AniDub Forum

Ория спрашивает глядя на стакан воды на подоконнике:
- Мураки, это че у тебя?
-Живая вода. - Равнодушно отвечает тот.
- А че так воняет?
- Не знаю. Здохла неверное...

А что насчет тех анеков ттематики что я пишу (пощу)?!

Саске и Наруто приходят 1-го сентября в Академию.Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Саске говорит:
- Наруто , а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили,
а больше ничего не делали.
Наруто подумал и говорит:
- Саске, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же
хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Какаши): "Проснулся я как-то
утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну,
перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Наруто пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Сакура идет и кричит: "У вас есть что
почитать?" А сама такая начитанная-начитанн¬ая, и еще пол-Букваря за ухом
торчит."





Урок в Академии. Ирука-сенсей пишет цветными мелками на доске описание нового дзюцу. Вдруг с задней парты раздается голос Наруто:
- Ирука-сенсей, голубым не видно!
- Голубые, Наруто, могут пересесть за первую парту...



Обедают Цунадэ и Джирайя.
Вдруг Цунаде кричит:
- Воды! Воды! Сердце жжет!
Джирайя, ухмыляясь:
- Грудь из супа вытащи.

Едут в поезде Темари, Сакура, Наруто, Саске и Шикамару. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук удара по лицу.
Сакура думает
- Вот ее, целуют... Нет бы меня поцеловали!
Темари думает
- Ишь ты, Целуются где попало!
Шикамару думает
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
Саске думает
- Еще раз поцелует - еще раз врежу!
Наруто думает
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

- Папа папа! Я нашёл брови брежнева!
- Ану оставь хомяков в покое!

Не анекдоты, но...)

Ода тентаклям:

Тентакли очень хороши –
Для тела, да и для души,
Они так весело растут
И успевают там и тут.
Они хватают все подряд,
Сорвут мгновенно твой наряд,
Проникнут в разные места –
Их привлекает нагота.
Такие гладкие они
И поразительной длины.
Тентаклей кожа так нежна,
Им смазка вовсе не нужна,
Их сочной, влажной красотой
Не восхитится лишь больной.
Случается, они невольно
Сжимают так, что станет больно,
Подобно сотням жадных рук
Возьмут тебя в упругий круг,
Любой изгиб, любая щель –
Для них излюбленная цель.
Не отбивайся, не страшись,
Расслабься же и насладись
Тентаклей страстною игрой,
«Ах, отпусти, постой, постой!» -
Напрасно все, тентаклей прыть
Мольбами не остановить.
Тела красавиц молодых
В объятьях щупалец тугих
Так беззащитны, так хрупки…
Набухли девичьи соски –
Прикосновенья скользких пут
И недотрогу заведут!
Так пусть прелестниц юных стаи
Смелей с тентаклями играют!


Песенка Тентакля:

Я был когда-то странным
Отростком безымянным,
Деталью бесполезной
Тогда себя считал.
Но вот пришли японцы
И вынесли на солнце,
Своё предназначенье
Внезапно я узнал.

Узнал я, что на воле
Резвятся неко-лоли,
И хоть они пугливы,
Но это не беда.
Могу я к ним подкрасться,
Схватить и разгуляться,
Сорвать с милашек панцу –
Какая красота!

Их тело молодое,
Запретное, живое,
Могу я мучить сладко,
Сжимать и щекотать.
Тентаклем называюсь,
Изящно извиваюсь,
Живу и развлекаюсь –
О чём ещё мечтать?

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
- Мама, купи шоколадку.
- Нет.
-Ну, мама, ну купи шоколадку!
- Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
- Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
- Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры - в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
- Мужик, лучше купи шоколадку.

Xxx:. ... и вот тогда я поняла одну вещь.
yyy: нани?
xxx: если хочешь возненавидеть персонажа, попытайся его нарисовать

Понедельник. Орден. Все экзорцисты уже собрались. Входит Комуи:
— Так, ребята, сегодня понедельник – день тяжелый, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаемся. Во вторник, как обычно, начинаем раскачиваться. Вот в среду надо как следует поработать. Четверг – это уже почти пятница, а пятница – это пятница, короткий день и все такое… Есть вопросы?
Встает Аллен:
— Есть! … До каких пор будет продолжаться эта херня со средой?!?


Аллен приехал в Лондон. На вокзале оказалось, что у него украли часы.
-Вы кого-нибудь подозреваете? — спрашивает инспектор полиции.
-Эээ, да... Один человек помогал мне выйти из вагона.
-Нарисуйте его портрет, и мы его найдем.
Аллен нарисовал портрет, и отдал полиции. Через некоторое время полиция задержала старуху 80-ти лет, гориллу, бульдога, и двух крокодилов.
(тот кто смотрел D.Gray-man поймут прикол, ибо они видели как рисует Аллен XD)

Еду в бусе с работы, слышу фоновую попсятину: "Снегири — не гири, улетят и не поймаешь...".
Какой идиот, думаю, гири будет ловить? В мозг походит картина: Какаши бросает с крыши гирю 50 кило, внизу с вытянутыми руками бегает Гай и кричит: "Если я не поймаю эту гирю 10 раз подряд, то я пройду вокруг Конохи 500 кругов на руках! Это обеща... БЭМСС!..."
Намек организма понят — пора Наруто пересматривать...

Xxx: Кого косплеишь?
yyy: Принца тенниса.
xxx: А из какого аниме?
yyy: "Принц тенниса".
xxx: Не смотрел. А про что?
yyy: Про теннис...


Разговаривают двое парней
ххх: ХЕНТАЙ — это отстой!!!
ууу: хентай, не отстой — это искусство...
ххх: спалился!!!

