Сообщений в теме: 774

[Griffon]

[Daisy]

<p><p>У семнадцатилетней девочки Насти задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

- Гриша, что такое облом?
- Облом, это когда идёшь за красивой девушкой, хочешь познакомится, а она садится в автобус и уезжает.
- Катя, а ты как думаешь — что такое облом?
- Это когда за тобой идёт Гриша, а автобуса всё нет и нет.

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

Хитрые старушки из набитого дачного автобуса сначала прижали молодого человека к своей одинокой подружке, а потом заставили на ней жениться.

Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот. - Что такое «наоборот»? - Кошачий туалет

Согласно новым правилам русского языка, смешное предложение, не заканчивающееся смайликом, шуткой не считается.

ОПТИМИЗМ - это когда 14-ти летняя девочка, на 7-м месяце беременности втирает себе в живот мамин крем для похудения...

Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил. - Ты уверен, что он?
����

Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть: 1. Говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому.


Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.
��������

Кто понимает тебя с полуслова? - Т9.
��

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
����

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем?
��

Я тут позаботился о здоровье совершенно незнакомой девушки! - Как?! - Да она пачку сигарет в корзине забыла - я себе забрал.
��

Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России". - Думаешь, пропадут? - Безнадежно устареют...
����

Святой отец, я согрешил… - А-а-а-а… Красава!..
��

- Мама, я пошел в школу. - Смотри, ничего там не натвори. - Хорошо, мама. Мне об этом уже сказали в районо, назначая директором школы
��

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...
R.I.P ��

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню…
��

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".
⌛

Петрович, а ты не знаешь, шо такое Instagram? - Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!!!
��

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
��



Единственный работающий фонарь  спас больше жизней, чем вся полиция города


Счастье, это когда у тебя в друзьях - медик, мент, юрист и киллер ))


Летом самый страшный зверь – комар

Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» – «Нет» - «А дивиди?» - «Нет!» - «А сотовый?» - «Нет» - «Мам, а ты динозавров видела!?»

Дочь говорит матери: - Мама я наверно расстанусь со своим парнем. - Почему? - Он по-моему алкоголик! - С чего ты взяла? - Вчера мы танцевали

Сегодня днём пришла смс : Я живу в доме на против, давай познакомимся) Я ответила,что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства

Дорогая, ты спишь? - Нет. - Это хорошо, тогда повернись ко мне. - Не хочу, ты лук ел. - А ты горох! Повернись я сказал!!!!


Когда-нибудь я напишу диссертационную работу "Как выглядеть абсолютно отвратительно на каждой своей фотографии".

доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь. Поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.

  


Если все борются за равенство полов, тогда скажите, почему пятый размер груди у девушки - это сексуально, а третий у парня - уродство.

Люблю людей... - Серьёзно? - ...Мёртвых. - Я уж испугался.

Так много мудаков. Так мало патронов


Я уничтожу этот мир! - Одень шапку. - Ну, мааааааам!

Люди, ну зачем вы режете вены? Если вам плохо, повыщипывайте себе брови, это тоже больно.

Холодно. — И? — Обними меня. — Я тебя лучше подожгу.

Я знаю точно наперёд сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю, как. Я не гадалка, я маньяк

ты мне нравишься. Поэтому я научу тебя всему плохому, что знаю и умею.

С каждой секундой вы все немножко дохните. Мне нравится.

Ты мой лучший друг, и если бы на тонущем корабле был только один спасательный жилет на двоих. Я бы скучал по тебе. часто и подолгу

Прекрасное чувство - любовь. С помощью него заполняются тюрьмы и психиатрические лечебницы.

будешь на кухне, захвати печеньки. - печеньки захвачены, мой генерал.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело… что дальше?"

— Зачем ты купил спички и керосин? — Я хочу дарить тепло людям.

— Дорогой, почему у тебя в руках паяльная лампа? — Я просто хочу растопить лёд в наших отношениях

Труп кидают в яму. Тело разлагается. Потом растут цветы. Пчёлы собирают мёд. Семья ест мёд. Семья ест тело девочки

Раньше я ненавидел людей. С тех пор прошло полминуты.

Если хотите избавиться от мёртвого тела - отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадёт и никто никогда не найдёт.

Некоторые люди заставляют меня серьезно задуматься о самоубийстве. Их самоубийстве

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206

Почему, когда я предлагаю кого-нибудь убить, все воспринимают это как шутку?

Вчера в метро врезался в какую–то жирную свинью. Я энгрибёрдс.

В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову

Если ваш сосед внезапно купил ружьё, вам лучше завязать с музыкой

Сначала думаешь, что никогда не полюбишь, / а потом в твоей жизни появляется кот


- У тебя есть парень? / - Нет, но есть тот, из-за которого нету парня.

— Ты знаешь прикол про «нет - я тоже»? — Нет. — Я тоже.


Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.

Сначала мы учимся ходить и говорить, а потом сидеть и помалкивать...

Раньше была мода на рваные джинсы, сейчас мода на рваные майки, ну, когда же будет мода на рваные носки?


Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью

[Daisy]

[кактуз3]

Т_Т

[Griffon]

кактуз3 (20 November 2013 - 09:45) писал:

Т_Т

Ахаха

[кактуз3]

[ёж-13]

Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here

[Griffon]

Стим знает, когда ты будешь играть))

[Sashi]

прикол)

[ёж-13]

Sashi (26 November 2013 - 15:08) писал:

прикол)

хде?

[Hajime]

Griffon (25 November 2013 - 15:04) писал:

Стим знает, когда ты будешь играть))

... в последний раз ((

[Griffon]

Hajime (27 November 2013 - 17:34) писал:

... в последний раз ((

Ахахаха!

[Daisy]

КАКОЕ ВАШЕ ЛЮБИМОЕ ЗАНЯТИЕ?
http://forum.anidub....page__st__12460

кактуз3 (26 November 2013 - 20:53) писал:

работать ваше?

PieceOfShit (27 November 2013 - 12:54) писал:

. учиться часто чихаете?

[кактуз3]

[Temnoslav]

=

Сообщение отредактировал Temnoslav: 01 December 2013 - 12:26

[Griffon]

[Temnoslav]

Griffon (01 December 2013 - 12:05) писал:

Хаха))

[Наталья]

Красавчики))

[Griffon]

Ай, здорово =DDD

[Наталья]

Griffon (01 December 2013 - 12:34) писал:

История одной проститутки (автор Пауло Коэльо). Когда смотрел Дневник Нимфоманки, то вспомнил именно эту книгу.

осторожно брань! 18+