AniDub Forum

да манит они и манят парней))

А по-моему там размеры чересчур. Больше третьего это уже не то.

третий в самый раз, только вот в аниме мне большые нравяться))

Мне больше нравятся 2-3. А в аниме они обычно 3 минимум))

ну не скажи, вот у Рукии и Сой Фонг не третий однозначно))

У них нулевой))) это другая крайность, но с другой стороны если девушка замечательная, то это как-то несущественно.

для меня существенно, если девушка нормальная, то и сиськи должны быть нормик, а то если наоборот, то уже не нормальная))

любая тема в итоге сводится к сиськам XDD меняем тему на панцу,))) кому какой цвет нравится, нэ?))

http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/laugh.gif http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/laugh.gif

P.S. Черные кружевные))))

Отаку мои дорогие, как же вы меня радуете))))

Diolin (8.6.2009, 3:38) писал:

+1
это очень существенно

Frostlich (8.6.2009, 11:05) писал:

так этож святое http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
зеленый, розовый, голубой

Protivnaja777
Вредина Т_Т
Не верю что кто-то может воспринимать эту тему в серьез))

P.S. Сама Отаку http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/tongue.gif

Отаку (яп. катаканой — オタク, хираганой — おたく, кандзи — お宅, ещё кандзее — 御宅) — разновидность ***нувшегося анимешника, отличающаяся фанатичным отношением к аниме/манге. Однако не все анимешники, называющие себя отаку, ими не являются. Часто анимемания-возрастное, или стремление раскрыть себя в компании единомышленников. З.Ы. Если вы видите дядьку 35 лет с пивным пузом и значками Харухи на необъятной груди, знайте, — это не Отаку, а просто больной дибилоид.

Diolin (8.6.2009, 16:15) писал:

Ы
хирагана самая легкая

З.Ы а если я буду смотреть аниме всю жизнь я буду Отаку ? http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/huh.gif

по ходу да))

А вот интересно - это можно вылечить???)))

Verok174 (8.6.2009, 18:47) писал:

Это врядли, но неприязнь к аниме можно (одним ударом лопаты по голове) http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/laugh.gif

даже такое не сможет отбить желание настоящего отаку))

Verok174 (8.6.2009, 18:47) писал:

Как излечиться от Аниме-зависимости


Способ первый. In vino veritas.
Покупаем в магазине для детей не младше 18 много-много жидкостей с суммарным градусом не меньше 40 (хорошо подходят сочетания типа Водка-Джин, Водка-Пиво, СпиртТехнический - Что угодно). Берём какой-нибудь сериальчик (ну хотя бы Еву), копируем его на винт и заставляем плеер проигрывать одну серию за другой. Смотрим сериал, потихоньку поглощая напиток. Через небольшой промежуток времени вам станет жутко не по себе (то бишь вывернет наизнанку). Затем опыт нужно повторить n-ное количество раз (зависит от личных качеств больного). У данного метода возможны два итога, причём оба положительны.
Первый - просмотр аниме будет ассоциироваться с процессом выворачивания наиизнанку и будет вызывать естественное отвращение.
Второй - ваша зависимость от аниме плавно перейдёт в зависимость от алкоголя и вы пополните великие ряды российского синячества. Так или иначе - но аниме потеряет для вас свою притягательность.

Способ второй. Journey to Burashevo.
Берём какой-нибудь мульт поумнее (допустим, ту же Еву). Смотрим её. Ничего не поняли? Правильно. Что делать? Есессна, смотрим ещё раз, и ещё раз, и ещё раз… До тех пор, пока вы не поймёте глубокий скрытый смысл сего творения, попутно начав ассоциировать себя с Синдзи (или Рей, или Асукой, или со всеми сразу, включая Ангелов). Дальше дело за малым - нужно выйти в свет. В качестве "света" подойдёт инст, школа, работа и вообще любое место, где вас знают и ценят. Народ сразу заметит вашу продвинутость и позвонит куда надо. Приедут красивые дяди и сильные тёти в белом (по секрету, это обслуживающий персонал NERV), наденут вам костюм пилота ЕВЫ и повезут на секретную базу в Токио-3… где вас буду лечить не я дилетант, а люди с сохранившимся с советских времён опытом по промыванию мозгов. Гарантия избавления от аниме-зависимости - 200%. Всё, что вам будет нужно после курса интенсивной терапии - это мисочка кашки три раза в день, сказка про Ивана Царевича и серого волка на ночь и 8 часов здорового сна ежедневно. Короче, вы будете полностью соответствовать совковому ГОСТу!

Способ третий. Tenchi Muyo in love.
Кратко: влюбитесь, женитесь, нарожайте с десяток детей… И попробуйте всю эту прорву прокормить. О каком аниме теперь может быть речь - всякие там пелёнки, подгузники, соски и цианид для тёщи отберут всё ваше свободное и несвободное время как мнимум лет на пятнадцать. Плодитесь и размножайтесь, чада мои!

Способ четвёртый он же последний и самый жестокий.
Идём в любой шоп, покупаем любое чудо Диснея, вставляем в видеомагнитофон. Важное условие - рядом с собой нужно поставить тазик, на случай, если вам станет плохо. Далее смотрим мультик до потери сознания. Раза с десятого в ваше подсознание отложится код, записанный злобными американосами и вы превратитесь в стандартного зомбяка, предел мечтаний которого "дом, машина и индейка на столе". Очевидно, что аниме в этот прайс лист не входит. Mission complete!

неее меня такое не возьмет! отакуизм неизлечим!1111!!!!1