- Вась, а Вась! Как правильно писать - "грудь" или "груть" ? - Через "т"! - А почему? - Проверочное слово - "титька” :D

Советские времена, Африка, приехал миссионер, собрал негров на партсобрание и начал затирать:
- Мы вам построим школы, ваши дети будут там учиться!
Негры хором: - Набаданга!
- Миссионер продолжает:
- Мы вам построим больницы, вас будут там бесплатно лечить!
- Негры ещё громче: - Набаданга!!
Обрадованный миссионер шпарит по бумажке дальше:
- Мы вам построим фабрики, вы будете там работать!
Негры, выкинув вверх кулаки опять радуются: - Набаданга!
Обрадованный миссионер слезает с пальмы и отходить отлить за ближайший угол, это наблюдают два негра...
- Смотри, смотри... какой у него маленький баданга!

- Аллё! Мама? Я еду домой! Что нибудь купить?
- Купи себе, сц.ко, квартиру и живи отдельно!!!

Старый советский анекдот, но любимый (из тех что сейчас вспомнил:) )

Представьте ситуацию - 2 студента нищеброда сидят на лекции по комбинаторике и думают какими хитрыми комбинациями им найти сегодня ночлег, ибо случилось так что сегодня у них нет вариантов где переночевать. Лекция оканчивается, парни сидят, их замечает преподаватель и в простом разговоре узнаёт что да почём. Подумав, решил таки помочь молодёжи, пригласил к себе, но с условием - дочку не трогать. Дело к вечеру, после чая все ложатся спать: преподаватель с женой в 1 комнате, студенты во второй и дочка в третей. Ночью 1 из студентов просыпается и думает - "Была ни была, пойду к дочуре)". Ушёл. через некоторое время просыпается преподаватель и думает- "не доверяю я этим студентам, пойду я с дочкой лягу" и в потёмках идёт в ту комнату где на кровати лежит 1 человек, дочка ведь 1 спит, и ложится со вторым спящим студентом. Спустя время просыпается и второй студент, с теми же мыслями о дочке профессора идёт в комнату с 1 спящим человеком и ложится с женой профессора.
На утро просыпается первым преподаватель в одиночестве. Смотрит на 1 студента с женой и на второго с дочкой и говорит -" да.... 30 лет преподаю комбинаторику, но таких блядских комбинаций я не встречал!"

- Здравствуйте, бесплатный доктор...
- Здравствуйте, неизлечимо больной...

В подворотне ГОПники стреляли сигареты у Анатолия Вассермана... И неОжиданно для себя получили среднее техническое образование... -__-

1)Маленькая девица подбегает к своей мамаше с гов*** в руках и выдаёт :
-Мама,смотри,я чуть на ЭТО не наступила !!!

ORENJI-SAMA (21 April 2010 - 18:09) писал:

доооооооо... такая молодая... а ТАКИЕ ТЕНТАКЛИ знает

Дочь: мам, а я дура?
Дура,, я папа!!!

парень говорит девушке жалобным голосом:
дорогая , сделай мне миньет...
Ага! а х*й те не по сосать!!!???

Два грузина.
- Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
- Лублу Гиви!
- Пашли дарагой!
Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
- А тэпэр щто?
- Грыбы, Гоги!

Едет генеральская машина. За рулём водитель - на заднем сидении девушка
лёгкого поведения делает генералу минет. Гаишник по своему недоумию
останавливает. Заднее стекло опускается (девушка продолжает). Извините,
товарищ генерал. Да ничего - благодарю за службу. Чем же тебя
отблагодарить, поощрить... взгляд переводит на голову тёлки и вдруг
спрашивает - будешь? Инспектор краснея - да я после неё брезгую!

жёскто х))

-- Шеф? Вызывали?
-- Да. Утром летите в Токио.
-- Но шеф... я не умею летать!

------------------------

Онлайн игроки утверждают, что в онлайн-играх надо вести себя осторожно ибо там можно встретиться с Дианкой, которая может вас укусить. Это опасно, ведь после укуса Дианки придется две недели лечиться от аниме-зависимости.

------------------------

Азуманга:

Осака: -- Чио-тян, а ты куда будешь поступать после школы?
Чио: -- Я в Америку поеду учиться.
Осака: -- Вау! Круто!
Кагура: -- Ага, и ее там застрелят.
Осака: -- Вообще круто!!!

-----------------------

Рубаки:

Лина: А я тут себе настоящий гохан сделала с овощами и кусочек рыбки к нему.
Гаури: Ешь скорее, пока не уползло.


-- Гаури, где меч света?
-- Вот...
-- Почему не включается?
-- Дык это... отключили за неуплату...


-- Лина..
-- Что?
-- А далеко до Африки?
-- Гаури!!! Заткнись и греби!

----------------------------

Боевой дворецкий:


-- Госпожа, вы потеряли память?!
-- Да... вроде на стол ее вчера положила.
-- Кого? Оо
-- Память.
-- Как можно память на стол положить?!
-- Да не свою память, придурок, а компьютерную!!!! Рррр!!!! РРРРР!!!!

----------------------------

Секирей:

-- Ты тоже секирей? Как здорово!
-- Пф! Сама ты секирей.
-- Ага, я - секрирей.
-- Омг. Куда я попала. А я нет! Нет! Я не секирей!!!
-- Чего ты нервничаешь? Не хочешь говорить, что ты секирей, ну сделаем вид, что это не так.
-- АААА! Я НЕ СЕКИРЕЙ!!!! Я АШИКАБИ! А-ШИ-КА-БИ!!!
-- Ну ладно-ладно. Пусть ашикаби. Хотя... певый раз встречаю секирей, притворяющуюся ашикаби...
-- ААААА!!! ПФФФФФ!!!! ХРРРР!

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а ещё пальцы растопырить - ваще снежинка!