Перейти к содержимому


Юмор



Сообщений в теме: 774

#121 PsiX

    Санин

  • V.I.P.
  • 2530 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Piter - Петергоф - корочь кому как приятнее:)

Отправлено 19 May 2009 - 01:27

Protivnaja777 может потом побалуешь чем небудь из своего творчества? http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif

а по теме вот немного вам картинок:
Изображение
Изображение - фотошоп но забавно=)
Изображение - вот эт рифма=)

и немног анекдотов и историй:
<АндрейкО> у кого есть смс перехватчик???
<Тенька> база, база, в воздухе замечены смс без опознавательных знаков, высылайте перехватчики
вас понял. Высылаем перехватчики, приём.


Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире.
Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да , я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- ХА! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...


Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг - тоже.


Бани лежит рядом с Мамору на травке и мечтает:
- Вот поженимся мы с тобой и родиться у нас девочка
- А может мальчик?
- Мальчик??? Ты что, падла, хочешь, чтоб Наоко Такэути переделывала все пять сезонов???

#122 Гость_Protivnaja777_*

  • Гости

Отправлено 19 May 2009 - 04:36

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...


Жили у отца 3 сына. А свои квартиры сдавали...

P.S. да ну, эти стихи - банальнейшее графоманство

#123 PsiX

    Санин

  • V.I.P.
  • 2530 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Piter - Петергоф - корочь кому как приятнее:)

Отправлено 19 May 2009 - 05:30

Protivnaja777 понятн - я тож был дело пробывал написать но выходило ... короче никакой рифмы но со смыслом=)))
Первый повеселил анекдот =)

Вот от меня немног:
xxx: дома есть нет?
yyy: дома нет есть.


не мое нашел в инете как и все остальное!!!
у меня друг в компьютерном салоне работает - рассказал про клиента... я ржал и плакал и снова ржал
Пришел человек:
(клиент) - сколько стоит мощный комп?
(менеджер) - насколько мощный?
(к) - самый мощный
(м) - под какие задачи?
(к) - ну самый мощный (внимание!!!), ЧТОБ Я В ИНТЕРНЕТЕ БЫЛ САМЫЙ ГЛАВНЫЙ!


Встpечаются два мужика:
- Хоpошо бы найти ОГРОМHЫЙ клад и весь из говна!
- А почему из говна?
- С каким удовольствием я отдал бы 75% госудаpству!


Преподаватель - студенту:
- Что-то вы на моих парах совсем не бываете. Болеете, работаете, жена-дети? В чём причина?
Другие студенты, хором:
- Икс-бокс!
Преподаватель:
- А, спортсмен...

Про клад жизненно=)

#124 Гость_Protivnaja777_*

  • Гости

Отправлено 19 May 2009 - 14:19

tokyoman, Ну а о какой еще? у меня другие писать не получается.
PsiX, у меня вот наоборот, рифма, вроде есть, а смысла...эмоции просто, переживания...



варианты сказок в стиле мятал:

Power:
Принц прискакал на белом коне, в героическом сражении победил дракона и под звуки фанфар увез принцессу в свои земли

Sympho:
Принц прискакал на белоснежном единороге, грациозно обходит дракона и спасает принцессу. После этого они скачут в сказочный лес и долго занимаются любовью под пение волшебных птиц.

Thrash:
Главный герой появляется, бьется с драконом, спасает принцессу и еб*т ее. Они долго и счастливо живут в его гараже, подрабатывая официантами в местной рыгаловке.

Black:
В полночь открываются врата ада. Появляется принц, достаёт ацццкий меч сотоны и убивает дракона. Выпускает ему кишки, пьёт кровь и сажает на кол. После этого поднимается к принцессе. Не долго думая, грубо её насилует во имя сотоны, перерезает ей горло, пьёт кровь во время ритуала и распинает на перевёрнутом кресте.

Death:
Появляется принц и еб*т дракона. Перегрызает ему горло, вспарывает кишки, жрёт их и поджигает. Еб*т снова и идёт к принцессе. Еб*т её, выпускает ей автоматную очередь в голову и размазживает для верности молотком. Еб*т повторно, выпускает кишки, разбрасывает повсюду и поджигает тело. Еб*т горящую и уходит. Возвращается и еб*т головешки.

Pagan:
Бритоголовый герой с ободком на лбу и в белой рубахе долго интересуется происхождением и верованиями дракона. Выяснив, что они братья по крови, проходит дальше. Долго допытывается у принцессы, верит ли она в возрождение славянской расы. Потом убивает её во имя Перуна и сжигает на священном костре перед истуканами, ибо она была с восточными корнями.

Folk:
Главный герой появляется с друзьями, играющими на гармошках, скрипках, дудках и многих других странных инструментах. Дракон засыпает (утомленный танцующими). Потом все сваливают… без принцессы.

Viking:
Принц приплывает на драккаре, убивает дракона своим великим топором, сдирает с него шкуру и съедает. До смерти насилует принцессу, крадет ее приданное и сжигает замок, перед тем как уплыть в Северные Земли.

Doom:
Главный герой появляется, видит размеры дракона и думает о том, что никогда не сможет с ним справиться, впадает в депрессию и совершает самоубийство. Дракон ест его тело и принцессу на десерт. Вот и конец грустной истории…

Gothic:
Появляется мрачный и депрессивный принц во всём чёрном. Гремя цепями, подходит к дракону и с плачем долго убивает его. Совершает длительную мрачную мессу, которую с балкона видит принцесса. Дождавшись полуночи, она выбрасывается из окна. Он закапывает её рядом с драконом. Каждую ночь приносит ей на могилу огненно-красную розу и тихо плачет минут по 40.

Glam:
Главный герой появляется. Дракон смеется над внешним видом парня и пропускает его. Герой тырит грим принцессы и пытается покрасить замок в чудный розовый цвет.

Nu-Metal:
Принц появляется на подержанной Honda Civic и пытается биться с драконом, но гибнет, когда загораются его идиотские мешковатые шмотки. Дракон исполняет репперскую мессу и едет мстить родственникам принцессы в гетто.

Speed:
Принц пролетает на ревущем байке мимо дракона (дракон в полностью охреневшем состоянии пытаецца сфокуссировать зрение на клубе пыли) по лестнице залетает на башню, хватает принцессу, сваливает.
Дракон тем временем оглушает окружаещие земли сиреной "воздушная тревога".
Cами понимаете - теперь это бесполезно

Heavy:
На спящего дракона наваливаецца банда рокеров с дробовиками и пивом наперевес. Дракон запинан ногами. Потом поднят. Ему рассказано что нехорошо держать принцесс взаперти. Налито н-е кол-во пива. Дракон стал своим, прослезился, пожаловался на жизнь, вступил в банду и уехал с рокерами... ...какая прицесса? Нахрен

#125 Mayona Krisstineyd Ontis

    Генин

  • Пользователи
  • 26 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Где-то в этом грёбанном мире... Ипать, да я ж в Украине!!! ВСПОМНИЛ!!!

Отправлено 19 May 2009 - 23:36

Гаара: Сколько будет корень из 67?
Ученик: Но мы ещё даже умножение не прошли!..
Гаара: Песчаный…
Ученик: 8.185352772!!!!

Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

Хоронят Орочимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Джирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Орочимару (раздраженно): Кто там?


#126 Гость_tokyoman_*

  • Гости

Отправлено 20 May 2009 - 20:54

Дневник террориста
День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох.
День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли.
День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие.
День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку.
День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили.
День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки.
День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало.
День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво.
День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус.
День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать.
День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили.
День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

#127 Гость_Protivnaja777_*

  • Гости

Отправлено 20 May 2009 - 21:18

Дневник металлиста
24 февраля.
Вчера праздновали мужской день, Петька принёс кассету послухать, сказал - мятал. Включили, там мужик орет и гитары. Круто. Пришел старший брат, сказал «фолс», пнул магнитофон и ушел спать.

25 февраля.
Петька забыл кассету. Вааааррр, гитара круто! Попробовал поорать, упала люстра и соседи сверху прибежали ругаться. Пришел брат, дал в ухо, лег спать. Хочу гитару как у брата.

26 февраля.
Врубил MTV, а там крутой мятал! Я брата спросил, он сказал «фолс». Мудак. Все б ему на гитаре играть. И хорошо играл бы как надо, а то пищит чего-то. Иногда тока правильно играет. И поет как ишак.

27 февраля.
Смотрел MTV, писал на бумажку названия крутых мяталлических групп. Видел KoЯn, Limp Bizkit, P.O.D. . Круто. Гитары круто и орут тоже круто.

28 февраля.
Брат увидел бумажку, сказал «фолс». Я спросил что такое фолс, он сказал что гавно. Я сказал, что тогда круче. Брат врубил какой-то I Run Made In, сказал, металл. Я сказал гавно.

1 марта.
Как болят ребра, и вся морда в синяках... брат мудак. Вон за стеной на гитаре хуярит, аж зубы болят.

2 марта.
Пошел одеваться как крутой мяталист. Купил широкие штаны, кроссовки, футболку Limp Bizkit и бандану «Ария». На MTV говорят, Ария мятал, значит надо носить.

3 марта.
Спросил брата, похож ли я на мяталиста. Тот кинул в меня косухой и ботинком и сказал, что нет. Вот попсятник. А я поздно сообразил что еще надо татуировку с негром и баскетбольным мячом на руку, но мама не разрешает.

4 марта.
Брат куда-то ушел, я взял гитару и стал играть. Круто. Встал перед зеркалом, порэповал. Во, я настоящий мяталист. Йоу! Пришел брат, отобрал гитару, дал по башке, сказал, «фолс».

5 марта.
Пришел этот попсятник с корешами, подключили гитары, стали играть, брат запел (как ишак). Я послушал, послушал, у них чо-то про Толкина, феаноры разные да эльфы, попса в общем, ушел к себе, врубил крутой мятал. Они пришли, взяли магнитофон, сказали «фолс», кассету выкинули в помойку.

6 марта.
Мятал круто! Я разбил свинью-копилку, пошел купил себе крутую гитару и примочку. Гитара Flight, примочка Rammstein, я буду крутой как Rammstein. Мятааааал!

7 марта.
Взял у брата книгу «Ритм-гитара в стиле Heavy Metal», послушал кассету, а там херня какая-то, и в книге непонятно написано. На фиг, я и так все умею.

8 марта.
Мать дала по лбу.

9 марта.
Мы с пацанами собрались делать группу. Петька на басухе играть вызвался, у него брат кореш моего брата, так Петька у своего попсятника выпросил старую басуху, Вовка диджей будет, Андрюха барабанщик, я буду на гитаре, Костик петь.

10 марта.
Собрались у меня играть, врубились в комп через братов микшер, Андрюха пионерский барабан принес, микрофон взяли, стали играть. Круто играем!

11 марта.
Поругались с пацанами. Я говорю - у нас Раммштайн будет, Петька говорит что Лимп Бизкит, Вовка базарит что DJ Фонарь, Андрюха вообще Manowar какой-то приплел. Я спросил что это, он говорит мятал.

12 марта.
Андрюха принес диск с Manowar, я послухал, там гитара круто, и мужик орет, тока песни тупые. Там про негров и баскетбол нету. Мудаки.

13 марта.
Разругались с Андрюхой, решили что ди-джей круче бит делает и барабанов нам не надо.

14 марта.
Нашли репбазу, по полтиннику с носа, стали играть. Я написал песню «Баскетбол», Петька две - «Гопой на одного» и «Уличный боец», Вовка «Танцпол» и «Брейкданс», а Костика пробило, он до фига придумал, я уже не помню. Оказывается, так просто. Играешь на гитаре три аккорда и придумываешь.

15 марта.
Дал брату послушать, сказал что вот мятал, а у него гавно. А он дал мне подзатыльник. Сказал «фолс», а вечером взял гитару, ушел куда-то.

16 марта.
Брат пришел довольный и пьяный. Хочу так же. Спросил, откуда, сказал, с концерта. Синяк.

17 марта.
Узнали про фестиваль мятала.

18 марта.
Зарегистрировались на фестивале мятала.

19 марта.
Слушали мятал. Круто.

20 марта.
Завтра фестиваль мятала!!!!!!!! КРУТО!

21 марта.
На фестивале все мудаки... вышли перед нами какие-то пидары, играли какую-то херню, как ишаки пели, им хлопали, а мы вышли, Костик стал рэповать, так ему в морду портянку кинули, суки! Мы две песни спели и ушли. Мудаки они там все.

22 марта.
Петька принес кассету, сказал круто. Сказал - «рэп».

23 марта.
РЭП КРУТО!..

#128 Гость_tokyoman_*

  • Гости

Отправлено 21 May 2009 - 22:07

Глава первая

В кабинете хокаге стало тихо. Наконец Тсунаде медленно, как в замедленной съёмке, поднялась из-за стола, подошла к Копирующему ниндзя, а в народе просто Какаши-сенсею, и вмазала ему хорошую оплеуху от души.
Тсунаде: (кричит) какого чёрта это должно означать, Хатаке?!!!
Какаши: (невозмутимо потирая ушибленную щёку) а, по-моему, отличная идея
Тсунаде: отличная? Знаешь что? Будешь проводить свои ужасные эксперименты дома на Ируке! А детей не трож! Что мне теперь с ними делать?
Она указала рукой на команду номер семь. Наруто лежал на полу, по всей видимости, без сознания, лицо Саске выражало мировую скорбь, глаза Сакуры светились то ли от слёз, то ли от тайной радости.
Саске: бабка Тсунаде, когда я смогу вернуться в своё тело? Я не хочу всю жизнь читать грязные мысли этого придурка!
Тсунаде: молчать, Наруто! Тебя никто не спрашивал!
Саске: (лицо стало озлоблённым) ещё одно слово моим ртом, и я лично позабочусь о том, чтобы в своё тело ты никогда не вернулся! (снова смена лица, на этот раз губы растянула идиотская ухмылка) в таком случае я, пожалуй, воспользуюсь твоим гостеприимством! (умоляющий взгляд в сторону Тсунаде) спасите меня от него, хокаге-сама!
Тсунаде: вы это видели, дорогой Хатаке? Ребёнок получит моральную травму, если ещё хоть день будет находится в чужом теле!
Саске: а обо мне вы подумали? Я же с ума сойду!
Сакура: (вкрадчиво) ты мог бы переселиться ко мне в сознание, Саске-кун…
Саске: (снова дебильная ухмылка) я хочу, я хочу, Сакура-чан!
Сакура: отлично, Саске-кун! Ты сам это сказал! Никто за язык тебя не тянул!
Саске: но это не я! (страдальчески закатил глаза)
Какаши: по-моему, очень мило общаются
Тсунаде: ты настоящий идиот. Кто тебя надоумил проводить подобные эксперименты со своей командой?
Какаши: ну-у, мы тут с Ирукой недавно говорили об этой троице и согласились на том, что у них нет командного духа. С помощью этого джутсу они смогут лучше понять друг друга. Так сказать, прочувствовать
Тсунаде: а ты не подумал о том, что я теперь не смогу посылать их на миссии, пока не кончится действие этого твоего растреклятого джутсу? Любой из них может вырубиться в самый опасный момент!
Какаши: (пожимает плечами) вот у ребят и появится небольшой отпуск
У Тсунаде больше не было сил терпеть. Она устало махнула рукой, выставив команду номер семь за дверь.
Тсунаде: (вслед) не забудьте тело Наруто. Мне он здесь не нужен
Саске, чертыхаясь, схватил тело блондина за шиворот и поволок по полу. Внезапно он остановился.
Саске: эй, я не позволю тебе так обращаться с моим телом! (пауза) дай мне пройти, идиот! (пауза) нет, пока не возьмёшь меня на руки! (пауза) пусть Сакура тебя несёт! (пауза) она уже смылась! Давай, а то так и продолжишь стоять на месте, это я тебе обещаю!
Тсунаде: да возьми ты его уже на руки, Учиха! Надоели
Саске, скрепя сердце, взял тело Наруто, как и приказали, и вышел за дверь.
Тсунаде расплылась в довольной ухмылке. Какаши развалился в кресле напротив стола хокаге.
Тсунаде: (восхищённо) это самый крутой прикол, который я только видела за всю историю Конохи! Браво, Какаши!
Какаши: (кланяясь) я старался
Тсунаде: и долго продлится действие твоего джутсу?
Какаши: дня три. Но, думаю, за это время случится мно-ого интересненького! А самое прикольное знаешь что?
Тсунаде наклонилась поближе.
Какаши: Сакура всё ещё тешит себя надеждами, что сможет переселиться в тело Саске!
Анбу, охраняющие покои достопочтенной хокаге, удивлённо переглянулись, услышав дикий хохот за дверью.

Глава вторая

Все, кто видел Учиху Саске в тот день, решили, что мальчик наконец-то сошёл с ума. Вообще-то вся деревня напряжённо этого ожидала ещё с тех самых пор, как перебили весь его клан, поэтому многие с облегчением вздохнули и пошли выпить за новоявленного «юродивого».
А тот самый «юродивый» шёл по улице, неся на руках тело друга (да, уже все в Конохе, кроме самого Саске, признавали Наруто его другом) периодически останавливаясь, бормоча какие-то глупости себе под нос, и выражение его лица менялось каждые несколько секунд. Вопрос: а что бы подумали вы?
Саске: пошли в Ичираку, поедим рамен! … и не мечтай, я не буду запихивать в своё тело подобную гадость! … (остановился) в таком случае мы останемся здесь! (пауза, медленно с трудом пошёл) и не думай, я уже потихоньку начинаю понимать, как у тебя получается контролировать моё тело, так что скоро настанет конец твоему своеволию! Я иду к себе домой, а ты идёшь на хер! … в таком случае мы идём к тебе домой! … Нет, я, пожалуй, занесу твоё тело в твою квартиру. Давай, показывай, где ты живёшь! … не скажу. Мы идём к тебе! … Чёрт…
Затащив тело Наруто в свою квартиру, он бросил его на диван. Вообще-то первоначальным планом было запереть его в кладовке, но Наруто принялся так орать у него в голове, что пришлось уступить. Во время приготовления ужина Наруто всё время возмущался, мол что это за еда, нормальные люди едят рамен и в таком же духе. Саске упорно сохранял молчание, пытаясь абстрагироваться от того, что происходило у него в голове. Но, естественно, долго терпеть у него не вышло. Дальнейший диалог происходит в голове у Саске.
Саске: слушай, хватит уже орать, у меня и так голова раскалывается от одного твоего присутствия!
Наруто: а мне пофик!
Саске: но ты же понимаешь, что, если вдруг (не дай бог, конечно!) я перемещусь в твоё тело, то тебе не сдобровать!
Наруто: но давай не думать об этом!
Саске: нет уж, дудки, постарайся вбить эту мысль в свою белобрысую башку, а потом… эй, ты меня слушаешь?
У Саске создалось стойкое впечатление, что его уже давно никто не слушал. Он тихо позвал друга, но ответом ему был стон, доносящийся с дивана. Быстренько вернувшись в гостиную, он заметил, что Наруто уже сидит на диване, подпирая ладонями голову.
Наруто: ооой, голова…
Саске: (с облегчением) наконец-то я от тебя избавился! Марш домой, придурок!
Наруто: ну уж нет! не дал рамена – так покорми хоть по-людски!
Саске: наглеем, парниша! (посмотрев на жалкое состояние Наруто) ну, ладно, сегодня можешь оставаться у меня. Только если вдруг в тебя вселится Сакура – ты сейчас же вылетаешь вон, это ясно?
Наруто: ага, давай уже свою еду!
За ужином поговорить им было, как всегда, не о чем. Шутить у Наруто настроения как-то не было, а на серьёзные темы они с Саске даже никогда не говорили. Вот и вышло так, что ужин прошёл в полном молчании.
Наконец Саске встал, порылся в шкафу и, буркнув «Я в душ», скрылся за дверью ванной. Наруто остался в одиночестве. Он решил подвести итоги сегодняшнего дня. С утра Какаши-сенсей пришёл, опоздав всего лишь на час, чего ранее за ним не наблюдалось, и прямо-таки с сияющим лицом (на сколько это можно было сказать, судя по одному глазу, не скрытому маской). Он поведал им, что нашёл отличный способ исчезновения всех трений между ребятами. Сакура заинтересовалась больше всех. Правда, у неё так на лице было и написано: «Хочу, чтобы Саске-кун был моим мужем», но все уже давно привыкли к примитивности мыслей девушки, когда дело хоть немного касалось Саске. Какаши-сенсей приказал им стать в кружок, а Наруто и Саске – взяться за руки (он объяснил это тем, что между этими двоими вообще никаких связей нет, поэтому нужно было подкрепить их принадлежность к одной команде хотя бы телесно). Когда ребята послушно закрыли глаза, Какаши произнёс какое-то джутсу и попросил их не дёргаться ещё некоторое время. Через полминуты ребятам наконец-то разрешили сдвинуться с места. Саске и Наруто, обмениваясь впечатлениями, отметили, что оба почувствовали, как всё тело приятно колет. Сакура пожаловалась, что ничего подобного она не испытала, и Какаши успокоил её тем, что мол на девушек это действует немного по-другому. Правда, как это, по-другому, он не удосужился объяснить, а Сакуре уже было всё равно: она снова полезла приставать к Саске. Но внезапно Наруто почувствовал приступ тошноты и грохнулся в обморок, а очнулся он уже… стоя, причём явно в чужой одежде. При ближайшем рассмотрении оказалось, что тело тоже ему не принадлежит. И тут на него обрушился поток Грязных Учиховских Мыслей: как бы убить Итачи, что бы такое сделать, чтобы Сакура от него отвязалась, как бы привлечь внимание Наруто к себе, кто бы сегодня съесть, как бы убить Итачи…
«Что сделать?» - не выдержал и переспросил Наруто, когда услышал что-то непонятное, касающееся себя. Грязный Поток Мыслей тут же прервался, сменившись Осознанным Саске. Саске спросил его, какого чёрта он делает у него в голове, ведь его тело находится рядом с ним в отрубе. По всей видимости, у Учихи началась паника от присутствия инородной души в его хрупком сознании, и он схватил Какаши-сенсея, приказывая ему немедленно убрать оттуда (он тыкал пальцем в свою голову) Наруто.
Наруто с умилением вспомнил лицо Сакуры, когда та увидела, что её ненаглядный потерял рассудок. Какаши же только пожал плечами и объяснил, что это действие джутсу: теперь на протяжении нескольких дней ребята будут периодически вселяться в сознания друг к другу, при этом теряя духовную связь со своим телом. Никому эта идея не показалась привлекательной. Поначалу. Потом Сакура спросила: «А может быть такое, чтобы Саске-кун вселился в меня, или я – в него?». Какаши подтвердил, что да, такое возможно. И тогда один человек всё-таки обрадовался идее сенсея. Саске угрюмо смотрел на тело Наруто, распростёршееся на полянке, и грозно заявил: «Мы идём к хокаге, разбираться». Наруто в свою очередь настоял на том, чтобы его тело тоже понесли, ибо он не хочет проснуться ночью где-нибудь в лесу, обнюхиваемый дикими зверями.
«А забавно всё-таки было, - улыбнулся про себя Наруто. – Саске так злился, что стал первой жертвой! Молодец всё-таки Какаши-сенсей, такую шутку вымочил!».
Но не успел он подумать о том, что было бы, если б Саске первым вселился в него, как…
Саске застыл с зубной щёткой в руках.
-Привет, я вернулся! – раздалось знакомое в голове.
-Чёрт! – выругался Саске, полоща рот. – Ты что, не можешь к Сакуре заявиться? Почему всегда я?
-Но ты ведь, кажется, душик собрался принимать? – издевательски пропел Наруто. – Вот и отличненько! Посмотрю хоть, за что тебя так девушки любят!
Саске с ужасом осознал, что стоит он по пояс раздетый, и уже собирался раздеться полностью и залезть под душ.
-Чёрт, ну почему ты не припёрся на 15 минут позже? – простонал Саске, зная, что его всё равно подслушивают.
-Именно поэтому, - по тону парня чувствовалось, что он улыбается.
Саске вздохнул.
«Та-ак, Учиха, успокойся. Раз, два, успокоился. Этот упрямый осёл всё равно от тебя не отстанет. Просто думай, что его нет – и всё будет хорошо».
Рассудив так, Саске потянулся к ширинке.
«Я, между прочим, всё слышал. Никакой я не осёл!» - возразил упрямый голос в голове.
Это было последней каплей.
Но, вместо того, чтобы, по своему обыкновению, наорать на друга, Саске спокойно взял полотенце для рук и завязал на своих глазах.
«Что ты делаешь?» - подозрительно протянул Наруто.
«Избавляю себя от одного извращенца у себя в голове», - преспокойно ответил Учиха и разделся полностью. Включив воду как можно горячее, он с удовольствием намылился и вскоре даже начал мурлыкать себе под нос какую-то песенку. Наруто молчал.
«Надо же, как хорошо я придумал! - всё нахваливал себя Саске. – Поделом тебе! Узумаки гоу хоум!».
Выключив воду, Саске протянул руку, чтобы нащупать полотенце. Но крючки были пустыми. Кроме того, вся его одежда тоже куда-то испарилась. Саске поборолся немного с желанием развязать глаза и всё нормально рассмотреть, но скромность победила, и он решил всё делать наощупь.
«Кроме того, я обрадую Наруто, ведь окажется, что он победил!».
Саске попытался вылезти из ванны, но скользкие ноги подвели его и он рухнул на пол, больно ударившись пятой точкой. Громко и смачно выругавшись, он поднялся и, схватившись руками за стены, принялся методично их обшаривать в поисках хоть какого-то кусочка одежды. Но всё было тщетно. Всё как будто испарилось самым что ни на есть магическим образом.
Тут Саске наконец-то призадумался.
«Хм. Есть две версии, объясняющие этот феномен: первая – тут побывала толпа моих фанаток, которые вынесли из дома всё, что только смогли унести; вторая…».
-НАРУТО-О!
Из комнаты раздался приглушённый смешок. Вне себя от ярости Саске приоткрыл дверь, высовывая только лицо и стараясь показать минимум своего тела.
Нагло развалившись на диване, в куче учиховских вещей и полотенец сидел его ненаглядный дружок. Фирменная улыбка до ушей освещала его лицо; он помахал перед Саске его же футболкой и тут же спрятал её под себя мол «Если хочешь это, подойди и возьми!».
Саске перекосило от такой наглости.
-Ну, я тебя сейчас… - начала было строить угрозу Саске, открывая дверь, но тут вовремя вспомнил, в каком неподобающем виде, и захлопнул дверь полностью.
«Вот гад! Значит, пока я мучился с закрытыми глазами, он преспокойно вернулся в своё тело и украл все мои вещи! Иногда мне кажется, что я ненавижу его ещё больше, чем Итачи».
Тут Саске бросил взгляд на пол и увидел свой последний шанс – маленькое полотенечко, которым он завязывал себе глаза. Схватив его, он кое-как обвязал себе его вокруг талии (получилось, наверное, ещё хуже, чем если бы он был просто голым) и вылетел из ванной.
-Ну, всё, идиот, сейчас ты у меня получишь! – заорал он, направляясь прямо к дивану, где на его вещах (ЕГО ВЕЩАХ!!!) возлежал Наруто.
-Если бы только у меня была камера, - мечтательно пропел Наруто, оглядывая Саске с ног до головы и изо всех сил сдерживая смех.
Саске обернулся к зеркалу, чтобы посмотреть на себя. Надо было признать: если бы не смешное полотенце вокруг талии, он выглядел очень даже сексуально. Непроизвольно залюбовавшись собой, он, совершенно забыв про присутствие Наруто, выпрямился, провёл рукой по своему животу и произнёс:
-Мда, иногда я начинаю понимать своих фанаток.
Он осёкся, вспомнив, что не один в комнате, но было уже поздно: Наруто с подозрением и даже с отвращением глазел на него, не зная, что сказать.
-Хм, я это… - хотел начать оправдываться Саске, но потом подумал «Какого чёрта?» и, резко развернувшись к Наруто, заорал. – Чего уставился? Да, я люблю себя, и что с того?
Наруто притих и, почему-то покраснев, отвёл глаза в сторону. Это взбесило Саске ещё больше, чем то, что его поймали на горячем.
-Ты чего отворачиваешься от меня?!
Наруто, не поднимая глаз, пролепетал:
-Саске. Твоё полотенце…
Саске опустил глаза, чтобы посмотреть, что же не так с его полотенцем, и ужаснулся: от резких движений оно развязалось и теперь лежало на полу рядом с ним.
Пискнув «Я сейчас», он моментально умчался в спальню, закрыв за собой дверь.
Отдышавшись немножко, Саске с ужасом подумал: «Боже, какой кошмар! Теперь он расскажет об этом всем жителям деревни! У него же язык без костей! Вся моя крутизна пропала! О-о, что делать?».
Но страдать как-то не особенно получалось, когда тебе холодно: поэтому Саске первым делом натянул на мокрое тело одежду, надеясь высохнуть уже в ней. Постояв немного у зеркала, отрабатывая выражение лица «Мне плевать на всех», Саске наконец почувствовал, что может выйти и встретиться с Наруто лицом к лицу.
Обведя взглядом комнату, он с удивлением осознал, что она пуста.
-Куда ты спрятался? – пробормотал Саске.
Недвусмысленное чавканье на кухне указало ему путь.
Наруто сидел за столом и методично поглощал рисовые лепёшки. Он, казалось, даже не обратил внимание на Саске, когда тот присел рядом.
Молча поев, парни поняли, что играть в отмороженных им больше не удастся.
-Саске, я…
-Наруто, я….
Сказав это одновременно, ребята молча переглянулись – и тут же весело засмеялись.
«И чего я так разозлился? Обычная шутка в стиле Наруто!» - удивлялся про себя Саске, слушая беззаботный смех своего друга.
Поговорив немного о происшествии, ребята извинились друг перед другом (Саске, как всегда, сначала дождался извинений Наруто и только потом извинился сам). Поболтав ещё немного о странных событиях сегодняшнего дня, ребята решили ложиться спать.
Постелив Наруто на диване, Саске спросил:
-Тебе ещё что-нибудь нужно?
Наруто, отворачиваясь, чтобы спрятать улыбку, ответил:
-Да. Жаль всё-таки, что я не прихватил тогда с собой камеру.
-Болван, - не выдержал Саске и слегка покраснел при воспоминании о дневном приключении. – Спокойной ночи.
Наруто услышал, как дверь в спальню закрылась.
Настроиться на сон было катастрофически трудно. Всё время маячил образ смущённого Саске, убегающего в свою комнату. А ещё он вспомнил пару мыслей, подслушанных, когда Саске об этом не подозревал. Они касались его.
А эти мысли были очень интересными….

Глава третья

Мама пыталась вытащить её из ванной уже два часа. Но Сакура не глупая. Сакура знала, что, если сейчас в её сознание перенесётся Саске, она должна быть нигде ещё, кроме как в ванной с лепестками роз, плавающими по поверхности воды.
-Я дождусь тебя, Саске-кун, - сказала Сакура, отрабатывая «сладенький голосочек».
Саске должен, просто обязан полюбить её! А она ему… поможет.
Громкий стук в дверь вырвал её из размышлений.
-Сакура, если ты не выйдешь оттуда через пять минут, я взламываю дверь! Эй, Сакура! Сакура, дорогая, ты жива?
-Мама, не мешай мне! Я занята!
Мама что-то ещё возмущённо орала, но Сакура не обращала внимания. Ей срочно нужно было придумать сексуальный наряд, в котором лечь спать. Она принялась лихорадочно перечислять в голове все её ночнушки, но, как назло, ничего сексуальнее её обычных лосин не вспоминалось.
«А он на меня никак не реагирует, даже когда я «нечаянно» задираю юбочку», - расстроилась Сакура.
Вода начинала остывать. В ванной становилось скучно. Саске всё не приходил.
«Может быть, он стесняется», - пришла в голову Сакуре спасительная мысль.
Рассудив про себя, что, лёжа в ванной, она через чур сексуальная, и Саске просто стесняется приходить к ней, она на радость матери освободила ванную и направилась в спальню.
Произведя там несвойственные людям, собирающимся ложиться спать, действия (а именно: накрасилась, надушилась и натянула лосины), Сакура со спокойной душой легла в постель.
-Ну, всё, Саске-кун, теперь ты будешь моим, - сладко проворковала Сакура.
Она не спала. До утра.
Всю ночь проведя в ожидании, девушка заснула только под утро, проспав начало тренировки.
Но она не слишком расстроилась: ведь ей приснилось, что к ней пришёл Саске.

Глава четвёртая

На тренировку опоздали буквально все. Саске и Наруто – по той причине, что они никак не могли решить, чем будут завтракать, поэтому подрались и теперь были немного помятые, но, как ни странно, довольные. На лице Сакуры, пришедшей даже позже Какаши, застыла мечтательная улыбка. Она против своего обыкновения не обратила внимание на Саске, всё ещё пребывая в грёзах, чем, надо сказать, облегчила ему жизнь. Какаши, как и следовало ожидать, заблудился на дороге жизни, но сильно удивился, когда по его приходе никто даже не наорал на него. Случай странный и подозрительный, но он решил для себя, что, должно быть, это магнитные бури.
Какаши: итак, детки, сегодня у нас работа без джутсу – можно использовать только кунаи и сюрикены!
Наруто и Саске: так не интересно
Сакура: а Саске-кун приходил ко мне сегодня ночью…
Наруто: (подозрительно) что ты там делал, Саске?
Саске: (пожал плечами) понятия не имею, о чём она бормочет
Наруто: смотри мне.
Саске даже в голову не пришло, что он вроде как не должен отчитываться перед Наруто за свои поступки, тем более касающиеся личной жизни. Зато это заметил Какаши-сенсей, и хитрая улыбка расплылась на его лице под маской.
На протяжении всей тренировки Сакура всё время пыталась зарядить в Саске чем-нибудь: кунаем, сюрикеном или под конец даже ботинком. Цель, которую она преследовала – чтобы Саске вырубился и попал прямиком к ней в сознание. А уж она позаботится о том, чтобы он чувствовал себя там как дома.
Но она постоянно терпела неудачу: то Саске ловко, как змея, уворачивался, то Наруто спасал положение. Мда, день для Сакуры выдался не фонтан. А ещё она испортила день остальным членам своей команды. Потому что под конец тренировки и Саске, и Наруто были на столько вымотаны из-за бесконечных уворачиваний от нападок Сакуры, что оба чуть ли не падали от усталости. Но, тем не менее, у них хватало сил шарахаться от Сакуры при каждой её попытке приблизиться.
Саске: (опираясь на плечо Наруто) если я дойду домой, ты поставишь мне памятник?
Наруто: ты прочитал мои мысли. Я хотел сказать то же, только про себя
Какаши: (хлопает в ладоши) ну же, ребята, чего расклеились? Если потренируемся ещё полчасика, угощаю всех раменом!
Наруто: идите вы! Не видите, что мы и так не в состоянии? Правда, Саске? …. Саске?!!!
Вместо Саске на нём висело бесчувственное тело. Вместо этого в голове Наруто раздался знакомый голос.
Саске: о-о, наконец-то не я - жертва! А то у меня уже началась первая стадия паранойи.
Наруто: (про себя) не смей лазить по моим мыслям, понял? (вслух) всё в порядке, он здесь (стучит ладонью по голове)
Сакура: (стоит с таким видом, будто у неё только что отобрали абсолютно всё в жизни)
Какаши: это хорошо. Сможешь дотащить его до дома?
Наруто: да не проблема! (про себя) ты мне должен за то, что мне придётся тащить твоё тело! Понял?
Саске: умник, ты не забыл, что вчера мне пришлось проделать то же самое с тобой? Кстати, ты не мог бы понежнее? У меня синяки от твоих лап останутся!
Сакура: НУ ПОЧЕМУ НЕ ЯЯЯЯЯЯЯЯЯ?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (падает на землю, рыдает)
Какаши: (про себя) упс, мне кажется, или я на самом деле переборщил? (сваливает по добру по здорову)
По дороге Наруто и Саске, наверное, перессорились раз 20, причём по меньшей мере 5 из них были обидой на всю жизнь. Когда Наруто наконец-то притащился к себе домой, Саске уже несколько минут молчал, надувшись как индюк, и, скорее всего, изучал мысли друга.
Наруто кинул его тело на свою кровать и зевнул: спать охота, ё моё! Надеюсь, ты не против, если мы поспим на одной кровати? Я не на столько не гостеприимен, чтобы кидать тебя на пол.
С этими словами он плюхнулся на кровать рядом с телом Саске.
Тот наконец-то отреагировал
Саске: (задумчиво) это первый раз, когда я у тебя дома
Наруто: добро пожаловать. Не мешай мне спать
Саске: слушай, я тут одну мыслишку интересную у тебя подслушал, когда мы шли.
Наруто: (сквозь сон) ну?
Саске: ты подумал, что я очень красивый. Это правда? Ты правда так думаешь?
Наруто: (сон как рукой сняло) да ты что? (залился румянцем) ничего подобного! Кто тебе такое сказал? Ничего такого я не говорил! То есть, не думал!
Саске: (еле сдерживая смех) да всё в порядке. Я тоже считаю себя очень даже ничего. И Сакура тоже. Так что хотя бы в одном давай не спорить!
Наруто: (ему явно лень пререкаться) ну… ну ладно. Хорошо. Я так считаю. Всё, ты победил. Только не возомни о себе ничего, понял?
Саске: слава богу, ты это признал (пауза) должен сказать, тебя я тоже считаю весьма… симпатичным…
Наруто: э?
Саске: ну, я думаю, ты тоже красивый... Очень…
Наруто: не понял. Я красивый?
Саске: ой, до тебя же туго доходит, забыл. Ничего, подумаешь об этом на досуге, ладно?
Наруто: хм
Саске: лана, давай спать
Наруто: да. Хорошо
Саске и не почувствовал, как переместился обратно в своё тело. Ребята проспали до позднего вечера. Когда же Саске наконец-то проснулся, Наруто предложил остаться у него до утра. Ночь прошла в разговорах.
Странно, но Саске чувствовал, что они с Наруто стали гораздо ближе. Ведь раньше они разговаривали очень редко, и то только по делу. А теперь… Он чувствовал, что ему легко и приятно просто общаться, на самые разные темы, вплоть до обсуждения странного поведения Сакуры на тренировке.
Это было необычно и ново. Никакой неприязни, раздражения. Саске не поделился с Наруто своими ощущениями, и правильно, надо заметить, поступил. Потому что как только они вышли из квартиры, тут же снова поссорились, причём на ровном месте.
Жители Конохи уже чуть ли шеи себе не вывернули, оглядываясь на странную парочку, орущую на всю улицу. Даже всегда сдержанный Саске на этот раз отыгрался по полной: создавалось такое впечатление, что они решили посоревноваться даже в том, кто громче крикнет.
-Да ты просто омерзительный кретин, понял? – раздался истошный вопль Наруто в ответ на очередное оскорбление. – У меня уже на тебя аллергия!
-Это я должен был сказать, идиот! – проорал в ответ Саске, непроизвольно сжав ладони в кулаки и трясясь от злости, переполнявшей его. – У меня на тебя с самого первого дня нашей встречи аллергия!
Наруто громко втянул воздух от подобного заявления. Наконец, не придумав ничего более, оригинального, он рявкнул:
-Подонок! – и остановился.
Саске прошёл ещё несколько шагов и тоже стал.
-В чём дело? Передумал идти на тренировку? – презрительно спросил он, оглядывая Наруто с головы до ног.
-А ты что, без меня не дойдёшь? – съехидничал Наруто, скорчив гримасу. – Иди давай, я и сам справлюсь, спасибо за заботу.
Круто развернувшись, он пошёл в направлении Ичираку.
«Всё испортил, этот идиот!» - возмущался Наруто про себя, несясь с бешеной скоростью и явно забыв, что он на улице не один.
Именно это и привело к тому, что он не заметил несущегося точно так же прямо на него Конохамару. Секунда – и Наруто почувствовал сильный удар в грудь. Не успев среагировать, он шлёпнулся на дорогу и ясно ощутил, как сознание покидает его.
Впрочем, очень скоро оно вернулось. Вот только не там, где ожидалось.
«Отлично, похоже, судьба не хочет, чтобы мы разлучались», - пробурчал он, давая Саске понять, что тот теперь не один.
-О, чёрт, - вслух выругался Учиха, стукнув кулаком по ноге от досады. – Только хотел отдохнуть от тебя!
«Ладно, давай тайм-аут на время. Надоело мне с тобой ссориться», - попытался исправить положение Наруто.
Саске лишь фыркнул, продолжая путь. Впрочем, зная Саске, это можно было назвать согласием.
Несколько минут спустя Наруто снова заговорил.
«Интересно, как там моё тело поживает. Наверное, я валяюсь сейчас на улице и на меня наступает каждый невнимательный прохожий. Ужас».
Саске упорно хранил молчание, продолжая путь.
Внезапно прямо перед ним нарисовалась блондинка в короткой юбке и с очаровательными зелёными глазами.
-Приветик, Саске-кун, - подмигнула она. – Сакура не с тобой?
«Чёрт, эта Ино меня бесит», - пожаловался Саске, на миг забыв, что он не один.
«Да ладно тебе. Милая девушка, - сам себе удивляясь, стал на её защиту Наруто. – Видишь, как она тебя любит? Глазами прямо пожирает».
«Это меня и бесит», - признался Саске.
-Нет, я один, - хмуро поздоровался он, вперив взгляд в землю.
-Вот и отлично! – обрадовалась девушка, подходя ближе. – Тогда, может быть, сходим куда-нибудь вместе?
-С чего бы это? – скривил губы Саске.
Наруто следил за всей сценой с явным недовольством.
«Саске, девушка тут из кожи вон лезет, чтобы тебе понравиться, а ты даже на неё не смотришь. Непорядок».
«Отстань», - последовал ответ.
«Нет, я должен вмешаться», - ухмыльнулся Наруто.
Саске с удивлением отметил, что его глаза сами собой поднимаются на Ино, а губы растягиваются в очаровательную улыбку.
Но по-настоящему он ужаснулся, когда услышал собственный голос:
-Благодарю за приглашение, Ино-чан, но я сейчас ужасно занят. Возможно, в следующий раз.
По выражению лица Ино было видно, что она сама обалдела от такой разительной перемены в поведении Саске. Она несколько раз похлопала ресницами, внимательно разглядывая парня и думая, а не Хенге ли это.
«Как ты это сделал?» - взбесился Учиха, пытаясь вновь обрести контроль над своим телом, но пока проигрывая на всех фронтах.
«Сам не знаю, просто так получилось, - ответил Наруто, заставляя руку Саске поправить прядь волос, мешающую глазам. - Очень захотелось вмешаться – и у меня получилось».
«Немедленно прекрати, а то эта дура ещё подумает, что я в неё влюблён», - потребовал Саске, однако в его голове проскальзывали панические нотки.
«А что будет, если подумает? – издевательски спросил Наруто и внезапно просиял от идеи, так вовремя пришедшей ему в голову. - И правда, что ты сможешь сделать, если я вдруг возьму и поцелую её? А? Саске, чего молчишь? Испугался?”
Ожидаемой реакции не последовало. Не было вообще никакой реакции, что на Саске совсем похоже не было. Должно было быть хотя бы злобное шипение, или, на худой конец, матерный шёпот. Но полное молчание было чем-то новым.
Наруто, конечно, удивился, но, в конце концов, решил, что от переизбытка чувств Саске решил помолчать, и приступил к реализации своего плана.
Состроив милые глазки (на сколько это было возможно при том, что лицо принадлежало Учихе Саске), он посмотрел на Ино:
-Ино, ты такая красивая девушка.
Та дёрнулась, как будто её напугали, и попросила повторить сказанное.
-Я сказал, - улыбнулся Наруто губами Саске, - что ты красивая.
-С…спасибо, - засмущалась девушка, опустив глаза.
«Вот те на! – изумился Наруто. – Никогда не думал, что Ино умеет смущаться!».
Что ещё такого сказать, чтобы перейти к поцелую, он не придумал, поэтому просто стоял, глядя, как Ино, ввергнутая во вселенское смущение, водит носком правой ноги по тротуару.
Молчание начинало давить на нервы.
«Блин, никогда не был силён в словах, - в отчаянии размышлял Наруто. – Ладно, придётся сразу перейти к активным действиям!».
-Ино, - позвал он девушку, та подняла голову, глядя прямо ему в глаза. – Я хочу тебя…
Он не договорил «поцеловать», потому что чья-то рука легла ему на плечо.
Сглотнув, Наруто застыл, не решаясь оборачиваться. Кто это мог быть? Такая твёрдая рука!
«Надеюсь, это не парень Ино», - подумалось ненароком.
Тем временем уже две руки обняли его за талию и прижали к себе. По ощущениям он понял, что это точно не девушка.
-Саске, любимый, долго мне ещё тебя ждать? – раздался над ухом голос, щекоча дыханием его ухо.
А голос-то был знакомый.
Дёрнувшись от неожиданности, он развернулся, таким образом оказавшись лицом к лицу в объятиях неизвестного.
Перед ним было его собственное лицо, веки полуопущены, губы растягивает такая несвойственная ему ехидная ухмылка. Такое выражение лица обычно было у Саске, когда тому что-либо удавалось.
Всё ещё в шоке, Наруто даже не предпринял никаких усилий, чтобы высвободится из крепких объятий. Губы на его лице растянулись ещё шире. Наруто почти слышал, как Саске ликует, находясь у него в теле.
-Ээ, Наруто… - раздался неуверенный голос Ино.
Саске начисто проигнорировал его.
-Саске, если ты будешь уделять каждой своей фанатке столько внимания, я начну ревновать, - проворковал Саске чужим голосом и приблизился, чтобы на несколько секунд прижаться губами к губам Наруто.
Воспользовавшись шоком Наруто, Саске схватил его в охапку и потащил по улице, помахав на прощание Ино.
Наруто пришёл в себя, когда они уже подходили к тренировочной площадке.
Он резко вырвался из объятий Саске и принялся орать:
-Саске, ты ещё больший козёл, чем я предполагал! Нет, чем я даже мог предполагать! Как ты мог такое сделать со мной?
Саске хитро улыбнулся:
-Но ведь это меня, а не тебя при всех поцеловали, правда же? Чего тогда заводишься?
Наруто со свистом вдохнул воздух, не зная, как реагировать на такую наглость:
-Ты использовал моё тело! Ты… Ты просто…
Наруто увидел, как глаза на его лице насмешливо блеснули:
-Только не говори мне, что тебе не понравилось.
Наруто выпучил глаза, не зная, что ответить на такое заявление. Сказать «Нет, конечно, бака!» было бы самым логичным, но… Но ведь это означало бы сказать неправду. И Саске прекрасно знал об этом.
Вместо ответа он лишь по привычке запустил руку в волосы, чувствуя непривычную длину и твёрдость, и пробормотал:
-Чёрт, не знаю, что и сказать.
Саске ослепительно улыбнулся, что уже больше походило на его собственную улыбку:
-Я всегда ценил в тебе честность. Тогда, может быть, нам стоит обсудить это?
Наруто рассеянно кивнул, прибавив:
-После тренировки.
Перед тем, как подойти к Сакуре и Какаши, ребята договорились не выдавать того, что они поменялись телами. Таким образом Саске получил целый день отдыха от надоедливой Сакуры, а Наруто так заговорил бедную девушку, что она наверняка ещё долго не решится по своей воле подойти к нему. Какаши практически не разговаривал: лишь изредка он пускал загадочные взгляды на свою команду из-под книжечки, которую держал в руках.
Когда солнце практически село, ребята наконец-то разошлись по домам. Наруто и Саске шли немного впереди, за ними шли Сакура и Какаши.
-Что-то я совсем не устал, - демонстративно громко заявил Саске (в теле Наруто). – Эй, Саске, как на счёт устроить сегодня мальчишник?
-Хорошо, - ответил Наруто, но вспомнив, в чьём теле находится, решил, что такое быстрое согласие может вызвать вопросы. – Если, конечно, ты будешь молчать и не пихать в меня рамен.
-Бака, - незлобно огрызнулся Саске и добавил: - значит, нам этой дорогой.
Сакура, пристально наблюдавшая всю сцену, хмурилась, глядя на спины парней.
-Что-то с ними сегодня не так, - пробормотала она себе под нос, совершенно забыв, что идёт не одна. – Я, конечно, рада, что Саске-кун так много разговаривал со мной сегодня, но всё же это настораживает…
-Не забивай себе голову глупостями, Сакура, - внезапно отозвался Какаши.
-Ой, Какаши-сенсей, я совсем забыла, что вы здесь! – закричала девушка, шарахаясь от учителя.
-Сакура, - позвал он, призывая к её здравому уму. – Послушай, может, тебе стоит наконец избавиться от этого пунктика на счёт Саске и Наруто? Пусть парни идут своей дорогой, даже если она не включает тебя.
-Вы хотите сказать, - напряглась девушка, - что мне стоит забыть о Саске-куне?
-Мда, - весело ответил Какаши и растворился в воздухе.
Сакура, постояв немного и глядя на место, где только что был её собеседник, двинулась дальше. Но внезапно из-за угла дома выскочила её подруга и давняя соперница Ино и схватила её за руку.
-Нам нужно срочно поговорить, - лепетала она, таща за собой девушку. – Я ТАКОЕ сегодня видела! Просто невероятно!
Итак, Сакура была утащена, а её исчезновение даже никто не заметил.
В квартире Наруто произошёл судьбоносный разговор. О чём они говорили и к чему пришли, достоверно неизвестно.
Но на следующее утро все вели себя вполне адекватно и никаких существенных изменений в отношениях Наруто и Саске не наблюдалось. Правда, Сакура ужасно расстроилась после того самого разговора с Ино и не разговаривала с парнями по меньшей мере неделю. Какаши сильно расстроился, когда понял, что его план по сближению Наруто и Саске провалился. Действие джутсу закончилось, и всё шло своим чередом.
Им было по 14, когда произошла история с перемещением.
С тех пор прошло шесть лет.

Глава пятая

Шикамару ломало возвращаться домой, поэтому он предпочёл принять предложение Неджи зайти в бар пропустить пару стаканчиков. В конце концов, работа была выполнена идеально, а эта старая кошелка Пятая могла и подождать свой отчёт.
Проходя мимо Академии, где они некогда учились, двое Анбу задержались. Приятно было посмотреть на здание в лучах заходящего солнца. Здесь они столько пережили, сколькому научились…
Ах, всё было, как прежде: деревья, тихо шепчущиеся от лёгкого ветерка, свет в нескольких классах, знакомый крик Ируки.
Голос Ируки: (орёт) а ну пошли вон отсюда, извращенцы! А ещё Анбу! Какой пример вы подаёте детям? (пауза, затем потише) а-а, это вы, Наруто, Саске. Простите, не признал. Вы уже такие взрослые…
Голос Наруто: ой, да ладно вам, Ирука-сенсей, всегда из себя святошу строите!
Голос Саске: а сам три дня назад зажимался с Какаши у той же стенки, что и мы сейчас. Мне малыши рассказали
Звук чего-то ломающегося, и из-за стены Академии появляются два Анбу, оба ржут как бешеные. За ними несётся Ирука с журналом в руках.
Ирука: а ну идите сюда, сорванцы! Мне плевать, что вы теперь Анбу, я вас щас журналом как отшлёпаю!
Наруто: по-моему, на этот раз ты перегнул палку, Саске!
Саске: хватит базарить – а то не сносить нам головы!
Парочка убегает, прыгнув на крышу соседнего здания. Ирука, решив, что с него достаточно гонок, останавливается и грозит кулаком в ту сторону, где исчезли двое.
Шикамару, наблюдавший всю сцену: (удовлетворённо вздыхает) эх, всё, как обычно
Неджи: не могу поверить, что Пятая действительно считает этого шалопая своим преемником.
Вдоволь насмотревшись на местный цирк, двое Анбу развернулись и направились в бар.

Три года спустя…

Яростный крик Ируки: Наруто, ты уже перешёл все границы! Я ещё мог кое-как терпеть вас, когда вы оба были в Анбу, но теперь-то ты хокаге! Идите отсюда, пока вас ещё никто не увидел!
Саске: (недовольно) благодаря вашим усилиям по крайней мере половина Конохи сейчас примчится сюда. Молодец, сенсей
Ирука: так вы ж сами и нарываетесь! Ты хоть бы снял одеяние хокаге, Наруто! А то увидит кто-то из другой деревни – подумает, что наши хокаге только и умеют, что с подчинёнными зажиматься по тёмным углам!
Наруто: ой, какой вы скучный, Ирука-сенсей. Пошли отсюда, Саске, здесь плохо кормят
Саске: ваше желание – закон, хокаге-сама
Ирука: о, Господи, где моя валерьянка? (спрятался у себя в кабинете, закрыв окна)
Наруто: а знаешь, Саске, нам стоит зайти к Какаши-сенсею и преподнести ему хотя бы букетик цветов
Саске: с какой это радости?
Наруто: но ведь именно он тогда своим джутсу разбудил в нас чувства друг к другу. Так что если бы не он, прям не знаю, что было бы с нами сейчас…
Саске: (шлёпнул хокаге по макушке) бака. Он просто ускорил процесс. Между прочим, я считаю, что он поторопился. Ведь нам было всего-то 14
Наруто: ну да. Это хорошо, что мы тогда поговорили и решили не торопиться с началом каких-то отношений, правда?
Саске: угу (целует его в висок) пойдём, а то я уже заметил по крайней мере три любопытных пары глаз
Наруто: Саске, я – хокаге, и сам решу, когда мне уходить, а когда оставаться
Саске: (подняв брови в притворном изумлении) правда-а? значит, мы уже выросли на столько, что стали способны принимать собственные решения?
Наруто: вот именно. И убери от меня свои руки, мне пора домой.
Саске: (пожимает плечами) ну, если вы так решили… (подхватывает хокаге и ловко закидывает себе за спину) то мы пойдём домой! А так как вы не уточнили, к кому, то мы идём ко мне!
Наруто: отпусти, гадина! Эй, люди, вашего хокаге тут притесняют! Куда девалась моя охрана?
Саске: (смеётся) идиот, я - твоя охрана. И если ты сейчас заткнёшься, то та часть Конохи, что ещё не стоит и не глазеет сейчас на нас, ничего не узнает
Наруто: ладно, мы и вправду привлекаем через чур много внимания (опускает руки и позволяет Саске себя нести) (проходя по улице мимо толпы зевак) чего уставились? Ваш хокаге завёл личный транспорт! Ай, Саске, не пихайся!
Шикамару и Неджи тоже случайно оказались в этой толпе.
Шикамару: (закатил глаза) я думал, хоть что-то изменится, если он станет хокаге
Неджи: ты такой мечтатель, Шикамару. Ведь знаешь, что эти товарищи так себя и в семьдесят вести будут
Шикамару: (хохотнул) хочу на это посмотреть.
Сакура: (проходя мимо, остановилась рядом) это что, опять наш хокаге с почётным эскортом?
Шикамару: как видишь
Ино: (появляясь из-за спины подруги) завидую я Наруто. Его Саске-кун на руках носит. Ээ… ну, если не на руках, то на плече точно. Нам бы в своё время хоть такого добиться, да, Сакура?
Сакура: не будь жадной, Ино. Пойдём, наши мужья уже, наверное, ждут
Какаши: (появляется в клубе дыма) а всё благодаря мне! Хвалите меня! Хвалите меня!
Ирука: (бьёт его сзади журналом по голове) пошли домой, павлин
Какаши: (потирая ушибленное место) но ведь я правду говорю: если бы не моя шутка с перемещением тогда, когда им было по 14, то…
Ирука: (грозно) я кому говорю? Домой!
Какаши: (присмирев) иду, иду
Шикамару: (зевает) да уж. Деревня скрытого Листа по праву считается самой непредсказуемой из всех в Стране Огня. Пошли, Неджи, выпьем за это
Неджи: да, выпьем за Коноху – деревню странностей!

#129 Гость_tokyoman_*

  • Гости

Отправлено 21 May 2009 - 22:20

Письма Какаши от его учеников.

Какаши-сэнсэй.

Понятия не имею, в какую игру вы играете, но, во-первых, первое, что вы должны знать, что мне абсолютно все равно, что вы
в одиночку умотали на сверхсекретную миссию. Вы уже достаточно старый, чтобы самому решать, что вам делать. Но я совершенно
не понимаю, почему МЫ должны вам писать. Думаю, вы узнали, что мы ненавидим писать письма, и, будучи западлистом, тут же
подсунули нам эту занудную задачу.
Ну что ж. Вам действительно интересно, что здесь происходит в ваше отсутствие? Да ничего особенного, все как всегда.
Наруто - все такой же придурок, а Сакура все так же раздражающе беспомощна. Кстати о Сакуре. Сегодня она вела себя ОЧЕНЬ
странно. Все время ошивалась вокруг и шмыгала носом. Вы не знаете хорошее лекарство от насморка? Не то, чтобы я сильно
волновался, но это ее постоянное хрюканье отвлекает от тренировок.
Ну вот, пожалуй, и все новости. И черта с два я бы вам вообще написал, если бы не наш старый добрый Хокаге, который очень
настаивал.
Мне пора. Я собираюсь медитировать, чтобы открыть в себе еще большие глубины ненависти и жажды мести для того, чтобы
планировать медленные, болезненные способы убийства Итачи.

Саске.

P.S. Просто, чтобы вы знали: я не собираюсь приступать к практическим занятиям. Все равно без вас это не имеет никакого
смысла.

*

Дорогой Кака-сэнсей.

Я ведь могу называть вас Кака-сэнсей? Мне кажется это мило! Я так давно хотел называть вас именно так! Ну, как бы то ни
было, я рад, что вы решили поддерживать связь со своей замечательной командой, т.е. с нами! Я не виню вас, сэнсэй. Ну... я
к тому, что на вашем месте я бы тоже скучал по мне! Ну и по Сакуре-тян, конечно!
Но, готов поспорить, что по Саске вы не очень-то скучаете. У него полностью отсутствует то, по чему можно скучать.
Кстати о Саске. Кажется, я его видел днем. Он как раз сваливал с тренировки и выглядел ужасно раздраженным. Наверное, это
из-за задания написать вам. Он что-то злобно бормотал на счет того, что кто-то из старших велел предупредить нас, что все
письма, которые мы вам напишем, будут пересчитаны, когда вы вернетесь и привезете их. И если мы пропустим хоть раз свою
очередь, то куда-то там отправимся. Я не понял, что это за место, на экскурсию в которое нас пошлют в этом случае, ну да
это и неважно. Так что я просто сказал ему заткнуться.
В общем, когда я увидел его в следующий раз, у него уже были бумага и ручка, и он так злобно косился на несчастный кусок
бумаги, как он обычно на меня зыркает. Но, готов поспорить, наш общий приятель просто тупой, и не знает, как правильно
писать иероглифы. Наверное, мне надо подсмотреть, что он там нацарапает! Тогда я смогу его подразнить и даже вызвать на
поединок по каллиграфии.

Нару-тян (мне действительно нравится, как это звучит! Пожалуйста, с этого момента называйте меня только Нару-тян!)

P.S. Сакура-тян сегодня выглядит очень-очень миленькой. Хотя она опять подозрительно принюхивалась к Саске. Может, мне
посоветовать Саске хоть изредка мыться? Чтоб не вонял. ГЫ.

*

Дорогой Какаши-сэнсей.

Надеюсь, с Вами все в порядке, где бы Вы сейчас ни были. Мне не сказали, какого рода миссию Вы выполняете или хотя бы в
какой деревне. Да, кстати, как прикажете отправлять Вам письма, если мы не знаем, где Вы находитесь? А я обязательно должна
отправить Вам это письмо. Последними, кто выполнял задание по переписке с собственным учителем, была команда Гая-сэнсея.
Выяснилось, что только Ли писал сэнсэю! Годайм-сама был в таком бешенстве! Нейджи и Тен-Тен теперь где-то в горах ухаживают
за скотом. И курицами-несушками - яйца собирают. (Представляю Нейджи, использующую бьякуган при ловле куриц. ХАХАХА) Надо
будет хорошенько расспросить Хокаге, как они там справляются.
Когда Вы возвращаетесь, сэнсэй? Ваше задание, оно ведь ненадолго? Очень надеюсь, что нет. Я слышала, как Саске бормотал,
что не будет без Вас тренироваться! К счастью, в этот момент я его обнюхивала (Вчера вечером я оставила флакон духов на
пороге его комнаты и надеялась, что он поймет от кого они и сразу же безумно в меня влюбится.) и успела расслышать, что он
там бубнил.
Как Вы думаете, почему Саске не хочет больше тренироваться? Может он, наконец, уловил мои флюиды и наконец-то отчаянно в
меня влюбился? Правда, я не почувствовала запаха духов, которые ему подарила, но я могла и ошибиться. Возможно, я просто
плохо принюхивалась!

Берегите себя,
Сакура.

*

Какаши-сэнсэй!

Ну и с какого перепугу я должен начинать свои письма с "мой дорогой любимый Какаши"? С чего это вам такое в голову
взбрело?! Наверное, вашим мозгам кислорода не хватает. Таскаете свою маску постоянно, вот дефицит воздуха и образовался. Вы
ее хоть стираете иногда? Не. Не говорите. И знать не хочу!
И не получал я никаких духов. А если бы получил - сразу бы выкинул в мусор, где им самое место. Я получаю тонны духов и
всегда их выкидываю, потому что принципиально ничем таким не пользуюсь.
В Конохе все по-прежнему. Нет, вообще-то, не все. Вы ведь в курсе, что Наруто может довести до белого каления кого угодно?
Так вот, в этот раз он превзошел сам себя, и так меня достал, что я готов был шарахнуть его Чидори, чтоб он сдох, наконец!
В последнее время он повадился непрерывно таскаться за мной. Я не могу... не могу делать то, что я обычно делаю, потому
что этот придурок практически стал моей тенью. В общем, если вы отвечаете и на его письма тоже, напишите ему, чтобы он НЕ
СМЕЛ ЗА МНОЙ СЛЕДИТЬ! Я ненавижу, когда за мной таскаются, а когда тебя еще и спрашивают постоянно, как правильно написать
"собака", "кошка", "птичка", "дерьмо"... На что он намекает, а? Я умею правильно писать!!!

Саске

P.S. А что значит, если кто-то приглашает вас к себе принять ванну? Нет, это не меня пригласили! Я просто... ну подслушал
я, вот что! Как кто-то пригласил кое кого... ну вот мне и стало любопытно.
P.P.S. А еще я решил вернуться к практическим занятиям. Мне кажется, что в тренировках на природе много пользы.

*

Дорогой Кака-сэнсэй!

Говорил же, что "Нару-тян" звучит классно! Спасибо, что позвонили мне. Я был так счастлив, что чуть не сожрал ложку (я
тогда рамен трескал).
Ой, вы мне не поверите, но я таки достал Саске! Надрал ему задницу!!! Дело было так. Сначала я всюду ходил за ним. У него
на лбу аж вена вздулась. Я даже думал, что он щас как на меня набросится. Даже струхнул немного (ой, только Саске не
говорите) вдруг он совсем озвереет и вызовет меня на дуэль (не, вы не думайте, я бы его сделал!)
Но по какой-то причине он ничего не сказал, просто топал по своим делам и игнорировал мои вопросы. Ха! Бедняга Саске, даже
не смог сказать, как пишется слово "катенок"!
А потом я вспомнил, как Сакура принюхивалась к нему, и пригласил его к себе, чтобы он принял ванну и перестал так вонять.
Знаете, что странно? Саске выглядел просто ошарашенным моим предложением. Сэнсэй, вы не в курсе, может у него страх перед
мытьем?

Нару-тян

*

Какаши-сэнсэй!

ВЫ СПЯТИЛИ?! У нас задание - писать Вам письма. Что значит, Вы не хотите никогда больше получать от меня посланий?!
Минуточку.
Я, кажется, догадалась. Какаши-сэнсэй, Вы просто решили пошутить, как обычно. Очень смешно. Дорогой Какаши-сэнсэй,
пожалуйста, не шутите так больше. Это слишком большая встряска для моих нервов! Я, знаете ли, совершенно не стремлюсь к
карьере погонщика скота... или там были цыплята? Не помню. Но я, скорее, подстригусь налысо и пожертвую все свои запасы
первоклассного шампуня больным детям Деревни Песка, чем отправлюсь в горы с миссией козлопаса!
Так Вы думаете, что Саске отказался от тренировок из-за розового цвета моих волос? О нет! Я должна была догадаться! Мне
надо срочно покрасить волосы. Но... Боже мой! Я понятия не имею, в какой цвет мне покраситься! В блондинку - не получится
(чертова Ино убьет меня!) Вы должны... Нет, Вы просто обязаны написать мне, какой цвет волос такой симпатичной девочки, как
я, понравится Саске!
С тех пор, как я писала Вам, я ни разу не видела моего дорогого Саске. Я даже не смогла его снова обнюхать. Но, знаете
что? У нас тут происходят действительно странные вещи. Вчера я виделась с Ли-саном. Мы остановились поболтать немного, как
вдруг я почувствовала запах духов, которые я подарила Саске! Я тут же бросилась на поиски, но, похоже, он от меня
спрятался. Это так странно... И нет, я абсолютно уверена, что это был запах духов, которые я подарила Саске!
Чертовски уверена.

Берегите себя,
Сакура.

P.S. Как Вы думаете, что еще мне подарить Саске? Пожалуйста, сэнсэй, Вы должны мне помочь! И на счет цвета волос тоже

Какаши-сэнсэй,

Вы что, хотите сказать, что, если кто-то просит, чтобы я пошел с ним в ванну, то в ответ я должен пригласить его на
свидание?! Это еще что за новости?!
И да, я сходил, и это было неплохо+ Довольны?!
Ладно. Как бы то ни было, сегодня я не смог уделить тренировкам достаточно времени: похоже, с Сакурой что-то сильно не то.
Она до сих пор постоянно шмыгает носом, как будто ей воздуха не хватает. Может, надорвалась в своих жалких попытках стать
настоящей ниндзя? Или у нее астма, а может чего похуже+ Думаю второе, т.к. сегодня она приперлась на тренировку с
перекрашенными волосами. Да уж, наверняка, не астма. Думаю, это слабоумие.

Саске.

P.S. Вы хотите, чтобы я прочитал один из ваших журналов? Зачем? Снова ваши дурацкие шутки? ОК. разберусь с этим позже.

*

Дорогой Кака-сэнсэй.

САКУРА-ЧАН ВЫКРАСИЛАСЬ В ФИОЛЕТОВЫЙ ЦВЕТ!!!
Мдяяя... Я не совсем уверен, что ЭТОТ цвет ей идет, но это же Сакура-чан, в конце-то концов... К тому же, вряд ли она так
долго проходит - с тех пор, как она перекрасилась, Саске даже смотреть на нее не может! Вот урод!
И вот еще что. Вы в курсе, что Саске клептоман?! Я ВИДЕЛ как он шарил у вас в комнате и спер несколько ваших бесценных
журналов! Ну, из тех, что вы постоянно читаете... как они называются? Вы еще такое слово называли, но я забыл.
И да! Три ха-ха, это просто праздник какой-то! Я последовал вашему совету и всюду таскался за Саске, т.е., тайно за ним
следил... Просто, чтобы убедиться, что он действительно умеет мыться самостоятельно. Ну вот. Как только я собрался
обнаружить свое присутствие... ок, я просто должен был сделать хоть что-то, чтобы не помереть со скуки, потому как этот
придурок Саске имеет гнусную привычку бесцельно (часами!!!) таскаться по окрестностям... В общем, он вдруг поперся в вашу
квартиру и затем... спер один из ваших журналов и свалил!
Так, побегу, найду придурка и узнаю, что он с ним делает.

Нару-тян

P.S. И что значит "котенок"?! Ни фига! Я точно знаю, что это слово пишется как "катенок"! КА! Катенок, кАтенок, кАтенок!!!
И нет, Саске не приглашал меня на свидание. ФУУУУ!!!!!

*

Дорогой Какаши-сэнсэй!

КАК ВАС ПОНИМАТЬ?!
Вы мне написали, что Саске обожает фиолетовый цвет. Поэтому я покрасила волосы именно в фиолетовый. Но Саске ничего не
сказал о моей новой прическе. Фактически, он даже не посмотрел на меня ни разу! Знаю, что прозвучит в высшей степени
странно, но, кажется, даже Наруто, мягко говоря, не был в восторге по поводу моей смены имиджа!
Сэнсэй, Вы меня так подвели, что я практически готова сообщить Гаю-сэнсэю, что Вы мечтаете весь следующий год сражаться
только с ним. Хотелось бы посмотреть, как Вы целый год будете прятаться от этого маньяка!

НЕ берегите себя, пожалуйста.
Сакура.

P.S. Саске продолжает очень странно себя вести. Он постоянно косится на Наруто, и краснеет каждый раз, когда тот изрекает
свои обычные глупости, вроде: "Черт, мне так жарко, надо бы раздеться" или "Как мне нравится вкус этой лапши. Такой
горячий, бархатный... оседает на языке и тает во рту". Не понимаю... Он всегда несет подобную чушь, что изменилось?

Какаши-сэнсэй,

Вы - извращенец, и я обязательно расскажу Ируке-сэнсэю, что у вас полно его фотографий (в том числе голого, в бане),
расклеенных по всей квартире.
Как бы то ни было... В общем, есть у вас один журнальчик, который очень мне понравился. В общем, я его забрал себе. Потому
что в нем описаны несколько видов нападений, и это нужно мне для тренировок, так что не подумайте черти что, ладно?
И я намерен еще разок обыскать вашу квартиру, чтобы найти журналы, описывающие методы защиты от подобных нападений.

Саске.

P.S. Сакура вернула розовый цвет своим волосам. Теперь она ходит и пялится на мою шею. Не могли бы вы отправить ее к
психиатру?

*

Дорогой Кака-сэнсэй!

ГРРРРРРР!!!!!!!
Я знаю, что вы в курсе, но повторяю еще раз.
Саске - чертов УБЛЮДОК!!!
Он пригласил меня в спортзал, сказал, что выучил новые дзютсу. Я радостно туда приперся, довольный, что этот зазнайка
наконец-то признал во мне противника, достойного спарринга. Но он не показал мне никаких новых приемов! Просто налетел и
повалил меня на пол и принялся тискать за бедра. Да еще нож отобрал, придурок. А потом еще и по заднице отшлепал. Больно,
между прочим.
Я на него страшно зол! Он выставил меня полным идиотом!
Все, что я смог сделать - это вытащить палку из циновки и воткнуть ее в его тупую задницу!

Нару-тян

*

Дорогой Какаши-сэнсэй!

ОК, я больше не сержусь на Вас. Я последовала Вашему совету и подарила Саске красивое ожерелье с кулоном. Оставила на
пороге его комнаты пару ночей назад и теперь постоянно проверяю его шею: не надел ли он мой подарок. В общем... Не надел.
Это ужасно! ужасно! ужасно!!!
Я очень... ОЧЕНЬ расстроена. Что это может значить? Может, он не любит ожерелья? Но оно такое красивое! Вчера я видела
Ли-сана, он носил точно такое же!

Берегите себя,
Сакура.

P.S Возвращайтесь поскорее. А то Саске с каждым днем все более странно себя ведет. Теперь он потеет каждый раз, когда
разговаривает с Наруто. А когда этот кретин свалился с дерева прямо ему на руки, думаю, у Саске случился приступ
гипервентиляциии - он едва не задохнулся!

Какаши-сэнсэй!

Э... сэнсэй...
Экхм.
Наруто...
А, не берите в голову.

Саске

P.S. Мне нужны еще журналы. Вышлите их немедленно.

*

Дорогой Какаши-сэнсэй!
Кака-сэнсэй!

ПРЕКРАТИТЕ ПОСЫЛАТЬ САСКЕ ИЗВРАЩЕНЧЕСКИЕ ЖУРНАЛЫ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Нару-тян

*

Какаши-сэнсэй!

Считайте, я ослепла.
Потому что я увидела такое... Чего не должна была увидеть и за миллион лет! Нет! НИКОГДА не должна была увидеть!
НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Плачущая
Сакура

P.S. И что значит, Вы раскрыли тайну исчезающих подарков Саске????

*

Какаши-сэнсэй!

Есть кое-что, о чем бы я хотел вас спросить. Но... эээ... экхм.
Вот вы и Ирука-сэснсэй, как вы...
Ну... вы знаете...

Саске

*

Кака-сэнсэй!

ПРОСТО ПЕРЕСТАНЬТЕ!
НЕ ЗНАЮ ТОЧНО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, НО ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТО ДЕЛАТЬ!!!
Я просто ненавижу, когда... Нет! Я ненавижу ВСЕ, что делает Саске в последнее время!
Ладно, может и не ненавижу. Просто мне неудобно и...
Не важно!
ПРОСТО ПРЕКРАТИТЕ ПРИСЫЛАТЬ САСКЕ ЭТИ ЖУТКИЕ ЖУРНАЛЫ!

Нару-тян
*
Дорогой Какаши-сэнсэй!

Возвращайтесь домой.
Я не могу больше смотреть на это.
У меня усугубляется моральная травма.

Берегите себя,
Сакура

P.S. Сегодня вечером я собираюсь проверить Вашу гипотезу о том, куда деваются мои подарки.
P.P.S. Посоветуйте, как потактичнее сказать людям, чтобы они прекратили целоваться и обжиматься по кустам, если они
думают, что Вы их не видите?

*

Какаши-сэнсэй.

Хочу официально заявить, что я решил отказаться от своей мечты восстановить клан Учиха. Сами этим занимайтесь, у вас ведь
тоже Шаринган есть.

Саске.

*

Кака-сэнсэй!

ЙАХУУУУУ!!!!!!!!!!!!!
Я БУДУ СЛЕДУЮЩИМ ХОКАГЕ!
Я НЕ СДАМСЯ! ЭТО - МОЙ ПУТЬ НИНДЗЯ!

Нару-тян

P.S. Я вам когда-нибудь говорил, что Саске - ублюдок? Забудьте. Я ошибался.
Весь в кавайных сердечках,
Ваш Нару-тян.

*

Дорогой Какаши-сэнсэй!

Признаю, Вы были во всем правы.
Я оставила на пороге комнаты Саске очередной подарок (коробочку с бенто). И засела в кустах неподалеку. И увидела, как
Гай-сэнсэй и Ли-сан ползком подобрались к ней и украли мой подарок! Это объясняет запах духов и ожерелье у Ли-сана.
Но не волнуйтесь, я уже их вернула. Просто слегка стукнула эту парочку, как научил меня наш Хокаге.
С ними все в порядке. Они даже смогли уползти после того, как я вытерла о них ноги.
Но что на счет Саске и Наруто? Нет, не хочу говорить об этом - сразу перед глазами та жуткая сцена в пещере! И это, не
считая тех раз, когда я застукала их в уборной, у векового дуба, на детской площадке и... в общем, Вы меня поняли.

Берегите себя,
Сакура

P.S. И немедленно возвращайтесь домой, мать вашу!!!!!!!!!!!!!!!!!!

конец.

#130 Гость_tokyoman_*

  • Гости

Отправлено 21 May 2009 - 22:33

День 1-ый
Провалил экзамен в Академии. Оч. плохо.
Ирука-сэнсей угостил рамэном. Съел 5 порций и половину 6-й. Слабовато.
Саске козел.
Все еще не Хокаге.

День 2й.
Оказался в одной команде с Сакурой и Саске. Сакура оч. хорошенькая, но вся розовая. Это немного напрягает.
Саске козел. Много выпендривался.
Пока не Хокагэ.

День 3-ий
Познакомились с новым учителем. Сначала я дал ему щеткой для мела по голове, а потом он мне… В общем, это называется «Тысячелетие Боли» и, кажется, Какаши придумал его специально для меня.
Сакура кормила меня с палочек. Отлично. Кажется, наши отношения начинают налаживаться. Хотя этот ее розовый цвет…
Все еще не Хокаге.

День Х.
Извиняюсь, что давно не было записей, - из-за сильного тумана Забузы ничего не видно.
Какаши-сенсей сильно лопухнулся, но мы с Саске его спасли. Оказывается, этот козел умеет кидать сюрикены. Всмысле - Саске.
Какаши-сенсей оч. крутой. Даже когда мокрый. Кажется, он нравится Забузе. Не могу продолжить эту мысль, т.к. Забузу убили.
И сегодня не Хокаге.

День 1ххх.
Убито врагов – 2 шт. Оч. хорошо.
Оказывается, во мне сидит такой классный демон с ярко-оранжевой чакрой!
Побил все зеркала Хаку – оч. плохо. Теперь 7 лет не будет удачи.
Саске накрыл меня своим телом (от летящего колющего оружия). На что он намекает?

День 2хх
Моим именем называют большие архитектурные сооружения, хотя все еще не Хокаге.
Начинаю испытывать странное влечение к Саске. Подозреваю, что если что-то предприму, Сакура меня убьет. А также - красные глаза отталкивают.
Все еще не Хокаге.

День 3хх
Убито врагов: 0. Оч. плохо.
Чувствую депрессию.
Сьел оч. много рамэна.
Кажется, жизнь налаживается, хотя до сих пор не Хокаге.

День 4х.
Приятный разговор с Какаши-сенсеем. А он не так плох. Направил нас на Чунинский экзамен! Правда, предупредил, что там почти всех убивают… Зато теперь-то уж точно стану Хокаге.

День 5хх
Саске сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.
На что он намекает?
Мне кажется, что Саске гомик.

День 6хх
Побито врагов: много.
На нас вероломно напали. Саске побежал за Гаарой. Не думал, что этот факт меня так расстроит. Побежал следом. Набил Гааре морду.

День ххх
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых - легендарным саннином, во-вторых - извращенцем.
Пообещал научить меня какой-то супер-дупер технике.
Саске встретился со своим старшим братом. Кажется, они не совсем поладили. Теперь абсолютно уверен, что Итачи - гомик. Насчет Саске не уверен.

Продолжение дня ххх
Убито врагов: 0
Потери среди наших: Какаши-сенсей и Саске.
Саске такой милый, когда молча лежит на кровати. Противная Сакура не подпускает меня к Саске!
Неужели она тоже гомик?

День хх1
В каком-то захолустье. Мне кажется, Цунаде со мной заигрывает. Нахальная тетка.

День 3х1
Саске до сих пор дуется на меня за то, что не позволил ему побегать за Гаарой по лесу. Пытался убить меня Чидори. На что он намекает?
Нет, и сегодня не Хокаге.

День х1х
Саске сказал, что уходит к этому старому педофилу, Орочимару. Сказал, что пойдет один. Я хотел идти с ним, но Саске настоял, чтобы я остался. Ценю его заботу, но зачем было при этом ломать мне руки и ноги?

День 2х1
Принял душ. Ура!
Но все еще не Хокаге.
Боже, неужели в этом аниме все гомики, кроме меня?
Насчет себя я тоже не уверен.
Все еще не Хокаге... мать вашу за ногу!

====Дневник Учиха Саскэ====

День 1
Был в Академии. Был там самым привлекательным. Удзумаки Наруто не выдержал и полез целоваться. Он ТАКОЙ прилипчивый!
Много думал о мести.

День 2
Почти завалил этого придурка, нового наставника Какаши, но он в последний помент затащил меня под землю. На что он намекал, извращенец? И потом, все эти порнографические журналы, который он не дает посмотреть….
Определенно самый привлекательный в команде №7.
Сакура во всем розовом. Она красит волосы?

День 3
Из-за тумана Забузы ничего не видно, и невозможно как следует причесаться. Очень боюсь, что из-за этого Сакура перестанет кричать «Саске-кун!» и пытаться меня обнять.
Наруто такой глупый.
По-прежнему привлекательнее всех.

День 4
Какаши переюзал свой шаринган и теперь валяется без чувств в доме селянина. Какаши такой милый, когда лежит молча и не закрывает небольшой открытый участок лица этой дурацкой книжкой.
Сакура убъет меня, если я что-то предприму.

День 5
Забуза не умер.
Другие новости – боюсь, что Хаку симпатичнее меня.
Глупая ревность! Почти был убит Хаку. Выжил, чтобы быть обслюнявленным Сакурой.

День 6
В честь этого идиота Наруто назвали мост! А он такой большой и мощный! Долго им любовался (мостом).
Сакура по-прежнему носит одно розовое. Глупая баба. Подозреваю, что она сперла мой крем от загара.
Все эти долгие прогулки от Конохи до Черт-Знает-Где-Это-Находится очень портят мой цвет лица.

День 10
Должен стать сильнее, чтобы убить старшего брата, который убил всю мою семью, весь мой клан, всех наших домашних животных, всех кошек, крыс и блох, и надругался над трупами.
Буду сдавать чунинский экзамен. Какаши явно испытывает к Ируке странное влечение. Если он что-то предпримет, Наруто его убъет.

День 11
Познакомился с приятным пожилым человеком, который оказался:
во-первых - легендарным саннином, во-вторых - педофилом-извращенцем.
Предлагал мне сходить с ним «в кустики». Чего я там не видел, в кустиках-то?

День 13
Оказалось, в кустиках я много чего не видел, а Орочимару кусается. Противный. Теперь на шее отвратительный след его кривых зубов. Какаши сделал мне татуировку хной. Милый Какаши.
По-прежнему самый привлекательный, не смотря ни на что.

День 20
Орочимару меня искушает. Это так тривиально. Меня ничем не искусить, т.к. у меня уже есть все, что я хочу: чудесные глаза и задница, как гранит.

День 50
На нас вероломно напали. Не успел я так славно поваляться на травке с Гаарой, как этот Орочимару убил нашего Хокаге.
Гаара испугался и убежал. Я хотел его догнать, чтобы взять телефончик, но тут вмешался Удзумаки и все испортил. Интересно, на что он намекает? Если он что-то предпримет, Сакура его убъет.

День 60
Встретился с братом.
Ничего не помню...

День хх
Оказывается, брат меня побил. Он побил еще и Какаши, но обслюнявленным Сакурой оказался именно я! Неужели в этом сериале, чтобы получить молчаливую дружественную поддержку от настоящего друга, нужно все время носить маску на все лицо и читать порно-мангу? Какаши НИЧЕМ не привлекательнее меня. Не понимаю. Чувствую, что начинаю дуться.

День 1х
Получаю странные письма от некой дамы по имени «Любительница Учих», которая хочет сделать что-то непотребное с моим естеством. К счастью, у меня есть супер-пупер Шаринган, так что убегу, как только ее завижу.

День 2х
Похоже, что нравлюсь Орочимару. Все так несправедливо! У него очень длинный язык… так что в этом есть некоторые преимущества, но постоянные слюни и шипение отталкивают. Предвижу наступление мрачных времен… да, очень мрачных.

День Х
Решил уйти к Орочимару, потому что он обещал мне показать бесплатно кино, подарить 500 эскимо и научить секретному приему против брата.
Наруто не хотел отпускать меня и даже пообещать переломать мне руки и ноги. Он заботится обо мне – так славно.
Хотя, если он что-нибудь предпримет, Сакура его убъет.
В конце-концов решил не оставлять все на откуп Сакуры и почти убил его сам.

#131 Mayona Krisstineyd Ontis

    Генин

  • Пользователи
  • 26 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Где-то в этом грёбанном мире... Ипать, да я ж в Украине!!! ВСПОМНИЛ!!!

Отправлено 22 May 2009 - 21:08

КТО КАК В НАРУТО ГОТОВИТ ПЕЧЕНЬЕ:
Наруто: вылепливает печенье в виде мордочки сакуры и долго целует его, приговаривая: «Сакура-чан…»
Саске: лепит фигурку Итачи, а после жестоко кромсает ножом,швыряеца в них кунаем
Сакура: вылепливает фигурку в виде Саске и….. (дальше можно не продолжать)
Какаши: делает печенье в виде книги и пытается ее читать, но вспоминает, что это печенье и собирается ее съесть, но вспоминает, что на нем маска. Но ведь в чем проблема то? Под маской еще одна маска.
Ино: делает фигурки Сакуры и отрывает им голову с криком: «Саске-кун мой!»
Шикамару: а ему лень делать печенье
Чоджи: делает просто печенье и побольше.
Хината: лепит печенюшки в форме Наруто и при каждом взгляде на них падает в обморок
Шино: делает маленькие-маленькие печенюшечки в форме жуков,ну или самые обычные
Киба: лепит печенье в виде косточек, а потом грызет их на пару с Акамару
Ли: готовит фигурку Неджи и побеждает ее
Неджи: решает не делать печенье. Это вызов судьбе
Тен Тен: лепит из теста целую кучу кунаев и ломает их со словами: «Достали!»
Гай: решает сделать больше печенья, чем Какаши. Знал бы Гай, что Какаши сделал книгу…
Ирука: лепит целую кучу фигурок своих учеников, выставляет в ряд, прикрепляет каждому на голову по листу и говорит: «Сконцентрируйтесь»
Джирайя: вылепливает фигурки девушек в купальниках и под саке их смачно хрумкает
Цунаде: сначала напилась, потом налепила печенюшек в форме фишек и пошла с ними в казино
Орочимару: сделал из печенья фигурку Саске и решил переместить в нее свою душу
Кабуто: пришел к Орочимару, смотрит, тот валяется, на столе лежит печенье (да еще и в форме Саске!), решил схавать, пока не видят, и откусил голову…..
Итачи: лепит из печенья Наруто с хвостиками и, отрывая по одному, приговаривает: «вытащу девятихвостого…. не вытащу….вытащу….не вытащу….»
Кисаме: делает печенье в форме рыбок
Гаара: лепит печенюшки в виде всех коноховцев, посыпает их песочком и делает им Пустынную Гробницу
Темари: делает печенье и выкидывает его в окно. На ветер…
Канкуро: пытается управлять печенюшечными куколками с помощью нитей чакры&nbsp;

Кто и как ест яблоко...


Наруто. Долго рассказывает яблоку о том, как он вернет Саске от Орочимару, станет Хокаге и женится на Сакуре-тян. После этого пытается поделиться яблоком с друзьями, но так как яблоко от его рассказа увяло, друзья вежливо или не очень отказываются (автор отдает себе отчет, что яблоки не вянут, но это же все-таки Наруто)
Кьюби. Кьюби не ест яблоки. Кьюби хотел бы, но он заперт за печатью и все что ему остается, это наблюдать, как с яблоками обращается Наруто. Кьюби вынужден мириться с этим вот уже 15 лет. Иногда Кьюби кажется, что он сходит с ума.
Орочимару. Долго и смачно облизывает яблоко своим длиннющим языком, после чего есть это яблоко не хочется даже ему. И Орочимару-сама дарит это яблоко Саске-куну.
Саске. Долго смотрит на яблоко ледяным взглядом, потом вспоминает Итачи, потом Наруто…решает, что теперь яблоко его лучший друг. Бьет яблоко чидорей в надежде получить мангекью шаринган. После этого, стоящий рядом Орочимару-сама идет переодеваться в новое, незапачканное ошметками яблока кимоно, а Саске-кун продолжает думать о мести Итачи.
Кабуто. Кабуто вначале лечит яблоко от всех болезней, потом медленно разрезает его своим острейшим скальпелем и выбрасывает.
Таюйя. Таюйя сначала обкладывает яблоко трехэтажным матом, потом пинает его ногами и только потом ест!
Сакура. Сакура рассказывает яблоку о Саске-куне, от чего яблоко вянет еще быстрее, чем у Наруто.
Какаши. Какаши приносит яблоки на могилу Обито и ест их там. Его организм не воспринимает яблоки, и таким образом Какаши наказывает себя за смерть своего лучшего друга. Поэтому он вечно опаздывает.
Ирука. Ирука орет на яблоко, за то, что глупое бездарное яблоко не может даже кучиесе толком сделать!
Хьюга Нейджи. Если Хьюга Нейджи ест яблоко – это судьба!
Йондайме. Йондайме делает на яблоке Шики Фуджин (печать, которой запечатали Кьюби), запечатывая в яблоке хвостатого зверя – Семечко. Его последняя мысль перед смертью: «Зачем?»
Лидер Акацуки. Три дня заставляет всех акацук извлекать из яблока хвостатого зверя – Семечко, тратит на это всю чакру свою и подчиненных, после чего приказывает Зецу избавится от огрызка.
Итачи. Получив яблоко, Итачи находит яблоню на которой выросло это яблоко, долго с чувством, с расстановкой убивает все яблоки, которые на ней растут, а на первом яблоке использует цукиеми, заставляя яблоко смотреть, как он убивал родственные яблоки. После этого Итачи возвращается в Акацуки.
Кисаме. Кисаме не ест яблоки. Кисаме ест только рыбу!!!
Сасори. Сасори бальзамирует яблоко и долго на него любуется. Яблоко становится его любимой куклой, сдвинув с позиции главного фаворита куклу третьего казекаге.
Дейдара. Дейдара выкрадывает «Вечное» яблоко Сасори, обмазывает его глиной и взрывает!
Тоби. Тоби и рад бы просто съесть яблоко, но не может потому что у него маска.
Зецу. Скармливает яблоко мертвому Юуре (дзенин такой из Песка), после чего съедает Юуру вместе с яблоком.
Какузу. Какузу не ест яблоки. Он сдает их за вознаграждение всем кто попросит. Просят обычно Сасори, Итачи и Хидан.
Хидан. Хидан приносит яблоко в жертву своей темной религии.
Гаара. Гаара скармливает яблоко песку у себя в тыкве, приговаривая «кушай, мама, кушай…»
Сюкаку. У Сюкаку аллергия на яблоки

Путешествовал Наруто на океанском лайнере, вернулся домой и друзьям рассказывает:
- Ну, как вам объяснить, что такое океан? Ну, вот вы плывете-плывете, плывете-плывете, а вокруг ни одного рамен-ресторанчика…&shy;
_____________________

Решили Цунаде и Орочимару поставить детский спектакль: Цунаде будет добрый доктор Айболит, а Орочимару – злобный доктор Ойпи*дец.
___________________

Приходит Саске к Итачи:
- Обманщик, обманщик...
- Иди отсюда!
- Обманщик, ну обманщик!
- Я сказал - пошел отсюда!
- Ну обманщик, обманщик!
- Если ты сейчас не уйдешь, я тебе кунай в задницу вставлю!
- Ты еще вчера обещал, обманщик...
______________________

Записка Орочимару:
"Уехал к психиатру, вернусь поздно. Ужин в стиральной машине"
______________________

Разговаривают Шикамару и Наруто:
- Как ты думаешь, что самое важное в женском лице?
- Рот.
- А на что ты обращаешь особое внимание? На форму губ? На безупречность зубов?
- Все это мне без разницы. Главное, чтобы он закрыт был.
______________________

Богу надоела неразбериха, творившаяся в Стране Огня, призвал он к себе Орочимару и Цунаде и объявил им, что через неделю наступит конец света.
Вернувшись, Цунаде собирает совет:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с хорошей - Бог есть! Так что не зря мы Господа славили! Ну, а плохая... через неделю наступит конец света...
Возвращается Орочимару к своим:
- У меня две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой - Бог есть, так что все наши деяния были в корне неправильными! Ну, а хорошая - через неделю наступит конец света, так что каяться уже не нужно!
______________________

Невропатолог задает Орочимару вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре.
- Сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А сколько у киски хвостиков?
- Слышь, Кабуто, этот идиот, что, никогда не видел кошек?
_______________________

- Слышал новость? Саске выиграл путевку в Страну Звука!
- Да... ему бы еще путевку обратно выиграть...
_______________________

На заборе Кибы висит табличка:
"Осторожно, собака!"
Заходят во двор гости. Смотрят - никакой собаки нет. Они - к Кибе:
- Зачем же вы табличку повесили?
- А вон, видите, цуцик в травке сидит? Чтоб не наступили...
_______________________

Саске:
-Папа, я есть хочу!
Отец:
- Стыдно должно быть, я в твои годы ниндзя хотел стать!
_______________________

ОбычныйДжирая, почесывая затылок:
- Слушай, Орочимару, а что будет, если скрестить зайца и белку?
- Заебелка! – сказал Орочимару и дьявольски захихикал.
_______________________

Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...

_______________________

Цунадэ - Джирайе:
- Тебе не не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!

_______________________

Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

_______________________

Сакура, а тебе кто-нибудь говорил, что ты очень красивая?
- Нет!
- Вот блин, какие все честные...

_______________________

Выросли Саске и Сакура, влюбились друг в друга...
-Сакура, ну съешь кусочек торта!
-Спасибо, Саске, я не хочу.
-Ну попробуй, он вку-у-усный!
-Нет, спасибо, я после шести не ем.
-Сакура, ну пожалуйста!
-Саске, да я вообще сладкое не люблю...
-Жри торт, дура! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

_______________________

Джирайя жалуется Наруто
Д: Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Н: Но отсюда же ничего не видно!
Д: Ага!А ты на шкаф залезь!
Н: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Д: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Наруто срывается со шкафа и грохается на пол
Д: Ну вот видишь! И так - каждый раз!.

_______________________

Три часа ночи. Пьяный Джирайя на центральной площади Конохи орет: "Люди!!! Люди!!!"
В окнах домов зажигается свет, появляются встревоженные лица.
- Отвернитесь, я писать буду!

________________________

Урок в академии. Ирука ругается на учеников
И: Кто считает себя тупицей, встаньте!!!
Наруто поднимается со стула
И: Наруто, ты считаешь себя тупицей?
Н: Нет, Ирука-сенсей, просто неудобно, что вы один стоите...

_________________________

Бой между Саске и Итачи. Саске кричит:
- Тебе меня не победить, со мною Сила!
Итачи, медленно доставая из-под плаща автомат:
- А в чем твоя сила, брат?

___________________________

Российская глубинка. Маленькая провинциальная психушка.
- Иван Иваныч... ммм... Наруто, с чего вы решили, что вы ниндзя?
- Да мне Третий Хокаге так сказал!
Голос из соседней палаты:
- Ничего я ему не говорил!

____________________________

Стоит Наруто посреди улицы и кричит. Из окна выглядывает Саске и спрашивает:
- Ты что кричишь?
- А меня избили!
- А за что избили?
- За то, что кричал!!

____________________________
Желающим поступить в Академию ниндзя, надо было сначала пройти три несложных теста:
вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам проверки
поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

Саске и Наруто гуляют по лесу…
Саске: Наруто, смотри дохлая ворона!
Наруто, разглядывая небо: где? где?

____________________________

Джираия построил всех учеников перед огромной ямой…
-Наруто, ногу вверх, руки в стороны. Прыгай!
-Саске, ноги врозь, руки вперёд. Прыгай!
-Сакура, ноги вместе, руки назад. Прыгай! (и т.д.)
Мимо проходит третий Хокаге и говорит
-Джираия, хватит играть в тетрис, ведите учеников на обед!!!

_____________________________

Цунаде Сакуре
-Сакура, иди поливай сад.
Сакура
-Так ведь дождь на улице!
Цунаде
-А ты зонтик возьми…

____________________________

Лежат Саске и Сакура в лесу и смотрят на звёзды…
Саске
-Сакура, видишь ту звезду? Это я…
(Сакура пододвигается к нему…)
Саске
-Сакура, видишь эту звезду? Это ты…
(Сакура ближе к Саске…)
Саске
-А видишь ту звезду на этой звезде?
(Сакура тянется целоваться…)
Саске
-Это я на своём мотоцикле!!!

____________________________

Разговор Шикамару и Кибы:
- Ты хуже моей матери.
- Ты назвал меня женщиной?!
- Ты даже хуже Темари.
- Ты предлагаешь мне встречаться с тобой?!

Примечание: в данном анекдоте Шино и Киба - геи
- Шино, один из твоих жуков ползает у меня по бедру. Мне это понимать как приглашение?
- Какого черта ты краснеешь?! Извращенец! – Взвыл Киба.
- Я просто проверял, нет ли повреждений.
- Я лодыжку растянул, а не пах! И, интересно, как это ты так быстро меня нашел? Сталкер!
- Киба, хватит.
- А ты мне тут не командуй! Мой пестик неприкасаем!
- Хорошо сказано.
- Хватит лапать меня жуками!

____________________________

Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Саске говорит:
- Наруто , а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Наруто подумал и говорит:
- Саске, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Какаши): "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанн¬ая, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."

__________________________________

Гаара:
- Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А теперь, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

_______________________________

Сакура - Саске:
- Саске-кун! Когда же мы, наконец, поженимся!
- В матрябре...
- Так ведь нет такого месяца?!?!
- Вот именно...

_______________________________

Выходит Шикамару из дому. Потягивается:
- У - ух! Э - эх! Как потренироваться хочется! Пойду полежу. Может, пройдет.

_________________________________

Узумаки Наруто путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию своих коллег из команды, он начинает учиться шевелить мозгами.

_________________________________

Решили в Конохе провести соревнования по забиванию гвоздей головой. Вышел Инузука Киба и забил пять гвоздей. Вышел Узумаки Наруто и забил десять гвоздей. Выше Рок Ли и забил ПЯТЬДЕСЯТ гвоздей! во время церемонии награждения объявляют: Наруто - первое место, Киба - второе и т.п. Разъяренный Гай-сенсей подлетает к арбитру (Генме, разумееца) и начинает разбираться. А Генма ему отвечает: "Ваш спортсмен вообще был дисквалифицирован, он гвозди не той стороной забивал"

_______________________________

Идет Наруто по рынку, видит – Шикамару семечки яблочные продает. Подходит Наруто к нему и спрашивает:
- Ну, и чего? Покупает кто-нибудь твои семечки?
- Конечно. Ведь они повышают интеллект!
- Да ну?! Ну-ка, отсыпь немного.
- С тебя пятьсот рё.
Взял Наруто семечки и съел все сразу. Постоял, помолчал, а потом и говорит:
- Слушай, а ведь я на пятьсот рё мог кучу яблок купить – в них этих семечек дофигища и больше!
- Вот видишь, уже и эффект есть. – улыбнулся Шикамару.
- А ведь и правда! – обрадовался Наруто, - Отсыпь еще!

_____________________________________

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

_____________________________________

Конохамару ночью подходит к дедушке и говорит:
- Эй! Дед, ты спишь?
- А что, внучек?
- Дай 20$.
- Сплю, внучек, сплю.

______________________________________

Идет АНБУшник мимо школы шиноби, и слышит , как Наруто Конохомару учит:
"Знаешь, чем АНБУ отличаются от ослов?
АНБУшник хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

_______________________________________

сакура-сазке:
-если ты ещё раз меня поцелуешь, я буду твоя навеки!
-ой! спасибо за предупреждение.

________________________________________

Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??

____________________________________________

Учит Наруто Хинату Ойроке-но дзюцу... идет мимо Орочимару..
Наруто: Смотри, какое это дзюцу эффективное. "ПФ - превращается в девушку" ...
Орочимару остановился, посмотрел, пожал плечами.
Наруто: ничего не понимаю.
Хината: Наруто-кун... не волнуйся... смотри, я правильно делаю? "ПФ - превращается в парня"...
Орочимару, прикладывая платок к носу: А может, ну его нафиг этого Саске?

__________________________________________________

Сидит клан Учиха и обсуждает дела. Входит Итачи и спрашивает:
-Извините, можно вас перебить?
-Не видишь, мы разговариваем!
-Не волнуйтесь, я быстро!

_________________________________________________

сдают киба и акамару экзамен на чунина в лесу. вдруг слышится шорох в кустах.
киба-акамару:
-иди посмотри, что там такое.
- сам иди! а я и отсюда погавкать могу.

________________________________________________

сарутоби - дзирайе:
-дзирайя, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!
-у кого, у кого учиться?

_______________________________________________

Маленький Итачи:
- Папа, я хочу быть патологоанатом.
- Только чеpез мой тpуп.

_______________________________________________

Обито: Хорошо быть смелым, но страшно...
Джирая: Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
Третий Хокаге: Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Цунаде: Везде нужна воровка, нахалка и торговка...
Какаши: Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Какашечка. 7 лет.
Орочимару: Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
Шикамару: Пусть моется тот, кому лень чесаться!
Наруто: То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
Джирая: Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
Паккун: За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..
Гаара: Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.
Орочимару: Блевать не блюю. Организм скотский. Если уж чего урвал - хрен отпустит...
Саске о Наруто: Овца ты клонированная.
Цунаде об Орочимару: Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна
Наруто: Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее...
Цунаде: Что в вымени тебе моем?
Чоджи: Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен...
Итачи: Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!
Шикамару: Не спеши, а то успеешь!
Рок Ли: Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.
Хаку: Ногти на ногах не стриги, обещали гололед!

____________________________________________________

Сидит Итачи во дворе, нож точит. Приходит Орочимару:
-Слушай, Итачи, а где Кабуто?
-Умер Кабуто.
-Когда умер??
-Завтра умер...
_______________________________________

Приходит маленький Итачи домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает:
- Сынок, кто это тебя так?
- Да трое напали, хотели часы отобрать.
- Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
- А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.

__________________________________________

Приезжает в Коноху турист, заходит в ресторан.
- Мне, пожалуйста, чего-нибудь национального и остренького...
- Кунай в лоб?
__________________________________________

- Наруто, назови три состояния вещества.
- Рамэн в упаковке, рамэн горячий и рамэн съеденный!
______________________________________________

Варианты "Чего вы никогда не услышите в Наруто"
Наруто:
Рамен? Да ну его на хрен этот рамен
Как меня задолбали тренировки...
Саске:
А ну ее, эту месть...
Шикамару:
Я ПОЛОН ЭНЕРГИИ!!!
Чоджи:
Уффф, я наелся...
Гаара:
Да здравствует пацифизм и всепрощение! (вполне вероятно, что и от Саске такого тоже не услышать)))
Канкуро:
Как же я люблю детей!
Джирайа
Все, пойду в "Голубую устрицу", девушки меня достали...

_____________________________________________________

Сакура: - Я ведь мужчину умного, красивого хочу!
Шикамару: - Я умный!
Саске: - Я красивый!
Наруто: - А я хочу!

________________________________________

Кабуто (рассматривая результаты анализов): - Ну что ж, Орочимару-сама, боюсь, нам теперь придется часто встречаться…
Орочимару (ласковым голосом): - Не надо бояться, ты мне тоже сразу понравился

__________________________________________

Джирая и Цунаде бухают. Джирая:
- Знаешь.. П-пьянство сок..кращает жисть в два раза.. О! Цунаде.. Ик!.. Тебе сколько лет?
- Тыр-р... Тыр-р... Трытцать!
- Во-о... А если б не пила - было бы шиздисят!

___________________________________________

- Наруто, дай топор!
- Лови, Саскэ!... что молчишь, поймал?

___________________________________________

Протрезвевший Ли:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

__________________________________________

Если хочешь быть крутым – родись Наруто, если хочешь творить чудеса - родись Итачи, если хочешь прослыть героем – стань Хокагэ, а если хочешь оттянуться - родись Оротимару.

___________________________________________

Звонит Наруто в три часа ночи Саскэ.
- Алло-о-о?
- Саскэ, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...

____________________________________________
Хоронят Оротимару. Разговор перед гробом:
Цунадэ: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Дзирайя: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Цунадэ (стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Оротимару (раздраженно): Кто там?
____________________________________________

Саскэ: Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

_________________________________________

Маленький Оротимару играет в спектакле. Идет репетиция.
Режиссер говорит:
- Значит так, выходишь на сцену и говоришь «Я- Хокагэ».
Оротимару выходит на сцену, вдохновенно говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Нет, не то! Ты должен выйти на сцену и сказать, что ты Хокагэ так, чтобы я поверил, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, прижимает руки к груди, громко говорит «Я- Хокагэ!»
Режиссер:
- Ну какой из тебя Хокагэ?! Надо чтобы я поверил, чтобы зрители поверили, чтобы последняя собака в Конохе поверила, что ты - Хокагэ!!!
Оротимару выходит на сцену, чуть не плачет, хватается за сердце, падает, бьется в истерике.
- Ну какой я, нахрен, Хокагэ?!?
Режиссер:
- Браво!!!!
____________________________________________________

Эбису учит Наруто ходить по воде. Наруто начинает тонуть.
Эбису:
-Да ты не выпендривайся, а ходи как все - по камушкам!..

_________________________________________________

Маленький Итачи пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, Итачи, у меня в голове совсем другие вещи…

_____________________________________________________

Наруто, как тебе удалось избавиться от тараканов?
- Я купил китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...

___________________________________________________

Kakashi сенсей со страшного перепоя заходит в Академию:
Внимание-внимание, объявление! Ищу работу. Забыл, где она находится

____________________________________________________

Кабуто осматривает своего пациента, Орочимару. Последний разделся:
Орочимару: ААА!! Кабуто, что это у меня???
Кабуто: ААА!! что это у вас??

Малоизвестные клички некоторых нарутовских героев:
Наруто - Ксерокс
Какаши - Копир
Неджи - Рентген (или УЗИ)
Гаара - Cоковыжималка
***
- О! Это Саске! Смотрите - у него глаза красные. Это - его легендарный Шаринган!
Саске, мрачно:
- Шаринган-Шаринган..*. бухал всю ночь!
***
Саске, покрываясь проклятым узором, мрачно:
- Моя первая косметика...
***
Какаши Саске, наставительно:
- Не связывайся с Итачи, заболеешь! - Эээ... Чем?
- Переломом челюсти, рук, ног и сотрясением мозга!
***
Наруто уламывает Сакуру:
- Приходи завтра вечером, дома никого не будет.
Та дала себя уломать, пришла.
Действительно,никог*о нет...
***
Маленький Саске:
- Братишка, расскажи сказку!.. Только не эту короткую - «Пшёл на фиг, дебил!».
***
Идут Наруто и Саске по лесу. Наруто:
- Слышь, Учиха, а куда мы идем?
- Лису морду бить…
- А он не убежит???
- Я те убегу!!!

^/__\^ - Итачи
@/_\@ - Итачи с Шаринганом
^/__\^""" - Итачи в капле (Саске увидел)
@/O\@ - убью всех нахрен!! - заорал Итачи.
X/_\x - Саске, кто тебя просил бить по голове старшего брата(с)
***
празднование 20летия Наруто - довольно длинное, но намой взгляд смешное

Наруто: так, почти все собрались, думаю можно начинать праздновать! Хината, дорогая, всё готово?
Хината: Да, Наруто - кун.
Наруто (сам с собой, смотря в список приглашённых гостей): Чёрт, надеюсь, водки на всех хватит... зря Цунаде с Джерайей пригласил...
*Стук в дверь*
Наруто: (открывая дверь): О! Бровастый, бровастый учитель, заходите!
Ли: Наруто - кун, прими от нас этот подарок, это костюм, сделавший меня сильным!
Наруто: Спасибо!!! Пойду надену!
--Спустя 5 минут Наруто выходит из комнаты в зелёном облегающем костюмчике.
Ли и Гай (в один голос): Потрясно!!!
Неджи (с закрытыми глазами): ААА!!!! Чертов бьякуган, выколите мне глаза!!!
*Хината падает в обморок
*Какаши сидит на диванчике и, не взирая на происходящее, читает книжку
*Шаринган Саске невольно начинает подергиваться
*Сакуру тошнит
*Сай довольно улыбается
Наруто (в недоумении): Что с вами всеми?
Хината (с пола, с лицом баклажанового цвета): Наруто - кун, переоденься, пожалуйста...
*Наруто уходит переодеваться, гости приходят в чувство

--Спустя 10 минут
Наруто: всё, больше никого не будем ждать, предлагаю начать!
*Гости садятся за стол, начинают кушать, разговаривать, и.т.д.
*Встаёт Хината
Хината (краснея): Наруто - кун, сегодня ты достиг совершеннолетия, я так рада этому, ты так повзрослел, со времени нашего первого свидания...
Наруто (сам с собой, не взирая на ситуацию): что же там такое? ...
Сакура (бешено): ПРИДУРОК, НЕ КОВЫРЯЙ В НОСУ ЗА СТОЛОМ!!!
Наруто: А, чё? а, простите, отвлёкся.
*Наруто получает смачный удар в нос
*Хината падает в обморок
*Какаши читает книжку
*Саске думает, как заполучить силу.
*Сай ушёл.
*Сакура с ангельским видом садится на место.

--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая) А! Цунадзе-сама, Развратный отшельник, заходите!!! (про себя) прощай водка.....
Джирайя: Наруто, вот тебе мой подарок, новая часть моей книги, чит-....
Какаши (снося Наруто плечом) Ой, Джирайя - сама, давайте я на полочку положу!
*Снова стук в дверь
Наруто (вставая с пола, открывая дверь): Гаара, Темари, Канкуро! Проходите!
Гаара: Теперь у тебя сзади дома есть песочница, пользуйся на здоровье. *Проходит
Канкуро: Держи, сам делал, наверняка пригодится. *Вручает Наруто куклу, проходит
Наруто (дёргая куклу за руку) И что в ней особенного?
Саске (из-за стола): Ай, б*я!!! моя рука!!!
Темари: А я чё, я за компанию. *Проходит

--Спустя три часа
Сакура (печально): Саске, зачём ты пошёл к Орочимару, он же тебя использует!
Саске (сквозь сон): Да папа, я изучил катон...
Гай (допивая вторую бутылку водки): Какаши, я тебе не уступлю!
Джирайя (похотливым голосом) Девушка, а можно с вами познакомится?
Цунаде: Пшёл вон, извращенец...
Ли: Что уставился, муд*ла?! Я в самом расцвете сил! (*Начинает дубасить зеркало)
*Голос из туалета
Неджи: Ха, неудачники, я вас вижу, а вы меня нет...А! Хината - сама, отвернитесь!!!

--Спустя час
*Дикий грохот во дворе
Наруто: Что за х...?!
Гамабунта (весело): Ну что Наруто, может, всё-таки обменяемся Саказуки?!
Гаара: Наруто, забудь о песочнице...
--Спустя 15 минут
Гамабунта: Ну, всё, я пошёл к детишкам. *Исчезает
Наруто (убито): Цунадзе-сама, это серьёзно?!
Цунаде: Ну, а печени можешь забыть...

--Спустя час
*Стук в дверь
Наруто (открывая, смотря на гостя косыми глазами): Них*я ты быстрый Саске, вроде только за водкой ушёл а уже при-...
Итачи: придурок... вот твой подарок. (*Даёт Наруто большой аквариум, полностью заполненный непонятным существом)
Наруто: Что это за дерьмо?!
Итачи: Я знал, что ты всегда хотел завести рыбок...
Голос из аквариума: Мой клинок - Самехада... тычет мне в глаз...
Голос из туалета: Гай-сенсей, мне хер*во

--Спустя 2 часа

Гай: Ли, снимай их, покажи всем, на что ты способен!
Гай: Ли...я говорил об утяжелителях, одень штаны....
Итачи (с накатывающейся слезой): Саске, братишка я так скучаю по родителям...
Саске (сквозь сон): От Хокаге я ушёл, от Наруто я ушёл, а от тебя и подавно уйду...
Киба: Акамару, кто нассал мне в ботинок?!?!?!
Наруто (обиженно): Ну, подумаешь, промахнулся чуток, ну со всем бывает.
Голоса из туалета:
Джирайя (довольно): обожаю общие туалеты
Ино: ААА!!! Извращенец!!!!
Голос из аквариума: С*ки хоть пивка плесните...

--Утром

Саске (вскакивая с кровати, тыча пальцем в Итачи): Я УБЬЮ ТЕБЯ, СВОЛОЧЬ!!!
Итачи (сквозь сон): Я тоже тебя люблю, рыбка моя...
Голос из аквариума: Спалил, падла...
*Из Соседний комнаты
Джирайя и Цунаде в один голос: ААА!!!
Джирайя: спал с этой старухой?!?!
Цунаде: я спала с этим извращенцем?!?
Гаара: я спал?!
Голос из сортира: гы-гы-гы, а я вас всё ещё вижу!
Наруто (с дикой похмелюги, смотря на Чоджи): А разве Гамабунта не вчера ушёл?
Шикамару (мечтая): А облака такие красивые...
Ино: А вам, не кажется, что Ли крышу снёс?
Какаши (вставая с диванчика, закрывая книгу): Я что-то пропустил?

Список дел Какаши.

1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже о


#132 ville

    Студент академии

  • Пользователи
  • 8 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Житомир

Отправлено 20 September 2009 - 21:57

Кое-что из русско-японского разговорника:

Разрешите обратиться - Атаки небоиси.

Отлично выглядите - Кимоното херовато.

Оригинальный фасон - Курамшито.

Галстук-бабочка - Ширихари.

Клёвый прикид - Симай маё.

Красивый город - Тояма токанава.

Бюрократ - Харяхама.

Особняк - Хатахама.

Секретарша - Сукахама.

Профессия - Какойсан.

Переговоры - Тодасё.

Договор - Нитонисё.

Я не компетентен - Тимпункампун.

Спасибо за пояснения - Томимо токосо.

Вы любознательны - Носиро суёте.

Славная девушка - Такая макака.

Милое личико - Фара камаза.

Публичный дом - Комухари комусиси.

Толстяк - Бокки ахо.

Гора - Яма.

Выпить бы - Хоца негасимо.

Лимонад - Якисики.

Велосипед - Недомото.

Не дороговато? - Сикока сикока?

Сплошная обдираловка - Уеду нагая.

Мы недовольны - Ване маломата.

Втолкуй им - Мочи ногами.

Мат - Татами.

Сильно рискуете - Ситоити колояма.

Попробуете наше? - Бу коросу?

Угощайся - Накатика.

Вкусно - Онакамняка.

Не выбрасывайте это - Нами кусёмо.

Продовольственная помощь - Накосика сам.

Веди себя прилично - Серитока тама.

Не дам - Кусикаку.

Женское единоборство - Укушу.

Скорая помощь - Комуто куяка.

Блин - Туюмаму.

Приступим к делу - Нитини маётта.

Некогда - Ниссёни.

Негде уединиться - Типатама накомоде.

Контрабанда - Утайки-умайки.

На добрую память - Иккай омене.

До новых встреч - Покеда таракана.

#133 ville

    Студент академии

  • Пользователи
  • 8 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Житомир

Отправлено 20 September 2009 - 22:15

- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы так похожи на Асуку!
- На кого я похожа?
- На Асуку...
Шлеп! Красная пятерня на морде..
- Ааа... с*ка...


Приходит чел аниме покупать и просит посоветовать что. А продавец ему говорит:
— Берите аниме, где много девочек!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— Ну тогда, где много мальчиков!
— Разве я похож на того, кому это надо?
— А что вам надо?
— Ну... у вас есть «Мой сосед Тоторо»?
— *испуганно* Зоофил! Извращенец!


- Красная Шапочка, я тебя съем!!! – Заорал Инкогнито и сожрал шляпу Алукарда

#134 ville

    Студент академии

  • Пользователи
  • 8 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Житомир

Отправлено 20 September 2009 - 22:46

Gravitation

1-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Удивил, меня все любят. Но вот тебе поцелуй за признание.


2-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки
Юки: - Да пошел ты+.
Ш (со слезами в голосе): - Тогда зачем же ты меня целовал?
Ю: - Захотел и поцеловал, это ничего не значит.
Ш: - Для меня значит.
Ю: - Ну, раз так, вот тебе еще один поцелуй. И не только+.
(в сторону) Эй, камеру на окно направьте, а то еще одиннадцать серий показывать нечего будет.


3-я серия.
Шуичи (своему другу Хиро): - Я люблю Юки, но он мальчик.
Хиро: - Да какая, в попу, разница девочка или мальчик?
Зрители (со знанием дела): - В попу, действительно, никакой разницы.


4-ая серия.
Ш: - Я люблю тебя, Юки.
Ю: - Тебе не надоело?
Ш: - Нет, пойду спою об этом со сцены.
Ю: - Давай, давай.
Ш (со сцены): - Не злись, Юки, я слова забыл.
Ю (себе под нос): - Шел же я мимо, какого черта надо было сюда сворачивать?


5-ая серия.
Шуичи (ревет в голос): - Я люблю Юки!!!!
Окружающие (хором): - Да сколько можно??
Хиро (с угрозой): - Юки, если Шуичи будет плакать из-за тебя+.
(понижая голос): - Юки, прошу, забери этого придурошного.
Юки: - С ума сошел???
Хиро (падая на колени): - Христом Богом молю!
Юки: - Ладно, вези. Всю жизнь должен будешь.


6-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Ш: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - А ты молча меня любить не пробовал?


7-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Прости, Хиро, но я больше не могу. Забирай это розоволосое чудо обратно!
Шуичи: - Но я же так люблю тебя, Юки!
Юки: - Именно по этому мы и расстаемся, кретин!


8-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - Мы давно уже в курсе.
Главный злодей (потирая руки): - Ага, он любит Юки!
Окружающие (в том числе и зрители): - С прозрением!


9-ая серия.
Шуичи: - Я люблю Юки!
Главный злодей: - У меня есть грязные фотки тебя с взрослыми дядьками, после которых тебя не то, что Юки, вообще никто любить не будет.
Юки: - Любопытненько, что за снимки?
Хиро: - Дайте глянуть.
Зрители: - И нам, и нам!


10-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Все, сдаюсь! Убедил! Я даже готов признать, что мы с тобой любовники.
Зрители: - Чего????? Мы что-то пропустили?
Шуичи: - Тормоза, вторую серию пересмотрите.
Зрители: - Пересмотрели. Не убедил.
Шуичи: - Меня, если честно, тоже.
Юки: - Я все слышу.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!


11-ая серия.
Шуичи: - Я люблю тебя, Юки!
Юки: - Залюбил уже, у меня аж кровь горлом пошла и шизофрения развилась. Кажется мне, что в ранней молодости я таким же как ты был.
Шуичи: - Вау! Ты был в кого-то влюблен, Юки?
Юки: - Был.
Шуичи: - И что?
Юки: - Я его убил.
Шуичи: - Серьезно?
Юки: - Абсолютно.
Шуичи: - А мне, собственно, все равно, я же люблю тебя, Юки.
Зрители: - Ну, тупой+
Юки (обращаясь к небу): - Господи, дай мне сил!


12-ая серия.
Шуичи: - Юки, куда ты спрятался? Юки, я же люблю тебя!
Хиро: - Думаю туда, где тебя даже не слышно.
Шуичи: - Юююю-кииииии!!!!
Хиро: - Мда, я бы и сам не прочь отдохнуть.
Шуичи (ударясь в слезы): - Почему все, кого я люблю, бросают меня??!!!
Хиро (косясь на дверь): - Пора искать Юки+
Зрители (возмущенно): - Оставьте Юки в покое! Сами разбирайтесь с этим стихийным бедствием.


13-ая серия.
Шуичи: - Я нашел тебя, Юки, и я люблю тебя!
Юки (с тоской разглядывая пустую бутылку): - Кто бы сомневался+
Шуичи: - Я тебя больше никуда не отпущу, Юки!
Юки (про себя): - Пора приглядывать могилку на местном кладбище+
Зрители: - И нам, если эта муть сейчас же не закончится!!!!

#135 ville

    Студент академии

  • Пользователи
  • 8 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Житомир

Отправлено 20 September 2009 - 22:51

Дызнот - Тетрадь Смерти

Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"

Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*

Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!

Серия вторая:

Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...

* а в это время в Интерполе*

Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........

*позже, на Первом Канале*

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!

#136 ville

    Студент академии

  • Пользователи
  • 8 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Житомир

Отправлено 20 September 2009 - 22:59

Дызнот - Тетрадь Смерти

Эпиграф: "Все люди как люди, а я - Бог!"

Серия Первая:
Рюук: Ну всё, народ, надоело мне "Дом 2" по кабелю смотреть, пойду-ка я гляну на нормальных людей!
Шинигами хором: Зачем?
Рюук: Я в человеческом мире того... орудие труда потерял... Если не найду, Энма меня чистилище зубной щёткой подметать пошлёт.
*улетает*

Лайт: "Тетрадь смерти"... Наверное, гот какой-то потерял...Заберу себе.
Мама: Ла-айт, гони дневник!
Лайт: Держи, мам!
Мама: Какие у тебя хорошие оценки! Ты так усердно трудишься!
Лайт *про себя*: Занала бы ты, мама, как трудно двояки лезвием на пятёрки исправлять! *маме* Меня не трогать, иду делать уроки!
*приходит в комнату, достаёт тетрадь*
Лайт: Хорошая тетрадочка, 48 листов, 1000 экз. Производитель: ОАО Шинигамский полиграфкомбинат им. Асато Тсузуки... Подпишу, чтобы точно знали, чья...
Рюук: Ты что, придурок, ни в коем случае!
Лайт *падает со стула*: ЫЫЫ!!! Живая йогуртовая культура! Говорила же мне мама закрывать холодильник...
Рюук: Никакакая я не культура - сплошное безкультурие! Я - шинигами, пришёл забрать твою душу... Э, куда в обморок! Да шучу я, шучу! Просто хотел поглядеть, как там у тебя моя тетрадочка. Ты мануал читал?
Лайт: "Человек, имя которого записно в этой тетради умрёт"... Круто! Да я... Да мы... да они... Всё, будет у меня теперь вилла на Канарах и дом на Рублёвке!
Рюук: Мелко...
Лайт: Ну тогда... Стану президентом Японии!
Рюук: У вас же монархия...
Лайт: Ну я не знаю, ну... О, стану-ка я Богом! Как говорил мой прапрапрадедушка: "Тварь ли я дрожащая, или я право имею?!"
Рюук: С людьми та-ак интересно!

Серия вторая:

Лайт: Рюук, у меня уже третья ручка кончилась, сходи купи ещё одну.
Рюук: Слыш, парень, если ты такими темпами будешь народ валить, в Японии наступит демографический кризис!
Лайт: Фигня, новых нарожают... Ого, смотри, про нас уже русские сайт смастрячить успели: Kira Revivаl Project!
Рюук: Очень русское название...

* а в это время в Интерполе*

Шеф интерпола: Товарищи, мы с вами оказались в ж... В жуткой ситуации! Кира убивает преступников раньше, чем мы... Это непорядок, это надо исправить! Ну-ка, ребята, кого мы обычно зовём, когда нам плохо?
Все: *^%&^67!!!
Шеф интерпола: Да не "*^%&^67", а L! Сколько раз повторять!
*выходит Ватари с ноутбуком*
Матсуда: Шеф Ягами, это что, Эль?
Шеф Ягами: Тебе же русским языком написали: "выходит Ватари с ноутбуком".
Матсуда: Аа! А кто такой Ватари?
Шеф Ягами: Вон тот мужик с ноутбуком!
Матсуда: Гениальная логика...
Ватари: Сейчас вы услышите голос L.
L: Всем привет! Эль на проводе!
Матсуда: Где-то я уже слышал этот голос...
L: Я прошу весь интерпол...
Матсуда: Ранма? Нет, не Ранма... Инуяша? нет, не Инуяша... Усопп? Нет, не Усопп...
L: Нет, всех представителей мирового сообщества помочь мне с этим расследованием.
Матсуда: Вспомнил! Масяня!
Интерпол: ...........

*позже, на Первом Канале*

Диктор: По причинческим технинам мы прерываем бразильский сериал "Богатые тоже плачут", чтобы передать Кире сообщение... Кто-нибудь, забаррикадируйте дверь, а то меня домохозяйки порвут!
Линд Л. Тейлор: Я не сам, меня заста...
Голос за кадром: Говори по тексту, сволочь!
Линд Л. Тейлор: Кира, я - L, и я тебя поймаю...
Голос за кадром: Теперь засекай 40 сеунд, и считай, что отмучался...
Линд Л. Тейлор: Ыыы... Ххыы...
Лайт: БУГАГА!
Голос за кадром: Теперь точно отмучался. Аминь. А с тобой, Кира, мы ещё поговорим.
Лайт: Чёрт!

#137 BlaCKM00n333

    竜白太陽と竜黒望

  • Пользователи
  • 815 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Небытие Души

Отправлено 22 September 2009 - 00:29

ппц
заплакал всё одеяло когда ржал.....теперь жэвот болит
также смотрите:
зЫвезда сЫмерти
москва
дум-2
мндвед
макжрак
шаверма
и
всё остальное

#138 Гость_Protivnaja777_*

  • Гости

Отправлено 05 October 2009 - 14:10

Изображение
Тільки в Україні!!!

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на найвужчій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!!!!!!!

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;

Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті;

Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі;

Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого;

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинкуhttp://forum.anidub.com/public/style_emoticons/new/wink.gif

Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...

#139 Гость_tokyoman_*

  • Гости

Отправлено 06 October 2009 - 14:03

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад!!!! 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 17. Сзади подошел,сунул и пошел. (Тапочки)

#140 BlaCKM00n333

    竜白太陽と竜黒望

  • Пользователи
  • 815 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Небытие Души

Отправлено 06 October 2009 - 21:48

поскольку здесь будет надёжнее, вот:
Албания
Пуля
Занимательный генератор фраз(надо пошёлкать пару десятков раз что-бы "войти в тему")





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей