Перейти к содержимому


Аниме-Юмор


Сообщений в теме: 83

#21 Vesber

    Чунин

  • Пользователи
  • 76 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:меняющий Мир

Отправлено 23 December 2008 - 01:43

ИзображениеИзображениеИзображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

#22 Vesber

    Чунин

  • Пользователи
  • 76 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:меняющий Мир

Отправлено 23 December 2008 - 01:45

ИзображениеИзображениеИзображение
Изображение

#23 tar2008

    [Stark_it]

  • V.I.P.
  • 194 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб, kупчино :З

Отправлено 31 December 2008 - 00:38

жертвы косплея!!!
Изображение
Изображение
мужик отжег :З
Изображение
без коментвриев
Изображение

#24 Arahnolog

    дядя Ваня

  • Модератор трекера
  • 352 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:....

Отправлено 31 December 2008 - 02:44

Изображение

#25 CrowL1nG

    Санин

  • V.I.P.
  • 2373 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москоу сити! А точнее Выхино папа! ^_^

Отправлено 31 December 2008 - 21:13

Просмотр сообщенияn_o_i_r (23.12.2008, 0:49) писал:

Изображение
Ваще угарная картинка !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif я под столом был http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif

Просмотр сообщенияMidnight (31.12.2008, 2:44) писал:

Изображение
Четко http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif

#26 Hanma

    Чунин

  • Заблокированные
  • 98 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Дыры

Отправлено 01 January 2009 - 15:06

Изображение Чё сказать , Здоровый Парень......

#27 Arch_Enemy

    Juubantai Taichou <+>

  • Модератор трекера
  • 2461 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Я Здесь!... Я Там!... Я Всегда!...

Отправлено 01 January 2009 - 15:56

ггг, это из какого анимэ?)))

#28 PahaN

    Чунин

  • Пользователи
  • 74 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Санкт-Петербург

Отправлено 06 January 2009 - 01:41

ИзображениеИзображение

#29 Arch_Enemy

    Juubantai Taichou <+>

  • Модератор трекера
  • 2461 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Я Здесь!... Я Там!... Я Всегда!...

Отправлено 06 January 2009 - 17:26

Изображение
Изображение
ггг ^^

#30 MCShaman

    Спец. Джоунин

  • V.I.P.
  • 360 сообщений
  • Пол:Мужчина

Отправлено 11 January 2009 - 01:47

Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

#31 Hanma

    Чунин

  • Заблокированные
  • 98 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Дыры

Отправлено 11 January 2009 - 02:38

Бедный... Бедный капитан 3его Отряда Ичимару Гин Изображение Так его , так http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/angry.gif

#32 Hatake Kakasi

    Генин

  • Пользователи
  • 13 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Хабаровск

Отправлено 24 January 2009 - 08:07

РЕальный прикол жраж долго

Забуза напускает туман.

Забуза: Ой, чуток перестарался.
Режиссёр (взбешённо): Чуток?! Да тут топор вешать можно! Как снимать-то?! Вырубай туман!
Забуза: А нельзя, дзюцу обратного хода не имеет.
Режиссёр :Спасибо большое. Всё, на сегодня съёмки окончены! Можете расходится!
Какаши (невозмутимо): Есть одна проблема.
Режиссёр: Какая?
Какаши: Туман такой, что не видно вообще ничего. Так что расходится небезопасно - можно спокойно в реку свалится.

Далее идёт отборный японский мат.

Хаку (всматриваясь в туман): Ничего не видно.
Наруто: Иди сюда! Я тебя щас на части рвать буду!
Хаку : Так, надо срочно менять диспозицию, а то этот заводной апельсин сейчас меня найдёт.

Хаку прыгает, промахивается мимо зеркала и хорошенько прикладывается лицом об мост.

Хаку(снимая маску) : Ох больно...
Саске(ядовито):При нулевой видимости полёты запрещены!
Наруто: Получай вражина!

Бум!

Саске: Ай! Больно, придурок!
Наруто (крайне неискренне): ОЙ, это ты Саске! Извини. Ну щас то я его достану!

Бум!

Саске: Сволочь! Ещё раз и...
Наруто: Уж щас-то это точно он!

Бум!

Наруто: Саске, а почему ты молчишь?
Саске: Потому, что на этот раз ты не попал!
Забуза: Да нет, пацан. Ты как раз таки ПОПАЛ!!!

Забуза и Наруто начинают пробежку в ограниченном пространстве.

Ёжик: Лоша-а-а-адка-а-а-а¬!

Саске: Сакура, тебя зовут!
Забуза: Не уйдёшь, маленький засранец!
Хаку (азартно): Загоняйте его на меня! Щас я его иглами! (метает иглы)
Саске: ААА! Мазила хренов, ты в кого целишь?!
Режиссёр: Нормально, нормально. Хаку как раз и должен своими иглами истыкать Саске до полусмерти.
Сакура: Саске - куна?! Саске, я иду на помощь!!(бежит в сторону голосов, не выпуская руки деда)
Тазумо: Де...во...чка!.. От... пу… сти... зараза... розовая...

Отпускает. Инженер с удовольствием растягивается на мосту.

Тазумо: Ух, хоть полежу немного, отдохну.

А забывать, что рядом носятся Забуза и Наруто, не следовало...

Тазумо: Ой!
Наруто: Извините!
Тазумо: Ай!!
Забуза: Лежи здесь старик, я щас вернусь!

В это время Хаку вслушивается в топот, пытаясь определить, где Наруто. Кто-то трогает его за рукав.

Хаку: Что за???
Ёжик: Извините, вы лошадку не видели?
Хаку (пришибленно) : Нет, как-то не приходилось...
Ёжик: Жаль.

Уходит в туман. Хаку ошарашено смотрит вслед.

Хаку (обеспокоено): Забуза - сан! Вы уверены, что у тумана нет побочного эффекта?!
Забуза: Нормальный, экологически чистый туман!
Хаку: А глюки от него могут быть?
Забуза: Закусывать надо! (сталкивается с Сакурой) ААА! (истерично) Розовые слоники!! Не подходите, демоны!!!
Хаку: Кто бы говорил...
Сакура (отчаявшись найти самостоятельно): Саске - кун, где ты?
Саске: Я здесь!
Сакура: Где???
Саске: Сюда!
Сакура (идя на голос): Где ты?
Саске: Да здесь! Беги ко мне!
Сакура (на грани обморока от восторга): Саске - кун!!!

Сакура бежит к Саске. Тот вслушивается в звук её шагов. Когда они раздаются совсем близко, он резко делает шаг в сторону.

ПЛЮХ!

Саске (в притворном удивлении): Ой, да тут оказывается, мост оканчивается... Какая неожиданность!
Наруто: Сакура-чан!
Режиссёр: А ну стоять всем на месте!!! Я не хочу, чтобы мои актёры попадали с моста!! Вы мне слишком дороги для этого!
Наруто: А как же Сакура-чан?!
Режиссёр: Да хрен с ней! Всё равно толку от неё никакого. Если пропадёт, никто и не заметит. Хотя... Она ведь должна рыдать над телом Саске...Ну ничего. Вместо неё поплачет Наруто.
Наруто: Чё за...
Саске: Да хрен вам!
Режиссёр: Значит так? Наруто! Вытаскивай Сакуру!
Саске (в панике): Ладно, ладно! Пусть будет Наруто!
Наруто: А меня кто-нибудь спросил?! С чего вы решили, что я буду плакать над его телом? Может, я сплясать захочу!
Режиссёр (смиренно): А если я пообещаю тебя угостить рамэном?
Наруто: Рамэном? Саске! А ну давай сюда свою грудь, щас я в неё порыдаю!

Наруто вскакивает и начинает бегать в поисках груди Саске. Найдя оную, он тут же начинает входить в образ.

Наруто: Ааааа! На кого ж ты нас покинул?!
Режиссёр: Э, он ещё жив!
Наруто (на секунду прерывая рыдания): Мне тоже жаль!
Саске: Наруто...
Наруто: Горе-то какоеееее!..
Саске: Как бы тебе сказать...
Наруто: Ааааааа!
Саске: Конечно это твоё личное дело...
Наруто: Ууууууу!
Саске (злорадно): Но ты не на моей груди рыдаешь!
Наруто (подавившись рыданиями): Что?!
Хаку (участливо): Если тебе так уж это надо, то могу потерпеть и дальше.
Наруто: ...
Забуза (возмущённо): А ну прекратить там! Только я имею право рыдать на груди Хаку!
Режиссёр (радостно): Отлично! Заодно снимем и яой! Хаку поактивней там! Утешь Наруто, погладь его по голове, обними его!
Хаку (с притворным вздохом): Ну, надо, так надо.
Наруто: НЕЕЕЕЕТ!!! (вырывается и убегает в туман)

На некоторое время воцаряется тишина. Впрочем, ненадолго.

Забуза (радостно): Я нашёл тебя Какаши! (слышится свист меча и звук падающего тела)
Какаши: А?
Режиссёр: Забуза, придурок чёртов! Ты нахрена зарубил нашего оператора?! Кто теперь снимать будет?!!
Забуза (смущённо): Ну, эта... Ошибочка вышла...
Ёжик (дёргая Наруто за рукав): А вы лошадку не видели?
Наруто (абсолютно равнодушно): Нет, не видел.
Ёжик (печально): Жаль. (Шёпотом, придвинувшись вплотную) А "клубничкой" не интересуетесь?
Наруто: Клубничкой?
Ёжик (вытаскивая что-то): Вот, свежее поступление...
Какаши: Ааааааа!!! Где моя книга?!!
Ёжик (с досадой): Заметил, гад. (Уходит в туман)

Какаши мгновенно находит в тумане Забузу и начинает его трясти.

Какаши: Убирай свой туман! Мне нужна моя книжка!
Забуза: От...ва...ли... при...па...доч...ны¬й...
Хаку: Не трогайте Забузу - сана! (бежит на помощь)
Сакура (бодро): Саске - кун! Я вернулась! Где ты?! (идёт искать Саске)
Наруто (радостно): Сакура-чан! (бросается навстречу Сакуре)
Саске (в панике): Мама! Надо бежать! (убегает в туман)

Все четверо начинают двигаться, но так как никто из них не знает точно, куда бежать, то не удивительно, что траектории движения двух из них пересекаются...

ЧМОК!

Все заинтересованно замолкают.

Саске: Твою мать, Наруто! Уже второй раз!!
Забуза (игриво): Второй раз? Какие у тебя в команде опытные шиноби... (осторожно выворачивается из захвата Какаши) Небось, ты лично занимаешься их обучением?
Наруто (обиженно): Да Какаши - сенсей вообще нас практически не обучает. Один раз только провёл тренировку с нами и то засунул мне пальцы в зад.
Забуза (ещё более игриво): Пальцы? А ты уверен, что это были именно пальцы?
Саске (нервно): Наруто, а почему твой голос раздаётся у меня из-за спины?!
Хаку (скромно, прямо в лицо Саске): Наверно, потому, что он у тебя за спиной. (В сторону) Какой сегодня день удачный! Кавайные мордашки так и прут.
Саске: ...
Сакура (в полуобморочном состоянии): Саске - кун???
Наруто (радостно): Да, Сакура! Саске больше интересуют мальчики!
Саске: Ах ты сволочь! На!!!

Бум!

Забуза: Да чтож за день сегодня такой!!!

Снова начинается беготня. Хаку воодушевлённо метает иглы, которые попадают в поднявшегося было Тазумо. Тот вновь отправляется полежать. Тем временем гонка на выживание заканчивается тем, что Забуза спотыкается об стоящего на четвереньках Какаши.

Далее опять идёт отборный японский мат, на сей раз со стороны Забузы.

Какаши (озабоченно): Да где ж она?
Наруто: А что вы ищете?
Какаши: Мою книгу.
Наруто: Ааа... Так она у ёжика.
Какаши: Понятно. Кучиосе но дзюцу!

Появляется Паккун.

Паккун: Чего тебе?
Какаши (торжественно): Паккун! У тебя задание! Ты должен найти ёжика с книжкой!
Наруто: А ещё у него кулёк с собой был!

Пауза.

Паккун (с подозрением глядя на Какаши): То есть мне надо найти здесь ёжика с кульком и книжкой?
Какаши: Ну, в общем да.
Паккун: И тебе это кажется нормальным?
Какаши (удивлённо): Ну да.
Паккун (обречённо): И впрямь. Подумаешь, ёжик. С книжкой. И кульком. (Обводит глазами туман вокруг) Вон как накумарили. Хорошо ещё только ёжик.

Уходит в туман. Какаши недоумённо смотрит ему вслед. Откуда-то издалека слышится истеричный вопль.

Гато: Где этот чёртов мост?! Четвёртый час круги нарезаем!!!

Все сочувственно кивают. Возвращается Паккун.

Паккун: Вот, принимайте.
Какаши (радостно): Давай сюда... Эээ?
Паккун: Чего?
Какаши: Это не ёжик.
Паккун (возмущённо): Ещё какой ёжик! (тыкает в иголки Хаку торчащие из бесчувственного Тазумо) Вот иголки! И морда похожа. Короче бери, пока дают. Будешь поить его молоком, а он в благодарность будет жрать у тебя дома тараканов.
Какаши: Ты что, след ёжика не можешь обнаружить?!
Паккун (надувшись): Могу. Но этот (небрежный тычок в инженера) запахом алкоголя все остальные запахи перебил насмерть. И вообще, я отказываюсь работать в такой обстановке!!! (гордо махнув хвостиком исчезает)

Забуза: Ладно, вот деньги, давай книгу.
Ежик: С вами приятно иметь дело. (Уходит в туман)
Какаши: Что?! Моя книга! Отдай по-хорошему!!
Забуза (насмешливо): Попробуй меня здесь най...

Бум!

Какаши (нежно): Моя книга!
Забуза (выплевывая зубы): Сволось... Всё хватит! Хаку! Уходим осюда!
Хаку: Да Забуза - сан! Кстати, Наруто! Ты поосторожней с Саске. Может поцелуй и был случайным, но за задницу он схватил меня вполне целенаправленно.
Забуза (возмущённо): Что?! Только я имею право...
Хаку (поспешно): А нам уже пора! (утаскивает Забузу за руку)
Режиссёр (мрачно): И как прикажете работать с этим балаганом???
http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/laugh.gif http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/laugh.gif http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/laugh.gif

#33 Hatake Kakasi

    Генин

  • Пользователи
  • 13 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Хабаровск

Отправлено 24 January 2009 - 08:10

Наруто ушел на год учиться с Джираей. Приезжает, а Цунаде ему:
- Ну, показывай, чему научился.
Наруто напрягается, и стол сам взлетает к потолку.
- Не, Наруто, гонишь! А вот ты сделай, чтобы сейчас во двор выскочил голый Орочимару с гармошкой!
Наруто тужился-тужился - нет! Не получается! Расстроился, и снова на год ушел учиться. Через год Цунаде к нему с той же просьбой. И опять ничего не выходит. Наруто опять уехал в печали. Приезжает еще через год, и опять Цунаде:
- Ну что, теперь сможешь?
Наруто напрягается, стоит так минут пять - вены на лбу вот-вот полопаются...Вдруг во двор выскакивает плачущий голый Орочимару с чугунным радиатором в руках:
- Ну нету у меня гармошки, нету!

