
кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай старая, мочи их всех!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно
смотрит на братка, бормочет что-то типа
"да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает
из мастерской…
- Говорит Лось из Космоса...
_________________________________
Подарили черепаху. В начале кормить забывал. И каждый раз, как вспоминал, уже спал почти, сил встать и покормить не было. Так вот, приехала как-то в гости девушка. Помню, приятный был вечер. Утром чувствую, пихает кто-то и, так немного с хрипотцой говорит: "Кирилл, вставай, я есть хочу". Ну, думаю, до чего животное довел. Припёрлось, куда-то девушку дело, толкается, жрать требует. Ужас был в глазах девушки, когда, ответно толкая её, говорю: "Отвали. Иди обратно в аквариум. Корм рядом стоит"...
_________________________________
Сдаю обувь в ремонт, огромная очередь,
все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией,
долго пытается прорваться без очереди, шумит,
скандалит, короче обычная городская психушка,
вечно всем недовольная и скандальная.
Ее к кормушке не пускают и ставят в конец
очереди. За бабкой входит колоритного вида браток,
без цепей и печаток, но с барсеткой и
тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди,
очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит
и ругает правительство, партию, путина и
сотрудников мастерской. Наконец наступает
очередь бабки. Получает она свои туфли
и начинается... "А вот тут вы мне плохо
сделали, да разве так делают, да позовите
мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка
и тут такая засада… И что он делает: открывает
барсетку, достает пистолет (газовый, но выглядит очень внушительно),
кладет на прилавок и говорит бабке:
- Давай старая, мочи их всех!
Бабка мгновенно затыкается и затравленно
смотрит на братка, бормочет что-то типа
"да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает
из мастерской…
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей
