Сообщений в теме: 88

[Sashi]

а он туда не помещается
бородой между ног? :\

[Kisen]

Это отдельный анекдот..>_>

[Sashi]

- Ты где?
- Дорогой, я в норе.
- В какой норе? Сколько раз тебе повторять, что она называется Рено. Хорошо, что я тебе Пежо не купил >.>

[Kisen]

Сидит обезьяна на берегу, ест банан. Мимо плывёт крокодил.
-Обезьяна, что ешь?
- грыбы
- я же вижу, что ешь не грибы, а банан
- видишь... ну и грыбы отсюда..

[Griffon]

- Не могу даже представить, от чего я так внезапно простудился...
- По меньше надо в холодильник заглядывать -__-

[Kisen]

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый! Человеку этому надоели похождения кота, и он проделал над ним известную операцию. Hо вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:
- Hо сейчас-то, сейчас что ты там делал?!
- Я руководил! - гордо ответил кот.

[Romio]

Жизненные...

Он: Ох, какая же умненькая девочка мне досталась!
Она: Гы-гы

***
- Скажи, ну что в тебе хорошего?
- Аппетит.

***
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе...

***
Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

****
Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом понимаю, что осталось работать каких-то 30 лет... И меня это подбадривает.

[Заяц]

первая прям про меня)

[Romio]

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

***

1 курс, писали контрольную по русскому языку. Одно из заданий - составить предложение со словом "падёж" ("повальная гибель скота" который). На следующей паре препод зачитывает шедевры. Предложения: "У пожилой женщины наблюдался невероятный падёж волос", и - внимание - "Падёж в магазин - купи хлеба".

****

[Sashi]

а мне не смешно пачимуто

[Romio]

- Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.

- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!

- Это видео.

[Romio]

- Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
- Умер от варенья?

[Sashi]

Ахах) зачёт) умер от варенья))

[Daisy]

[Romio]

- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто! Значит, 70% меня тебе уже нравятся...

[Romio]

Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда...

[Romio]

SMS-переписка:
- Привет, лак ты?
- Лак???
- Хотел написать "как"… Извини, это функция Т9!
- Так отключи ее!
- Во, точьно, атключил. А то с этой фунгцеей я делую столька ошыбак!

***

- Ничего не успеваю... Ничего не получается... Меня так уволят нафиг!
- Хочешь, я мигом решу все твои проблемы?
- Конечно, хочу!
- Ну всё, готово!
- Э-э-э-м-м... А куда пропал Интернет?

[Sashi]

Блондинка приходит на прием к врачу и жалуется: доктор, у меня очень часто болит голова, что мне делать?
доктор: пососите упса.
блондинка: ну ладно у мужа, но у пса!

[Romio]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма.
Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

***
В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!

[Sashi]

Из свеженького, актуального:

Путин: -А у нас, в России, газ! А у вас?
Янукович: -А у нас переворот. Вот!
Лукашенко: -А у нас одна картошка, но у нас её так множко, что нам пофигу ваш газ... Никакой переворот не допустит наш народ!
Путин: -А у нас Олимпиада. Что ещё для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!
Янукович: -А у нас переворот. Вот!
Лукашенко: -А зато у нас в стране, благодаря конечно мне, нет ни бедных ни богатых, все живут лишь на зарплату.
Путин: -А у нас, на лыжах в Сочи, каждый сможет отдыхать. И чиновник и рабочий. Вот какая благодать!
Янукович: -А у нас переворот. Вот!
Обама: -Ну а мне, ваще все страны, шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлёт - у того переворот. Вот!