Прикрепленные файлы



#34 Seyto

    Спец. Джоунин

  • Пользователи
  • 187 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Anvers

Отправлено 03 February 2009 - 14:14

Такого в Аниме нам не показали http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/wink.gif

Прикрепленные файлы



#35 tar2008

    [Stark_it]

  • V.I.P.
  • 194 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:СПб, kупчино :З

Отправлено 07 February 2009 - 00:35

я угарал над этим сценарием :З

Посвящается всем любителям аниме =З

Автор: Срочно составить сценарий? А то уволите?.. Конечно сделаю...(вешает трубку)
Автор: Эх, что-то вдохновения совсем нет... А, ладно, что-нибудь придумаем. Например, кхм... эээ... О!
Автор: Это история о храбром воине, боровшемся с силами зла и спасавшем мир. Был он красив собой, силен, ловок и умен, умел нравиться женщинам, но ещё ни разу не делил с ними ложе...
Герой: Чегоооо?!!!
Автор: Ни разу не делил с ними ложе.
Герой: Да ты что, совсем что-ли с ума сошел? Как мир спасать - так Герой, а как...
Автор: А ну, тише, нас дети смотрят!
Герой: Какие, блин, дети, когда ложе ни разу не делил? Откуда они возьмутся-то, дети эти?
Автор: Ну что ты как маленький, ей богу. Зато тебя все настоящие отаку полюбят.
Герой: Это ещё почему?
Автор: Ну, у них тоже... проблемы... с ложем... Сочувствовать будут...
Герой: Сдушай, давай лучше Я им сочувствовать буду, а?
Автор: О, придумал - это проклятие на тебя наложено. А как всех победишь, так оно и пропадет.
Герой: И много ли этих "всех"?
Автор: Ну, на пару десятков серий хватит!
Герой: Слушай, пойду я, харакири себе сделаю, ну вас к...
Автор: Ладно, ладно, я тебе напарницу сейчас нарисую.
Герой: И что мне с ней делать?
Автор: Ну, стимул как-никак будет (рисует напарницу).
Герой: Ого-го!
Автор: Нравится?
Герой: Слушай, может, ну его, это проклятие? Может, хентай снимем, а?
Автор: Не положено!
Напарница: Приветствую тебя, о мой герой!
Герой: Милая, ты потерпи пару серий, ладно? А уж потом (подмигивает)
Напарница: Что потом?
Автор: Проклятие на нем. Не может делить ложе с женщиной, пока всех не убьет.
(Напарница с хохотом падает на землю)
Герой: Ну ты, потише. А то ведь я прямо с тебя всех убивать и начну. Кстати, Автор, чем убивать-то? Нет, я конечно и голыми руками могу, но хотелось бы как-нибудь автоматизировать процесс. А то я так и за 50 серий не закончу...
(Примолкшая было напарница снова начинает хохотать)
Автор: Конечно-конечно, щас мы тебе всё организуем (что-то рисует). Вот!
Герой: Что вот?
Автор (с гордостью): Меч!
Герой: Нет, точно харакири сделаю... Он же меня больше, меч этот!
Автор: Ну и что?
Герой: Да я пока им замахиваться буду - все уже убегут. Ну или от хохота помрут, как вон эта...
Автор: Все такими дерутся и не жалуются!

Герой: Слушай, нарисуй мне танк какой-нибудь, а? А ещё лучше ракету ядерную. Разик шарахну - и все проблемы решены.
Автор: Не положено. Мечом дерись.
Герой: Не буду!
Автор: Дерись!
Герой: Не буду!
Автор: Слушай, может, мне на тебя ещё какое проклятие наложить?..
Герой: Ну хотя бы автомат дай?..
Автор: Ладно, вот тебе (что-то рисует)... магический кинжал!
Герой: И в каком месте он магический?
Автор: Придет время - узнаешь. Ладно, всё, пора уже, тут недалеко деревня есть, её как-раз орки грабят. Спасай, значит, мирное население.
Герой: Эта что-ли? Так вроде и не грабит её никто.
Автор: Щас исправим. (Что-то рисует, на горизонте появляется толпа орков, которая с ревом вбегает в деревню).
Герой: А, ну ладно. Эй, пошли давай, мир спасать надо!
Напарница (еле удерживаясь от смеха): Слушаюсь, о мой герой!
(сцена затемняется)
(сцена просветляется)
(Посреди полуразрушенной деревни стоит герой, вокруг него валяются трупы орков. Появляется напарница)
Герой: Ну что, есть кто живой?
Напарница: Только вот эту нашла (бросает на землю какой-то мешок).
Герой: И всё?
Напарница: Ну, вы бы ещё дольше спорили, с какого конца деревню брать удобнее. (передразнивает) "Свиньёй надо идти! А я говорю - в клещи их, в клещи!". Хотя, о мой герой, конечно, орков всё-таки многовато было.
Автор: Ну, перестарался малость, с кем не бывает. Зато драматизма сколько, а?
Герой: Ладно, мое дело маленькое. А это-то хоть кто? (пинает мешок ногой)
Автор: Эй-эй, поосторожнее! Это ж принцесса!
Герой: Кто?
Автор: Принцесса! Только вы этого пока не знаете!
Герой(ехидно): Правда?
Автор: Слушай, не зли меня. Знаешь, как трудно сюжет придумывать? Так вот, это принцесса из далекой страны, она тут случайно... эээ... грибы собирала, да.
Герой: Далеко же её за грибками-то занесло...
Автор: А ну, цыц! И вообще, поцелуй её, что ли уже, чтоб очнулась...
Герой: Это мы с удо... Да что ж такое-то!
(Немая сцена: напарница и свежеочнувшаяся принцесса самозабвенно целуются)
Автор: Раньше надо было думать. А вообще-то, знаешь, я эту самую напарницу для одного хентая рисовал... ну, юри там, туда-сюда... Вот, она, наверное, молодость-то и вспомнила.
Герой: Слушай, можно я её убью, а?
Автор: Сейчас - нельзя.
Герой: А потом?
Автор: Поживем - увидим.
Герой: "Будет, понимаешь, стимул"... Даже поцеловаться не дадут. Эй, принцесса! Принцесса, тебе говорят!
Автор: Тише! Ты же не знаешь, что она прицесса!
Герой: А, ну да, ну да. А как мне её тогда звать?
Автор: "Прелестная девушка" или ещё как... Ты ж герой, в конце-то концов.
Герой (глядя на продолжающих целоваться напарницу и принцессу): Ну, прелестная, это вроде да, но вот насчет... А, ладно. "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: "О, прелестная девушка..."
Принцесса (к напарнице): Он дурак что ли?
Напарница: Хуже (шепчет на ухо).
Принцесса: Правда? (начинает хохотать).
Герой: Может хватит уже, а?
Автор (грозно): А ну, прекратить!
Принцесса: Ну ведь смешно же!
Автор: Да мне, если честно, тоже. А здорово я придумал, да?
Герой: Так. Или вы прекращаете смеяться, или ищите нового героя. И планету новую. Потому что эту я разнесу к чертям собачьим!
Автор: Ладно-ладно, не дуйся. Так, на чем мы остановились?
Герой: "О, прелестная девушка", что занесло тебя в наши суровые края?
Принцесса: Чего?
Герой: Блин, да чего ты тут забыла-то?
Принцесса: А, я это... грибы собирала. А потом всё как-то... и эти... а потом те... и вот.
Герой: Да, хорошо рассказала, нечего сказать.
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Автор: Все удивляйтесь!
Все: Оооооо! Аааааа!
Принцесса: Господи, куда я попала! Кругом одни идиоты!
Автор: Так, даю вводную. Принцесса сначала Героя терпеть не может.
Принцесса: Легко!
Автор: Но постепенно проникается к нему разными теплыми чувствами, чем вызывает ревность напарницы.
Напарница: Да к чему ревновать-то? Всё равно ведь... (хохочет)
Герой: А напарницу мы в конце убьем!
Автор: Зачем?
Герой: Для трагичности!
Автор: А что, свежая мысль!
Напарница: Если главный герой умрет, это ещё трагичнее будет!
Автор: А что, свежая мысль!
Герой: Да, а кто главную чуду-юду будет по стенкам размазывать? Уж не прицесса ли?
Принцесса: Ну, героя можно и не убивать, а покалечить слегка, чтоб, значит, жалость у зрителя вызывал. Отрубить там чего-нибудь... (многозначительно)... ненужное...
Герой: Я те поотрубаю, я тебе так поотрубаю, ты у меня прямо сейчас героически помрешь!
Принцесса: Да как ты разговариваешь с особой королевской крови!
Герой: Я, понимаешь, за тебя не голосовал, чтобы ты принцессой была. И вообще, идиот этот сказал, что ты принцесса, а мы и уши развесили. Где доказательства? Документы там всякие, с печатями?
Автор: Ты кого идиотом назвал?!
Принцесса: Документы тебе, с печатями? А по морде не хочешь?
Напарница: Давно пора.
Герой: Это мне по морде? Это мне? Да я вас...
Автор: Нет, ты кого идиотом назвал?..
(сцена затемняется)
Голос: И так, дружно и весело, помогая друг другу, наши герои преодолели множество опасностей и наконец добрались до логова главного злодея. (сцена просветляется)
Принцесса: Я же говорила, направо надо сворачивать.
Автор: Направо-направо... Ну, ошибся человек, с кем не бывает!
Герой: Ага. А деревню эту спалили? "Это лагерь разбойников, это лагерь разбойников!" Всего на пару километров ошибся, с кем не бывает. Еле-еле ноги от благодарных жителей унесли...
Напарница: Про колдуна я вообще молчу...
Принцесса: Которого мы утопили по ошибке?
Автор: Нет, ну что вы ко мне привязались?
Герой: Это мы-то привязались? А гильдия волшебников, которую этот пенсионер возглавлял?! Вот эти привязались так привязались. Ладно хоть напарница с принцессой их слегка отвлекли, когда из реки в чем мать родила выскочили.
Напарница: Выскочишь тут... "Я ж сам эту реку рисовал, нет тут никого, рыбки только". Хорошие такие рыбки... с зубками...
Герой: А принцесса эта. Когда она уже в меня влюбится-то, а? Дразнится всё время и намекает сам знаешь на что. Хорошо хоть я самоуверенный, а то бы уже давно удавился где-нибудь с горя.
Принцесса: И вообще, сколько ж можно шляться черт знает где...
Напарница: "Ошибся, с кем не бывает"...
Принцесса: ...Убивать непонятно кого...
Напарница: В основном мирных жителей. Случайно, конечно.
Принцесса: ...Спасать прекрасных дев...
Герой: Да кому эта карга старая нужна была?! А я из-за неё последнего в тех краях дракона убил! А это, видите ли, главный туристический экспонат и источник дохода у них. Хорошо хоть, убежать успели...
Принцесса: ...И всё это без элементарных бытовых удобств, даже ванны нет! Да и ту, если подумать, принять-то не с кем...
Герой: Ну вот, опять начала.
Автор: ПРЕКРАТИТЬ! Совсем распоясались! Идите вон лучше, главное чудовище убивайте уже.
Герой: Вот только не говори, что оно опять в каком-нибудь неприступном замке сидит!
Напарница: ...По-моему, пятом по счету...
Герой: Вот-вот, и каждый раз ты туда лезь, шарахайся по всем углам, а потом оказывается, что и не главное оно, и не чудовище вовсе, и вообще нам не рады совсем. Нет уж, если так - пусть как-нибудь само дохнет, без нашего участия.
Автор: Это что же, оно к вам на убой приползти должно, получается?
Герой: Желательно. А если ещё и удавится там сразу - так это вообще идеальный вариант будет.
Автор: Ну ладно, будет вам сейчас чудовище (рисует), сами напросились...
(появляется чудовище, состоящее в основном из щупалец)
Герой: Это что такое?
Автор: Ну, я когда-то хентай рисовал, вот и придумал. Правда, он в серию так и не попал, так не пропадать же добру, правда?
Принцесса: Так оно...
Напарница: Хентайное?!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего?
Автор: Это оно угрожает, что сейчас вас будет... ну... сами понимаете...
Герой: Да не понимаем мы ни черта!
Автор: Ну... (что-то шепчет)
Герой: Ааа... Ну так это завсегда пожалуйста. Будут знать, как над героями издеваться! Давай, милое, действуй, не стесняйся. А если там кричать начнут или ещё как обидеть захотят - ты только скажи, я их мигом успокою!
Принцесса: Нет, ну говорила же мама, что все мужики - сволочи!
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Чего, братан?
Автор: Ну... оно, такое... всеядное как бы, понимаешь? ...
Герой: В смысле, это он пожрать хочет?
Автор: Нет, ну что за идиот... (шепчет)
Герой: Это как это - и меня тоже? Ну и фантазия же у тебя...
Автор: Так молодой был, горячий...
Герой: Ладно, девчата, разойдись, сейчас я этого гада убивать буду.
Кстати, автор, как хоть его убивают-то?
Автор: Щупальца рубить надо.
Герой: Какие именно?
Автор(вздыхает): Все.
Напарница (считает): Да, на пару лет работы хватит.
Герой: Ничего, прорвемся, у нас же магический кинжал есть. Эй, автор, объясняй уже, что там из его арсенала на пару мегатонн потянет?
Автор: Ну, он светиться в темноте может... иногда.
Герой: И?
Автор: Всё.
Герой: Таааааак... Слушай, да что у тебя всё не как у людей, а? Даже чудище - и то хентайное. Вот пусть с ним какой-нибудь хентайный герой и сражается. А с меня хватит уже, всё, на пенсию ухожу.
Принцесса: ...по состоянию здоровья...
Герой: Глумись, глумись, недолго уже осталось...
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Вот-вот.
Автор: Хентайный герой, говоришь? Но я тебя предупреждаю - девушки к нему уйдут.
Герой: Да пусть подавится!
Автор: Ну ладно (рисует)
(появляется хентайный герой)
Прицесса и напарница (хором): Какой симпатяшка!
Герой: Так, герой, слушай: это - девушки, это - чудовище. Убиваешь чудовище - получаешь девушек. Доступно объяснил?
Хентайный герой: Милый, да зачем они мне? У меня ведь ты есть.
Герой: Автор, он чего?
Автор: Ну, он же хентайный герой...
Герой: И что?
Автор (ехидно): Я бы даже сказал, яойный...
Хентайный герой: Иди сюда, красавчик, мы тебе ничего плохого не сделаем, правда ведь?
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Твою...
(сцена затемняется, титры)
Вот так отважный герой победил ужасное чудовище, снял с себя проклятие и спас мир, который жил потом долго и счастливо...
(конец)


* * *
(телефонный звонок)
Автор: Да? Что, самый большой рейтинг? Стал культовым? Новый котракт? Конечно-конечно... (вешает трубку) Ну вот, а говорили "направо надо сворачивать", "идиот"...
(телефонный звонок)
Герой: Автор, ты вообще в курсе, что принцесса эта с напарницей сбежали куда-то? Я вот не понял, мне с кем ложе-то делить?
Автор: Сбежали, говоришь... А, ну это наверное, хентайщики за дело взялись. Сериал-то культовый, слышал? Ну вот и додзинси всякие пошли, то-сё...
Герой: Нет, а мне-то что делать?
Автор: Да не переживай ты. Хентайщики, они такие выдумщики -мало не покажется! (Задумчиво) Вот только знаешь, напарница с принцессой - это юри. Хм, а что же яойщики делают?
(в трубке слышен какой-то шорох)
Хентайный герой: Здравствуй, милый.
Хентайное чудовище: Ургх-мва-ха-ха!
Герой: Мама...
(короткие гудки)

#36 Ancord

    Няшка

  • Администратор проекта
  • 789 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Moscow

Отправлено 07 February 2009 - 17:37

Просмотр сообщенияArch_Enemy (7.2.2009, 2:26) писал:

Азазель это озвучил, на АРРУ есть этот трек "Истории от Аза" называется))) там вобще закачатся можно))
В плеер и в наушниках в метро/трамвае/поезде/автобусе/маршрутке/лоховозе и т.п. транспорте, вобщем можно всегда быть с хорошим настроением)))

Истории от Аза...

Выпуск 6.5 Спецвыпуск


гыгы

#37 Bel

    Генин

  • Пользователи
  • 32 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Украина, Алчевск

Отправлено 29 September 2009 - 17:26

"Вискас или Педигри Пал?" – мучался Гин, выбирая подарок Комамуре. © Enyd

Сидит Ичимару, смотрит арт. Гин-Айзен, Гин-Кира, Гин-Гриммджоу… Уже слюнки скоро капать начнут..
– Кира-кун, принеси платок!
Листает дальше, а там Гин-Хинамори
– Кирааааа!!! Концепция изменилась, тащи тазик!

Тяжкие будни Уэко
– Зачем топтать мою любовь, Айзен-сама?
– А не нужно разбрасывать, Ичимару-кун! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в шкаф!

Унохана, осматривая Ренджи…
– Абарай-фукутайчо, у вас феноменально увеличена печень! Вам следует немедленно отказаться от алкоголя!
– Все в порядке, доктор, алкоголь ни при чем… у меня там тайчо сидит.

Гин говорит тост
– Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней вечеринке собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал.

Рукия жалуется на Ичиго:
– Он так шумно распахнул ногой ворота нашего дома, что онии-сан от неожиданности уронил чашку с чаем.
После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи.

Гримджоу и Улькиора у спальни.От туда голос:
-Я сверху
-Нет я ты был вчера
-нет я ты был весь месяц
Гримджоу и Улькиора в шоке ушли и не узнали что Айзен и Гин наконец купили двухъярусную кровать.

Мацумото говорит Хицугае:
– Извините, Широ-тян, я опоздала.
– Ну, что вы, это я пришел на полтора часа раньше.

Хицугая на пляже беспокоится:
– Мацумото-сан, не заплывайте за буйки!
– Это не буйки, тайчо, это я на спине плыву!

Шухей просвещает Ренджи на счёт достопримечательностей отрядов Готея:
- А знаешь в чём главная достопримечательность 10-го отряда?
- Кто ж не знает, – Понимающе хмыкает тот. - Бюст Рангику.
- Нет, дурень. Вся фишка в том, кому этот бюст доверили!

Звонок в Сейрейтей:
– Алло! Кучики-тайчо! Ваш лейтенант упал в бассейн с крокодилами!
– Ваши крокодилы – вы и спасайте.

— Реви, Забимару! - закричал Ренджи.
Забимару сел и разревелся.

- Скажи, Кира-кун, у тебя до меня женщины были?
- Нет, не было, Мацумото-сан.
- И сейчас не будет.

Построение в пятом отряде:
- Хинамори, выйти из строя!
Момо падает с грохотом без сознания.
- Что с ней? – недоумевает Айзен.
- Вышла из строя... – тянет из-за плеча Гин.

Пошла Сой Фон в верхний Руконгай покупать новое кимоно. Долго ходила, присматривалась и, наконец, выбрала одно.
– Сколько вот это стоит? – Спрашивает у продавца.
– Одна ночь любви! – Отвечает тот, пожирая девушку глазами.
– Оомаэда! – Бросает та, не оборачиваясь, своему лейтенанту. – Расплатись!

По Сейрейтею идут новобранцы Абарай и Юмичика, а навстречу им Рангику…
Разминулись. Абарай говорит Юмичике:
– Видел? Она мне улыбнулась.
Тот ему отвечает:
– Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я часа три валялся от хохота.
Прощальная речь Ичимару перед отбывкой в Уэко:
– Спасибо тем, кто меня любит – вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит – вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому вообще пофиг – вы нужны для массовки!

Ичимару Гин интересуется у подросшего Хицугаи:
– Я слышал, встречаешься с Рангику. Это правда?
– Ну, встречаюсь, и что?! – с вызовом бросает парень.
– Да нет, ничего… Я, когда в твоём возрасте был, тоже с ней встречался…

В школе шинигами Хицугаю вечно обежали. На выпускном он всем гордо и говорит:
-Вы не смотрите, что я тощий и кашлюю...я вам еще всем покажу и капитаном стану!

Завтракают вместе Исида и Ичиго.
Ичиго:
- Слыш ты, в очках! Подай хлеб!
- Ща, побежал! А волшебное слово где?
- БАН-КАЙ!!!

Рукия: А у меня есть банкай! Вот!
Абараи: Да ну тебя, что ты врешь..
Рукия: Нет! Есть!
Абараи: Покажи тогда!
Рукия *доставая мобилку*: Ичиго! Меня тут обижают! Быром сюда!
Ичиго *выскакивает*: БАН КАЙ!

В академии Шинигами уравнение: Хицугая-Тайчо + х = любовь
Варианты ответов:
а) Хьеринмару
б) Хинамори
в) Матсумото
г) Арбуз
Правельный ответ: арбуз

Свадьба Хисаны и Бякуи. Со стороны невесты пригласили семью из Руконгая. Отец садится на стул, жена ему на колени и на руки берет ребенка.
– Что же вы так сели? – удивляется Кучики. – Места же за столом много…
– Но вы же тарелки положили одна в одну.
***
В операционной 12-го отряда:

– Куроцучи-тайчо, кажется мы его потеряли…

– Ой, что ж теперь будет-то?!

– Ничего, ничего.

Сейчас электрики свет починят, и найдем.

Далеко он уйти не должен…

Куда ж он в темноте-то уйдет…

Под наркозом…

Да и почка его, вот у меня тут осталась…
***
Кёраку сдает экзамен на капитана.

– Ради отряда курить бросишь?

– Ну, брошу.

– А сможешь ради отряда бросить пить?

– Нууу, ради отряда смогу.

– А женщин ради отряда оставишь?

Кёраку задумался:

– Ну если ради отряда, только ради него.

– А жизнь за отряд родной отдашь?!!!

– Конечно отдам, зачем такая жизнь нужна?
***
Спрашивает однажды Ячиру у Зараки:

– Кто такие притворщики?

– Притворщики – это те шинигами, которые ходят на Совет Капитанов с весёлым настроением
***
Бродя по Руконгаю, Юмичика и Иккаку разжились едой и бутылкой саке на ужин. Сидят, едят, Юмичика потянулся за едой, сбил бутылку, но успел поймать.

Юмичика, радостно:

– Смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.

Иккаку, сквозь зубы:

– Ты тоже.
***
Кёраку утром после большой попойки:

– Где мой занпакто?

– Украли!!!!

– У которой крали?



Программа телепредач в сэйитей:
8.00 Общий подъем
8.05 Урок лечебной физкультуры от 4 отряда
8.30 Э, а чё не встал никто?
8.45 Подъем, бл*!!!!
9.00 Выпуск новостей «Всё, что вы, гады, пропустили, пока спали»
9.30 Прогноз погоды (ведущая – Мацумото Рангику). Смотрите полную версию после 12 ночи на нашем канале!
10.00 «Шинигамский магазин». Краткое содержание: Айясегава Юмичика (в коротком обтягивающем косоде в полоску) хлопает глазками, говорит фигню и кокетничает со всеми мимо проходящими шинигами. Смотрите полную версию после 12 ночи на нашем канале!
10.30 «В мире банкаев» с Ичимару Гином.
Идиллическая зеленая полянка. По полянке бегает Ичимару Гин, с веселыми возгласами протыкающий летающих мимо бабочек при помощи шикая. Слышится беспомощный мат оператора. Гин быстренько отбрасывает Шинсо подальше (обезглавив тем самым пару кроликов) и с невинным видом сажает очередную бабочку на палец.
- Ути-пуси, моя хорошая.. *далее говорит голосом Николая Дроздова* Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня просто замечательный день: ярко светит солнышко, птички громко поют и.. гадят на хаори, су..сссущества они просто замечательные, эти птички, в общем.
В эфире снова программа «В мире банкаев» и я, ее ведущий, Ичимару Гин. Сегодня мы поговорим об интереснейшем, с моей точки зрения, представителе класса приматов..ну, и о его хозяине, принадлежащем, судя по всему, к тому же классу, но, к сожалению, не таком интересном. Вы угадали, я говорю о Забимару и Абараи Ренджи.
Забимару – не просто какая-то там макака (надпись в углу экрана: конкурс! Назови Забимару макакой и выиграй бесплатное пожизненное лечение в Сого Кьюго Цуме Шо!), а совсем даже бабуиновый король. В отличие от Ренджи, Забимару – умная обезьяна. Он знает 10 языков, на досуге любит порассуждать о квантовой физике и свободно решает сложные интегральные уравнения. Для сравнения: из всех языков мира Ренджи знает только японский матерный, думает, что «интеграл» - это новый сорт саке, и.. даже не пытайтесь поговорить с ним о квантовой физике. А сейчас мы посмотрим, как наши обезьянки..*умиленн-ым тоном* играют.
На экране Забимару со словами «Ренджи, апорт!» бросает палку. Через некоторое время Абараи возвращается с палкой в зубах. Забимару гладит Ренджи по голове и сует ему в зубы банан. Ренджи радостно улыбается.
Гин: - Забимару – животное гордое. Откликается только на 2 команды: «Реви» и «Банкай». Да и то только тогда, когда он в настроении подраться. Помимо впечатляющих боевых характеристик, Забимару очень полезен в быту.
На экране офис 6 отряда. Ренджи бухает, лежа на диване. Забимару вырисовывает на бумаге аккуратные иероглифы под диктовку своего хвоста (надпись в углу экрана: конкурс! Расскажи Кучики-тайчо, кто на самом деле пишет ему такие хорошие отчеты, и получи пинок от Абараи-фукутайчо!).-
Гин: - Как видите, Забимару – просто чудесный милый зверек. В следующем выпуске нашей программы мы попробуем подойти к банкаю Маюри-тайчо на расстояние.. хоть чуть-чуть больше того, что преодолели те, кто после него выжил, хе-хе. А наша сегодняшняя программа подошла к концу..*мимо Ичимару пролетает очередная адская бабочка* Икоросе, Шинсо!..Простите. С детства боюсь насекомых.
11.00 Прямой репортаж с собрания капитанов (в стиле репортажей из ГосДумы): капитаны орут друг на друга матом, поливают друг друга саке, дерутся.. решая вопрос о необходимости пяти дополнительных простыней для 2 отряда. Ямамото спит.
11.30 Обзор собрания лейтенантов (внимание, сегодня: драка Ренджи и Шухея за последнюю булочку Мацумото Рангику..слово «булочка» понимайте как хотите)
12.00 Выпуск новостей «Всё, что вы, гады, пропустили, пока были на собрании»
12.30 Прогноз погоды
13.00 Ток-шоу «Болтайте, пока можете». Тема сегодня: «Я люблю своего капитана. Что делать?». Специальные гости: Абараи Ренджи и Кира Изуру.
14.00 Ток-шоу «Болтайте, пока можете-2». Тема сегодня: «Мой капитан качественно портит мне жизнь. Что делать?». Специальные гости: Исэ Нанао и Мацумото Рангику.
15.00 «Разговоры с дендрофилом». Абараи Ренджи полчаса пытается поговорить с Бьякуей о Сенбонзакуре.. то есть тупо пытается поговорить с Бьякуей.
15.30 «Кровавый хоррор для самых маленьких». Ведущая – Кусаджиши Ячиру.
16.30 Реклама
1. Полигон. На полигоне – Ренджи и Хицугайя.
Хицугайя: - В ледяные небеса, Хёринмару!!!...Ну что, айс?
*голос Ренджи из ледяной глыбы*: - Н-н-не айс-с-с..
Капитан десятого отряда размораживает Абараи.
*до боли знакомый голос из-за спины Ренджи*: - Абараи-фукутайчо, где зарплатная ведомость за прошлый месяц?
Ренджи *сдавленным голосом*: - АЙС!!!!
2. 8й отряд. Нанао и Юмичика пьют зеленый чай и рассуждают о новых тенденциях ношения бантиков на косоде.
Голос за кадром: - Одни наслаждаются сказками о красивой жизни..
Следующий кадр: в углу комнаты валяются вусмерть бухие Ренджи, Шухей и Кира.
Голос за кадром: - Другие пьют..просто пьют. Новое домашнее саке от Кераку-тайчо – 70 градусов. Ничего, кроме спирта.
3. Магазин. Огромная очередь за шампунем, недовольно бурчащая: «Чёртова перхоть». Следующий кадр: сияющий Иккаку клеит девушек.
Голос за кадром: - Новая экспериментальная разработка 12го отряда: «Head&Shoulders». Нет волос – нет перхоти!
16.40 «Жди меня». Смотрите сегодня: неимоверно слезливая история Хинамори Момо.
17.00 Бои без правил: Зараки Кенпачи против зеркала
19.00 Сейрейтей vs Уэко Мундо: отчетный концерт. Программа концерта (для лучшего понимания, в чем тут дело, - тексты тут):
Эмо-шедевр «Я плачу» группы MyOwnAzz – Кира Изуру (в мини-платье и полосатых черно-розовых чулках), бэк-вокал (хардкорный рев) – Забимару. В зале Ичимару Гин тихо ржет в платочек, пытаясь сделать вид, что он рыдает.
Русская народная песня «Священная война» - сводный хор арранкаров (в пионерских костюмчиках). Дирижирует Айзен. Зал пытается понять, почему Улькиорра в костюме ПИОНЕРКИ.
«Земля в иллюминаторе» - Ичимару Гин. Подтанцовка – арранкары с косяками. Залу смешно и весело.
«Если с другом вышел в путь» - Ичиго Куросаки. Залу все еще смешно и весело после предыдущей песни.
Стишок из к/ф «Брат-2» – Кучики Рукия. Читается неимоверно трогательным тоном, с демонстрацией рисунков на тему. Кучики Бьякуя рыдает от умиления, зал в коллективном обмороке от рыдающего Бьякуи..или от рисунков.
«Облака – белогривые лошадки» - Кераку Шунсуй (поет), Укитаке Джууширо (изображает белогривую лошадку), Ичимару Гин (курит на сцене – изображает облака). Залу..да-да, опять смешно и весело.
Песня из к/ф «Генералы песчаных карьеров» - Абараи Ренджи, Хисаги Шухей (поется жалобно, с трогательным подвыванием). В зале рыдают все. Особенно те, кто из Руконгая (возможно, просто от качества исполнения). К третьему куплету зрители начинают бросать на сцену деньги.
Патетический монолог на тему «69-это ни фига не то, что вы подумали!» (с приведением 69 причин, почему именно это ни фига не то) – Хисаги Шухей. Зал, хором: «Ну, конееееечно».
Танец гейши с веерами, плавно переходящий в стриптиз, – Айясегава Юмичика. Зал в экстазе.
21.00 Большой выпуск новостей «Всё, что вы, гады, пропустили, пока пели»
22.00 Блокбастер на Сейрейтей-ТВ: «Крепкий орешек-11».
В ролях: главный герой – Мадараме Иккаку, женщина главного героя – Айясегава Юмичика, президент Америки – Зараки Кенпачи, главный злодей(ка) – Унохана Рецу, войско главного злодея(ки) – 4 отряд.
0.00 Самое интересное: полная версия прогноза погоды, полная версия «Шинигамского магазина» и съемка скрытой камерой из 3, 6 и 13 отрядов.




Глава 1. Сейрейтей помешался
3 дня после трагической гибели Айзена-тайчо
Кира Изуру проснулся от раздирающего душу вопля:
- АЙЗЕН-ТАЙЧООООООООООООООООО!!!!!!!!!!! БЛ@ТЬ! ТВОЮ МАТЬ! ОПЯТЬ!
Заколебали. Даже в камере отсидеться спокойно не дают - хоть башкой об стенку бейся!
Позавчера орала Котетсу-старшая, вчера - Котетсу-младшая, сегодня - Нанао-сан.
Почему-то Кире совершенно не хотелось знать отчего каждое утро очередная вице-капитанша начинает орать: "Айзен-тайчооо!!!", всё чего ему было нужно в данный момент - так это затычки для ушей!

5 дней после трагической гибели Айзена-тайчо
Сегодня Хинамори Момо разбудил пронзительный писк Ячиру:
- АЙЗЕН-ТАЙЧООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!
Позавчера кричала лейтенант Исэ, вчера - лейтенант Матсумото... Ну сколько можно! Кто-нибудь объяснит, что там происходит, в конце концов!

6 дней после трагической гибели Айзена-тайчо
Утреннюю тишину нарушил истошный вопль:
- АЙЗЕН-ТАЙЧООООООООООООООООО!!!!!!!!!!!
Голос был мужской и пренадлежал лейтенанту второй дивизии Маречийо.
Для Ренджи это оказалось настоящим потрясеним, трясло его долго, до тех пор пока Забимару не обанкаился...

На седьмой день Кира открыл глаза под крик Юмичики. Они что там все с ума посходили? Может всё же стоит расспросить охранника о том, чего там снаружи творится? Не, да пошёл он в Хуэко Мундо, этот охранник! Лучше б затычек для ушей принёс!

Абарая всего трясло в судорогах и конвульсиях. Ну почему в этих тюрьмах такое жуткое эхо! Это ТАК ужасно!
Потому что сегодня кричал ЗАРАКИ!!! А когда кричит Зараки, то всем наступает полный Зараки!..

На девятый день, сопровождаемая рыданием Уноханы-тайчо, в камеру к Хинамори явилась Рангику.
- Плохо выглядишь, - сочувственно произнесла Матсумото. - Айзен оставил для тебя письмо. Хорошо, что мы с Хитсугайей-тайчо его первыми нашли.

- Почему такой жалкий вид, Изуру? - по лицу Ичимару-тайчо расползлась ичимаристая улыбка.
Лейтенант третьего отряда был бледнее смерти, руки тряслись, а под глазами проступали чёрные круги.
- И-и-ичимару-тайчо! Я больше не могу так жить!
- Успокойся, я для тебя принёс кое-что.
И, очень довольный собой, Гин продемонстрировал CD-плеер.
Изуру словно псих вцепился в решётку:
- Дайте его сюда, тайчо! Скорее! Ура! Я спасён!!!

Не, так больше продолжаться не может! Надо срочно драпать отсюда! Эй, Забимару, ты со мной или как?

"Хинамори-кун, если ты сейчас читаешь это письмо, значит меня уже нет в живых. Один всем хорошо известный чибик угрожал убить меня и 55 моих братьев-близнецов.
С наилучшими пожеланиями, Айзен Соуске.
P.S. Пусть меня похоронят в моих любимых белых тапочках"


Глава 2. Нас трое, а плеер один!
Весь Сейрейтей был в панике. Каждое утро кто-нибудь обязательно находил пребитого к стенке капитана пятого отряда. В морге Уноханы-тайчо уже некуда было складывать трупы Айзенов...

Кира сидел в своей камере невероятно довольный. Искренне улыбался от всей души и слушал плеер. И тут с треском проломилась стена и в образовавшуюся дыру просунулаясь недовольная физиономия Абарая.
- Нефиг расслабляться, мы сматываемся отсюда!
- Зачем? Мне тут и так хорошо!
- Кира-кун! - Хинамори оттолкнула в сторону Ренджи. - У Айзена тайчо есть 55 братьев близнецов! И их всех будут убивать по одной штуке в день!
- Представляешь сколько истерических воплей "Айзен-тайчооо!" нам ещё предстоит услышать?!
И тут лицо Ренджи как-то странно преобразилось. Взглядом хищника он уставился на CD-плеер Киры...
- Даже не думай, Абарай-кун! - словно прочитала его мысли Хинамори. - ОН МОЙ!!!
- Да, забирай его себе, мне не жалко, - сказал Ренджи. - Кира - твой, а плеер - мой!
- Плеер тоже мой! - обломала красноволосого лейтенанта Хинамори. - Кира-кун ты ведь не станешь обижать девушку?
- Нет, - занервничал Изуру. - Свой плеер я тебе не отдам!
- Ах, так! Ну если не хочешь добровольно, придётся взять силой!
- А я посильней тебя буду! - принялся хвалмться Ренджи. - У моего Забимару теперь есть банкайчег! Ну, что, Забимару, поревём?!
И в этот момент в плеере Киры сдохли батарейки...

Сейрейтей содрогнулся от выворачивающего наизнанку мозги нытья Маюри:
- АААААААААЙЗЕН-ТАЙЧОООООООООО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Ах, Хитсугайчик-тайчик! Какой же Вы у меня умница! - радовалась Матсумото, заключая Тоширо в мнущие бюстом капитанскую причёску обьятия.
- Так Вы предлагаете не снимать труп Айзена со стены, - уточнил Ямомото.
- Именно! Тогда злоумышленникам больше будет некуда вешать остальных Айзенов.

- Выходит, что самый простой способ избавиться от задолбавших всё живое воплей "Айзен-тайчо!!!" - это отыскать убийцу Айзена? - Ренжди задумчиво почесал затылок.
- Вот именно! - Хинамори показала предсмертное письмо капитана пятого отряда. - А это единственная улика.
- Там ещё на конверте что-то написано, - заметил Изуру.
- Странно,- удивилась Момо. - Раньше конверт был безо всяких надписей, я это точно помню...
- Очевидно, текст проявился в результате крика Куротсучи-тайчо.
- Так что там написано! - сгорал от нетерпения Абарай. - Читайте быстрее!

"Я знаю, что я очень крут.
Но все крутые когда-то умрут.
О, Сейрейтей, обо мне не плачь,
Пусть плачет чибик - мой палач!"


Глава 3. В воздухе запахло Айзеном!
- Цветочный мальчик, блин! Мальчик-одуванчик! Гад под прикрытием - вот кто он! - ругался Ренджи, спускаясь в тёмное подземелье.
- Абарай-кун, а с чего ты решил, что чибик - это Ямада Ханатаро? - спросила Хинамори и тут же зажала нос рукой, потому что вонь была просто невыносимой.
- Меня гораздо больше интересует почему мы ищим убийцу Айзена в канализации?! - негодовал Кира.
- Отвечаю на первый вопрос: чибик=Ханатаро! Отвечаю на второй вопрос: логово злодеев=канализация!
- У тебя странная логика, Абарай! - сказал Кира и тут же вспомнил о том как давным-давно, ещё когда они оба служили в пятой дивизии, Айзен-тайчо послал их на спецзадание в Руконгай. Там они умудрились заблудиться. Блуждали долго-долго, забрели в какой-то странный район в котором не было ни души. Кира и Абарай проголодались так, что готовы были съесть всё что угодно. Но в отличие от Ренджи, Изуру сохранил кое-какие остатки разума. И когда двум шинигами перебежал дорогу меносёнок, Абарай кинулся за ним с воплем: "ЕДА!!!", правда так и не поймал... Когда Кира потом спросил, почему Ренджи хотел слопать меноса, красноволосый бубуинчик поразил его своей неповторимой логикой: "Менос=жЫвотное=ЕДА!"
- А вы заметили, что сегодня никто не кричал: "Айзен-тайчо!!!"?

- Раз сказала "не дам", значит не дам! Чего может быть непонятного! - злилась Унохана Ретсу.
- У Вас всё равно их много, чего Вам жалко что ли! - пытался выпросить Куротсучи тайчо хотя бы один труп Айзена.
- Да, жалко. Вон из морга!!!
И Маюри почапал в свою дивизию, вспоминая по дороге молодость - когда он работал простым учителем химии в академии Общества Душ. Тогда его любимым занятием было превратиться в жидкость и спрятаться внутри какого-нибудь унитаза в мужском туалете. А когда несчастный студент подходил к толчку и снимал штаны... СЮРПРИЗ!!! Вот так он напугал однажды ещё совсем молодого Урахару Кисуке. Урахара конечно же не растерялся и огрел обнаглевшего препода шляпой по голове. Эту шляпу Куротсучи-тайчо носит до сих пор...
- МАЮРИ-САМА!!! Я так соскучился! - вылетел на встречу капитану один из офицеров 12 отряда - нечто напоминающее гибрид свиньи и сороконожки и было оно ростом с пол-Ячиру. - Прижмите же меня к своим яй...- и был тут же ударен по башке изящной ножкой Нему, обутой в туфельку на каблучке.
- Чмо-чан, сейчас не самое подходящее время домогаться Маюри-саму...
Чмо-чан жалобно пискнуло и сжалось в комочек.

Висевший на стене "вчерашний" Айзен разлагался и вонял совершенно не как нормальный среднестатистический труп. Аромат мёртвого тела чуяли даже в Руконгае, да к тому же мухи налетели... Поэтому к вечеру Айзена-тайчо решено было всё-таки снять.

- Кира-кун, а что бы ты сделал если бы был главным злодеем?
- Для начала я бы надел очки и прикинулся хорошим парнем. Потом инсцинировал собственную смерть. А когда бы о моём существовании все позабыли, я бы внезапно объявился и всех обломал. При этом бы наконец-то снял очки, слегка изменил причёску и...прихватив с собой парочку верных товарищей, смотался бы в Уэко Мундо...
- БРЕД! - крикнул Абарай. - Пораскинь мозгами, Кира, какой нормальный главный гад будет так тупить. Особенно про момент с очками... По правде говоря сейчас мне очень хочется..
Ренджи схватился за живот, услышав журчание в желудке.
- ЖРАТЬ! Мы ведь ничего не ели с того момента как из тюрьмы сбежали.
- И что ты предлагаешь, Абарай-кун?
- Предлагаю временно прервать нашу миссию и наведаться на виллу Кучики-тайчо. У него там полный холодильник еды!
- Ладно, - согласился Кира. - Но не забывайте, сейчас уже утро. А это значит что как раз вывесили нового Айзена-тайчо. Так что когда будем проходить мимо, не вздумайте кричать, ясно?!
- Да не собираюсь я кричать! Что я дохлого Айзена никогда не видела! - обиделась Момо. - Да я в первый раз закричала только из-за неожиданности... вот если бы там указатель висел "Осторожно, дохлый Айзен-тайчо" или что-то вроде того...
- А я не из пугливых! - принялся понтоваться Ренджи. - Хоть и не видел мёртвого Айзена...пока ещё.

Ровно на рассвете раздалось три крика.
- АЙЗЕН-ТАЙЧООООООООООООООООО!!!!!!!!!!! - завизжала Хинамори.
- АЙЗЕН-ТАЙЧООООООООООООООООО!!!!!!!!!!! - присоединился к ней Кира.
- АЙЗЕН-ТАЙЧООООООООООООООООО!!!!!!!!!!! - следом завыл Абарай.

Хитсугайя уткнулся лицом в бюст Матсумото.
- Звукоизоляция - объяснил он.
Капитан Ямомото одобрительно кивнул.

#38 Venera

    Чунин

  • Пользователи
  • 85 сообщений
  • Пол:Женщина
  • Город:Че

Отправлено 29 September 2009 - 17:40

Изображение

#39 Bel

    Генин

  • Пользователи
  • 32 сообщений
  • Пол:Мужчина
  • Город:Украина, Алчевск

Отправлено 29 September 2009 - 19:17

Без напряга http://forum.anidub....tyle_emoticons/new/smile.gif
Изображение

Изображение

#40 Гость_Protivnaja777_*

  • Гости

Отправлено 08 October 2009 - 12:53

Изображение





Количество пользователей, читающих эту тему: 1

0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей